Поиск по автору:

Настоящие священники никогда не носят больше пяти видов одежды, так называемое правило ПЯТИ. Стандартный набор это красная кепка без козырька, ряса, носки, тапочки и стринги. Если очень холодно одевается полушубок, но при этом снимаются стринги.

Только что, смотрю телик ТВ3. Если бы стоял или сидел, то упал бы.
Показывают сюжет про недавно найденного мамонта Женю пролежавшего в мерзлоте 30 тысяч лет и прекрасно сохранившегося. Так вот.
Какойто мужик комментирует - Мальчик Женя (в его честь назван мамонт) гулял со своими собаками по берегу реки и вдруг почувствал специфический запах мамонта.....

Когда один из учеников Парацельса неожиданно остановил медленно идущего по коридору и о чемто задумавшегося учителя и спросил можно ли какой использовать в медицине новоизобретенный прибор ртутный градусник? Тот незадумываясь ответил - засунь его себе в жопу. Так был изобретен самый точный способ измерения температуры тела.

Вовочка с детства бредил теорией Большого взрыва, пока не остался без одного глаза и трёх пальцев.

Все Вернеры Во вселенной обижаются, когда их фамилию произносят всуе.

Красивые ноги могут реально оторвать у озабоченного мужика глаза
от красивой груди.

Если подруга задыхается отодвинься на пару см и открой ей дыхательные пути.

Последнее желание женщины не знает ни одна другая женщина кроме нее самой и ее подруги разговаривающей с ней по сотовому. Ведь на скорости сто км в час проезжая на красный, трудно успеть рассказать что нибуть еще и другим.

Про самую умную жопу.
Сидит жопа на торчке.
Час сидит, два,три.
Потом напряглась и смогла задуматься,
А ведь я в реале то не сижу а, вишу.
И ваще я жопа В реале а не То что хотелось бы моему народу от меня услышать а тем более получить.

Поставил на планшет в одном из вариантов аавтоматически набираающую русскую клавиатуру, все наачальные буквы любых слов пеереводит аавтомаатически в маатершинные. Я вот хочу ообратиться сейчас к ваам а оно всехваас само посылает. Яя ууже ушел, а выы?

Идеальная формула в Анекдоты от России - 11011. В этом случае охвачены все категории населения с разным чувством юмора. А ноль он и в Африке ноль.

Пожалуста уберите исправления текста автоматически, дайте людям писать сразу, что они хотят. Спасибо.

Вот было недавно.
Ооочень срочно нужно починить распылитель для атомно-абсробционного спектрофотометра. Оригинальные прокладки свинцовые есть только у производителя в Бюргеркаунтри типа Германия.
Мысли в голове после стресса предлагают заменить ее расплющенным грузиком для удочки аккуратно проколотого шилом и обрезанного ножницами для педикюра.
Рядом китайский рынок покупаю без торга два набора по десять рублей разного калибра, какойнить диаметр все равно подойдет.
В результате все получилось и работает.
Сцука еду домой и вижу что точно такиеже Наборы продаются по два рубля.
Знал бы китаец снял бы с меня за расширенные глаза не двадцать, а минимум пятьсот. А еще говорят, что азиаты торговать умет.

Надо ехать в командировку в Москву.
Надо причём обязательно.
Один раз в год минимум иногда чаще, но один железно.
Как облегчить себе жисть?
Нужно облегчить себе поклажу.
Начнём с того, что не съедается обычно две трети.
Оставляем минимум, если уж приспичит пирожок у катальщицы, потом догонимся на казанском если, что, если захочется жрать Ну очень сильно.
Дальше, читать. Ладно заранее за пол года покупается еинк чтоб без зарядников, без ничего хватило и чтоб планшетник со всей дурью не тащить. Ладно, вместо водки у друзей спирт еще кило экономии. Вместоткуртки прогулочная ветровка двести пятьдесят грамм. Итак приготовления закончены Экономия в весе около пяти кило всего в месте если считать еще и тапочки специальные. К тебе приходят дгузия и говорят а вот не возьмеш Ли ты майн херц с собой пару файликов документов? Ладно какие вопросы и рррррровно Пять кило посылочка. Я убьюсь если не оставлю дома свои новые тапочки ссука.

