Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российские сексологи изобрели энергосберегающие презервативы для увеличения продолжительности половых актов. Пока две модификации. Простые с ртутью продлевают процесс в пять раз, на светодиодах в десять раз. Цена соответствующая. Особое предложение Галогенный вариант, окрашивает все ощущения в неповторимый цвет.
У Штирлица было все: вилла, мерс, краковская копченая колбаса и даже радистка Кэт. Но любил он только свою жену один раз в пять лет и только глазами да ито одновременно разговаривая с фрау Бользен. Вот такая бывает любовь.
Челябинское радио спросили, чем отличается лётный состав от улётного состава. Оно ответило. Ни в коем случае не давать второе первым, а то будет, как с Челябинским училищем штурманов.
Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.
История для домохозяек, навроде советов по приготовлению. Всегда выручает изобретательность. Например Вы хотите сварить яйца в мешочек. У вас нет специального яичного индикатора, яйцеварки и даже таймера на плите. Очень легко прозевать минуту Х. Что делать? Включаем любой гаджет с наушниками выбираем самую любимую композицию с подходящим временем воспроизведения, загружаем яйца в кипяток, закрываем глаза и получаем удовольствие. Дальше дело техники.
Группа американских пластических хирургов проявила неслыханную благотворительность сделав бесплатно липосакцию самому большому голубому киту. В результате кит простудился в ледовитом океане и умер не приходя в сознание от пневмонии. Американские хирурги считают, что жира удаленного с кита хватит на три года бесплатного отопления их коттеджей и для заправки их дизельных автомобилей, а кит и так был слишком старым и толстым.
Некоторые люди реально умирают от седечного приступа наблюдая из окна, как дамы паркуются возле их новых авто. Никто не знает, что дамы просто прикалываются.
У челябинского радио спросили чем отличяется маразм от политики? Оно ответило, в принципе ничем. Маразм это когда человек не понимает что происходит вокру него, а политика, когда тоже не понимает но делает вид, что понимает.
Встречаюся как то раз два ануса, один другому говорит, а давайка братсоздадим свое собственное стереотелевидение? Второй, без проблем, уверен, усе будет в шоколаде.
Лазию типа лажу или сижу в интернете и звоню всем своим операторам с желанием полностью заблокировать любые платные СМС (заколебали аферисты и в реале никогда за всю бессознательную и полусознательную жизнь ими не пользовался). Мегафон посылал меню типа ноль один два три или больше в зависимости от того что узнать нуно, потом подменю и так далее. Закончилось норм меня отключили от проходимцем вроде, проверю еще. Билайн посылал аналогично - нажмите ноль, нажмите один, нажмите два. Нажал как просили. Первый раз пожарные, второй менты, никто не смог обезопасить от покусительств. Придется теперь через почту на официальном сайте действовать.
Если следовать логике рекламы сайтов в русском интернете, то легко можно написать например следующее:"Мутин убил за свою жизнь несколько триллионов детей, выжил только один!!!! ну два может"
Все херувимы подчиняются ангелам, ангелы подчиняются архангелам, архангелы подчиняютс только богу. И только депутаты имеют полную неприкосновенность и все остальное вместе взятое тоже имеют во всех смыслах.
Подросток Вова пригласил к себе в гости красивую одноклассницу и решил угость ее каким нибудь экзотическим блюдом, например жареными угрями. Денег у него естественно не было но оказалось достаточно подержать морду три минуты во включеной микроволновке.
Дед мороз спрашивает - холодно ли тебе Вовочка, холодно ли тебе Димочка, холодно ли тебе площадь Красная? И в очередной раз обходит вокруг главной елочки. Нет не холодно, дедушка, отвечают, мы так заботимся о народе, что употели уже.
Две обезьянки сидят в древнем городе в Индии, обе в стрингах в полоску. Разговаривают. Одна _ раньше мы все имели гордое имя Бандерлоги. Вторая, да! Но стоило нашим предкам на пол дня украсть одного мужского человеческого детеныша и теперь у нас у всех фамилия Маугли!
Каждый продвинутый подросток может бесплатно угостить свою подружку жареным угрем. Достаточно смазать щеки растительным маслом и поместить в микроволновку на одну минуту.
Самое незабываемое ощущение мужчина получает чувствуя под рукой женские колготки если в них чтото есть само собой. Но всегда поднимая вверх ладонь, еще больше мечтает чтобы это оказались в реале чулки, а не колготки.
Многофакторный анализ человеческой физиологии показал, что если мужчина хочет женщину, хрен добьешся, если женщина хочет мужчину, хрен отобьешься. Разница небольшая но сущесвенная.
Мне пятьдесят два года. Всего за четыре дня я полностью изучил компьютер. Теперь я могу за четырнадцать секунд во всех деталях нарисовать системный блок с завязанными глазами.
Мне шестьдесят семь лет. Я полностью изучил компьютер всего за четыре дня. Теперь я точно знаю где на задней панели находятся места в которых может реально застрять палец.
Мне четыре года, за четыре дня я полностью изучила компьютер. Теперь я точно знаю, что рисовать на мониторе нужно не гвоздиком.
Если Вам понравились отзывы наших клиентов, методику позволяющую полностью изучить компьютер за четыре дня вы можете приобрести наложенным платежом оставив заявку на электроной почте [email protected] Дополнительно со скидками можно приобрести обучающие программы: полностью изучить ноутбук за пять дней, смартфон за шесть, и создай свой ссайт за тринадцать секунд не вставая с постели и даже не просыпаясь.
Судя по народным приметам и вроде реально совпадает, размер кисти человека соответствует размеру члена. Челябинские ученые ввели поправочный коэффициент учитывающий количество мозолей на доминирующей руке.