Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vmlk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обсуждениями о приоритете приготовления пищи м - ж вспомнилось. Да-а-а. Суров все же мужской коллектив. Лучше понимать женщин стал после того, как мы с мужиками под... на рыбалку поехали. Я все с сетями, да с "телевизорами", удочку то же люблю, но 5 - 6 рыбешкам не рад. Кто скажет браконьер, скажу так, что продажей улова никогда не занимался, все съедалось. В хозяйстве, с кошками, собаками, курями, соседями - рыбка все хороша. Так вот мы на автобусе поехали. На 1,5 недели (взял я тогда за свой счет, таки). Решили своих вторых половин и у кого есть, детей взять. Моя ни в какую. Нет и все. Не хочешь, не надо, что я спецом ее, словно второй раз замуж беру, уламывать буду (хотя мы и не расписаны официально)? Причину я понял потом сам. Короче отбывал наш автобус полупустым и в изначальном составе основных рыбаков. Еще короче - никто к нам не присоединился. Долго ли - коротко, приехали, выгрузились. Палатки, лодки, снасти и дело ближе к вечеру. В брюхе начинает урчать. Я так прикинул, мужиков нас 5-ро, почему бы пожрать не приготовить? Развел костра, консервы, колбаса, хлеб, специи, макароны, приправы, котелок, чайник - в общем поужинали. По утрянке чай, и т.д. и т.п. опять я. Пораньше отхлебал свою кружку и к снастям. Лодка, сети, вынуть, распутать, телевизоры, заплыв, возврат, опять заплыв, дело пошло. Чую подавливает в желудке, ба, да время уже к 14-00 близится. Подруливаю к стоянке нашей. Уже чую. Сидят кружком вокруг остатков завтрака, оглядываются. - И где обед?! - Так ты ж главный повар! Где обед? (никаких уговоров не было, начинаю закипать) - Чего? Вы че ох@ели?! Какого это х@ра я к вам в кошевары набился?! - Ну у тебя же так хорошо получается! Вот мы и подумали... (знаем такие штучки, так начальство одолжение в обязанности вворачивает) - Ху@во вы подумали!! Вы, как я посмотрю уже удочки, закидушки расставили, а я значит, бл@ть вам теперь еще готовить буду? А, мать его, что вы делить будите, когда вернемся? Двух пескарей и поллитра?! Короче, как хотите, что хотите, но жрать на общак приготовьте, а мне еще до вечера делов. - Ухожу обратно к лодке. Ничего, думаю, никуда не денутся, у многих язва еще моей побольше будет, а у некоторых и по две найдется, а я потерплю. Ужин был, и завтрак был, и обед был. Жребий бросили - кому в какой день за еду отвечать и все дела. Так как я в жеребьевке не участвовал, то ответственным не был. Это не значит, что не готовил, рыбки там пожарить, за мной не ржавеет, но так что б ответственным - не был. Доводы веские нашел ). Моя так потом и сказала, что знает уже, что если с нами (мужиками) куда ехать, так от котелка и не отойдешь, а я себе на ус мотаю, что женщина на куклах, да дочках - матерях воспитанная, достойного отпора от навязанных обязательств в обществе, воспитанным кулаком в лоб и прав тот, кто сильнее - не может. Трудно им с нами, мужики. Так что понимайте, цените и любите ваших женщин.
Прогуливается поручик Ржевский с молодой дамой по улице. - Поручик, расскажите какой ни будь забавный или смешной случай из вашей жизни. С животными, например... - Вот однажды, мы всем эскадроном ебали лошадь... (ба-бац пощёчина) Дама, красная от возмущения отходит к штабс-капитану (он как раз на другой стороне улицы). - Вы знаете?! Ваш поручик Ржевский такой похабник! - Он не только похабник, но ещё и садист. Вот когда мы всем эскадроном ебали лошадь, он ВЫТАЩИЛ ИЗ ПОД МЕНЯ ТАБУРЕТКУ!!!
Сегодня иду на работу. Справа кошак чОрный трусит. Меня обгоняет и шасть на другую сторону. Вот сцуко! Ну поплевал я через левое плече, повернулся спиной - прошел. Так этаж курва 3 м. пробежал и шмыг на другую сторону! Я аж оторопел. Не, ну издевается, а?!
Ппц. На выходных съездил стариков проведать. Вроде, как они ремонт затеяли, помочь там, и вообще. Нет, мне давно уже, как не 5 лет и я знаю куда катится этот мир, но не такими же темпами?! Старик мой (это или он или я уже из ума выжил), смотрит аниме, просит синхронизировать его телефон с пк, что бы меняться приколами со знакомыми, и заменить "по умолчанию", стоящий старый Проигрыватель Windows Media на более новую версию, что бы смотреть "свежую" порнуху. Пора пересматривать свои взгляды в эту жизнь?
Или вот еще из "рабочих" приколов. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя, видит бычек горящий, уже ахуивает, а ты его в горловину - х-у-у-у-як! Говорят некоторых на скорой откачивали.
Было это уже на закате DIMM-ов. DDR еще не было в продаже, но предстоящий переход уже был не за горами. В то время слышал такой диалог:
- Короче, мы, когда память вставляли, то отломили нечаянно ножку у микросхемы. Чего делать? Показали ведущему инженеру. Он притаранил свой паяльник, наточил спичку и приговаривая "О-о-о, да, да, детка, ja, ja, чья ты, скажи, скажи, ты чья детка!" поставил, как сказал "каплю". - У него похоже "не все дома". - Фигня, мы поставили, ты прикинь - работает! А он еще пальцем по углу системника проводит и говорит: "Да любимая, я тоже тебя очень люблю. Вот видишь, какие высоты наслаждения можно постичь, используя БАНАЛЬНЫЙ ПАЯЛЬНИК."!!! Потом к нам поворачивается: "Уносите, а то я сейчас совсем расчувствуюсь.". - Клиника по нему плачет.
Интересная изюминка в том, что в то время ведущим инженером там работал я. P.S. (Во отмочил то.) гыгы
Помню всю дорогу у нас холодильнег с небольшим перекосом на дверь был. Пока не подопнёшь в дверцу - не захлопнешь, ну 3 переезда пережил. Долго ли коротко ли купили новый. *ля каг же он страдал...
Вот интересно, это только я чувствую, что после отключения микроволновки, под характерный звук "пздынь!" даже солнце светить ярче начинает, или ещё такие есть?
