Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давненько не писал в этом разделе, но сейчас отпишусь. Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сражу скажу что ничего не имею против цивилизованных воспитанных умных и спокойных собачек. уф Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая особенно сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у всего семейства. Хозяин_ка радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что собачка не кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить их тяжко для любвеобильных хозяев и это уже хорошо. Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за жисть и один раз хорошо порвал кавказец килограмм около 80 весом сорвавшийся с цепи. Если бы я в то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги и даже два ребра сломалось пока катались в грязи. А сколько пришлось вытерпеть занимаясь бегом и особенно велосипедом это целая повесть. Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано _ поймаю гавкалку задушу собственными руками. Бегают бысто гады, без ружья не помаешь. Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой вы не бойтесь она не кусается просто дурачится. Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь. Пока до дома дошел так хорошо на душе было. Владельцев гавкалок прошу не голосовать.
Когда светские дамы начнут ставить уколы против морщин на все лицо, а не только на губы, они смогут выигрывать в покер у самых профессиональных игроков. Ни один даже самый крутой психолог не прочитает ни одной эмоции на ли це.
Хорек вызывает скунса на дуэль. Ну выбирай оружие, чем биться будем? Тот_ ну или огуречный лосьон или весенний лес? Ну ну, сам же знаешь, что тебя только шанелью номер пять можно грохнуть да и то если вначале енот пополощет в тайде.
Для неосведомленных обладателей толстых пачек денег. Если на пачку денег одеть бухгалтерскую резинку поперек, ничего не произойдет она так и останется пачкой денег, если одеть вдоль, то она сразу превратится в круглую пачку денег, а круглые пачки денег намного легче использовать в нелегале, полулегале и государственном легале.
Как мне рассказали знакомые космонафты, при невесомости круглые сутки и всю продолжительность полета протекает вялотекущая эрекция которая устраняется только с помощью двух маломощных магнитиков.
Китайская делегация приехала на семинар подделаных товаров по обмену опытом в Россию. Они конкретно удивились, когда узнали, что 99 процентов спиртных напитков в России поддельные. Таких высот в поднебесной не могут достичь до сих пор даже в производстве смартфонов.
Российское правительство практически официально заявило, что оно "не перекармливает кавказ", а "если по пути деньги и оседают не там где положено, в карманах чиновников или в других местах, то в таких же пределах как и в других регионах". Я когда услышал, чуть со стула не упал. Вот где оседают наши денежки и это уже по "их" мнению нормально, главное чтобы "пределы" соблюсти. Ну не нужен нам в России беспредел.
Чем красней морковка тем больше витаминов и она полезней для употребления, подумала Снегурочка прижимаясь к Снеговику. Чем сильнее прижимается ко мне Снегурочка, тем почему то красней у меня морковка, подумал Снеговик. Везет же молодежи, подумал Дед мороз, а у меня кроме носа уже триста лет ничего не краснеет.
Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и автоматически появится соратник по беготне с документами.
Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.
Российские домохозяйки создали свое научное бюро которому удалось скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а все остальное время плюются.
Ослы так громко кричат не потому, что у них такие большие уши, а потому, что у них диапазон акустического радара по сравнению с дельфинами смещен в слышимую хозяином звуковую область.