Поиск по автору:

В одном из интервью известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное ), добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат – это круто, подумал я, такое даже нам студентам в свое время в голову не приходило.
Надо сказать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат ).

Немногие создают многое.

Канал UFC Russia.
Боец ММА отвечает на вопросы из школьной программы.
Вопрос Какое самое известное произведение Евгения Онегина ? явно поставил его в тупик, а на вопрос Чему, согласно третьему закону Ньютона, равна сила действия ? он ответил просто:
– Да, по химии у меня были проблемы.

Фраза, которая максимально сэкономит ваши время, нервы и деньги:
- Иди нах@й !

Коллектив у нас дружный – если не работает один не работают и все остальные.

- Скажите, вот вы защитили девушку от хулиганов … А вы не думали, что могли при этом пострадать, стать инвалидом ?
- Согласен. Облажался.

Шло Евро-2012. Я спустился с бульвара Шевченко на Крещатик (в районе Бессарабки), где была тогда фан-зона. Невдалеке, метрах в 20-ти, группа иностранцев перебрасывалась мячом. Когда я проходил мимо один из них (конкретно поддатый) с разворота, не глядя, со всей дури зарядил мячом куданепонятнокто пошлет. И что характерно прямо мне в живот (если бы в голову все могло закончиться печальнее). Правда, я практически ничего не почувствовал, поскольку еще со времен занятий спортом имел хорошо набитый пресс плюс освоенную технику приема удара. Но было обидно. Я подошёл к этому персонажу взял его за шею, слегка наклонил к себе и на чистейшем русском объяснил, что если он будет себя так вести и дальше то, несмотря на то, что он гость можно и в харю получить. Не думаю, что он понял о чём я (поскольку был англоязычным), но выражение лица и тон, которым все было сказано, не оставляли сомнений в моих намерениях. Поэтому он слегка протрезвел и утвердительно качнул головой, дав понять, что дошло. Не знаю уж реально дошло или нет, но больше мячом в живот я не получал ).

Увидеть Николая Валуева перед сном – какая уж тут спокойная ночь ?

- Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях Петр Петрович Ебанько. Здравствуйте, Петр Петрович.
- Здравствуйте.
- Скажите, Петр Петрович, вас не напрягает ваша фамилия ?
- Меня нет. Окружающих напрягает. - Кто такой Ебанько ? Кого …
- Что кого ?
- (Пауза. Внимательно смотрит на ведущего) … Неважно
- А вы не думали поменять фамилию ?
- Я ? Нет, что вы … Мой род берет начало ещё с княжеских времён. А окрестил их так, т.е дал такое прозвище, сам Владимир Красно Солнышко. А он был тот ещё ходок, и если уж он их так прозвал, значит они действительно были знатными ...
-Ебаньками ?
-Да. Кстати, моя жена выбирала меня по фамилии. - Чувствуется, - говорит – хорошая наследственность.
- Ну и что ?
- Не разочаровал
- Петр Петрович, а вы не думали идти в политику ?
- Я ? Нет, что вы … Хотя … ( Задумавшись ) идея хорошая. У страны, где президент с такой фамилией большое будущее …

Малышам, посмотревшим Спокойной ночи с Николаем Валуевым, по ночам снятся кошмары

Дочери Маши Распутиной перешли по наследству накаченные силиконом губы

Королю не очень-то нравилось что он голый, но в этом округе среди избирателей преобладали нуддисты.

После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" отпадает сам собой.

Весной 86-го в ответном матче четвертьфинала Динамо играло с Рапидом (5:1). (Перед этим в выездном наши победили 4:1). Во время матча Блохин мощнейшим ударом буквально снёс в штрафной игрока противника (мяч попал в голову). Позже стало известно, что игрок умер. После чего по Киеву поползла черная шутка – Кто к нам с мячом придет от мяча и погибнет )(
P.S. Понимаю, что юмор черный, но это как шутки про концлагеря (например - Сегодня в нашем лагере будет дискотека, пулеметчик Ганс прокрутит пару новых дисков), про Чернобыль и т.д., т.е. про то про что шутить вроде бы не следовало, но, возможно, это какая-то защитная реакция – шутить над тем над чем следовало б плакать. Я как-то сказал - Если б человечество не смеялось над тем над чем следовало б плакать, оно б, скорее всего, не выжило.

Стоял как-то с одногруппниками на лестнице нашего 3-го Радиокорпуса.
- Если б ты знал кто у нас стучит ты бы сильно удивился.
Я не стал выяснять кто этот кто-то, не хотелось менять своего отношения к людям. В то время ходили разговоры, что каждый четвертый - стукач. Правда, при данном разговоре нас присутствовало только трое ).

- Скажите, у вас двойники есть ?
- Нет, вы знаете, сейчас, к сожалению, нет, завезут на следующей неделе. Есть тройники.

- Корову, которая несёт золотые яйца, не убивают

От бутылки хмурый день светлей
От бутылки в небе радуга проснется

Быть мразью все равно что жрать дерьмо. Не умрёшь (сразу), но мерзко.

Идёт мразь с лозунгами За добро За справедливость. На дороге стоит Ленин: - Верной дорогой идете, товарищи !
Оказывается мразь в аду. С той стороны ворот подходит Ленин. Они его спрашивают : - Ты ж говорил, что мы правильной дорогой идём ?
- Так все верно, именно здесь ваше место.

- Я не говорил вылечим, я говорил будем лечить

Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.

- Возьми да уйди !
- Что взять то ?

Одно дело говорит красноречивее тысячи слов

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива – быть мразью меня пугает ещё сильнее.

В Большом Крымском Каньоне есть несколько целебных источников. Искупавшись в последнем из них - источнике молодости - я рассмеялся: - Ну все, теперь будем вечно молодыми. Парень с девушкой рядом слегка скривились – и тут я понимаю что эта фраза обычно означает. Я мысленно улыбнулся: - Ну тут у каждого свои стереотипы ).

Поначалу голоса в голове меня раздражали, поскольку я не понимал о чем они говорят. Постепенно изучил их язык. Теперь они не знают как от меня избавиться.

Залил клубникой стол на кухне. Взял самый современный очиститель - отмыло наполовину, дальше ни в какую … Взял обычную соду – отчистило в момент.

- Что вы испытываете, когда смотрите порно?
- Чувство отвращения и презрения…
- Вы такой борец за нравственность?
- Да нет. Чувство отвращения и презрения к себе за то, что я в этом не участвую.

Лукавый друг хуже откровенного врага

Старый холодильник под угрозой сдачи его в утиль и замене на умный резко поумнел - перестал требовать разморозки, стал сигнализировать о сокращении запасов пива, а при открытии напевал любимую песню хозяина Девчонки бывают разные

Люблю девчат в начале мая …

В конце марта Греф заявил, что деньги надо держать в рублях. Он прав - деньги надо завернуть в рубли и можно оставлять на видном месте - воры не тронут.

Лучше летом потратиться на ягоды и фрукты, чем зимой на лекарства

Пить привычка вредная, но если альтернативой является наркомания, то эта привычка становится полезной

- Родная, - подумал Штирлиц, выплевывая попавшую в рот землю. Над ним стоял здоровенный детина и вытирал полой полушубка приклад ППШ. Родина встречала своих героев, но явно не знала их в лицо.

Грустно когда понимаешь что ты один Дартаньян …

Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.

Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.

У него было сильно развито чувство собственного достоинства. Видимо, достоинство было большое.

Ехал в Феодосии в маршрутке. Захожу, становлюсь возле водителя, держась за поручень. Следом заходит симпатичная девушка. Не успевает она зайти маршрутка трогает, девушка, не удержавшись, падает всей грудью на меня. Покраснев и извинившись, она отстранилась. Не успевает она встать маршрутка снова дёргается, девушка снова падает на меня.
Я: - Девушка, после этого вы просто обязаны выйти за меня замуж.

- Что вы испытываете когда смотрите порно?
- Зависть

В дополнение к анекдоту №1272901 за 5 декабря 2021 года anekdot.ru/id/1272901
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни ...
Пришли к выводу - а не попить ли нам пивка

Разглядывая проплывающие в небе облака Павел невольно задумался что он сегодня курил

Дайвер-политик, подвергшись нападению акул, натравил одну на другую а сам благополучно скрылся

Лучше сами чем с козлами

- Утюг, утюг, а почему у тебя такая большая видеокамера ?
- А это чтоб за тобой следить, Красная Шапочка.

Иисус превращал воду в вино. Советские продавцы превращали пиво в воду.

- Я знаю толк в женщинах.
- Почему же вы тогда до сих пор не женаты ?
- Именно поэтому.

У меня пёс такой молчун. От него лишнего слова не добьешься.