Все современные маги, чародеи, первослужители, провидцы И прочая нечисть заебала в скобках андроидная правка того что я хочу сказать и прочее гавно По три раза набирать приходится. про Николу Тесла Хочу сказать.
Простой ученый физик своего времени малограмотный, но благодаря интуиции чтО то изобрел, что? никто не знает вот на этом и закончим рассказ о Николе Тесле. Всем магам привет, все провидцы несмотрите С высока.
Шутка.

Чем осмысленней жизнь, тем меньше стоит ее жить.

Фэшн ТВ нужно только для того, чтобы мужикам понять на ком жаниться не нуно. И что не носить никогда и нигде.

Если ночью не спица, целое колесо с ними не поможет.

Если у себя дома распечатываешь на принтере портрет президента, какой нибудь мудак из жека обязательно вырубит свет ровно на половине. Может это рок?

Если кто бухает, значит это кому нибудь надо, и комуто не надо.
Реальное доказательство философского закона единства и борьбы противоположностей.

Обычный Человек не может держать в голове одновременно больше семи вещей, женщина точно может минимум восемь.

Больше всех на свете не везет черной кошке перебегающей дорогу черному бультерьеру без намордника и поводка.

Чем шустрей бабушка перебегающая улицу на красный свет, тем больше она любит Бога.

Если носки не стирать они никогда не сотрутся.

Жизнь прожить - не поле перейти. Согласно банальной логике - поле перейти это жизнь с нуля, особенно когда минное.

Когда Анатолий улыбался, все кто его видел улыбались тоже, когда Анатолий смеялся все вокруг смеялись против своей воли. Когда Анатолий ржал, как конь, все кобылы в радиусе пяти километров поднимали хвосты и не только кобылы. Страшно подумать, что будет, если Анатолий неожиданно захочет стать депутатом думы.

Чтобы ситуация не выходила из под контроля, нужно её поймать, оторвать ноги и опять засунуть обратно. Больше не выйдет, максимум выползет.

Сестры Зайцевы тыкают сенсорные экраны только мизинцами.
Если мизинцы заняты, то тыкают друг друга сигаретками.

В определенных ситуациях жизнь останавливатся.
Чтобы избежать этого, достаточно ситуации просто не определять.

Если имеешь умную голову, ты наверняка умнее её.

Настоящие женщины они как шахматы. Плохо переносят мат.

Если рубишь баблосы направо и налево, это не значит что ты самурай.

Мы университетов не заканчивали бля, только институты.

Чтобы побрить анус нужен одноразовый помазок.

Если Вы не знаете, что такое синнергизм, лучше дальше продолжайте не знать.

Чем качественней заварка, тем больше раз ее заваривают.
Россия вперед.

Мужики бухают соски не набухают.

СМС.
Если в абсолютной темноте попал точно куда хотел, ты еще не снайпер. Тренируйся и тренируйся.
Твоя последняя подруга.

Если пьяный сосед обоссал колесо Вашей тачки Вы бьете ему морду.
Если собачка пьяного соседа ссыт при Вас на колесо вашей машинки, Вы бьете ей ботинком под хвост.
Если не платить, то какая разница?

Закон Мерфи 67.
В туалете скорого поезда количество туалетной бумаги обратно пропорционально
качеству пирожков с картошкой или капустой, у бабущек на перроне.
Под словом "обратно" подразумевается обратно уже не вернешь ни бумагу ни пирожки.

Не боги создали людей по своему подобию.
Все с точностью до Наоборот.

Загадка.
Ног нет, а встает?
Лежит когда висит?
Зимой и летом одним цветом.

Загадка.
Лежит когда сидят.
Висит когда стоят.
Виляет когда глядят.
Зимой и летом одним цветом.

Загадка.
Не стоит, не висит и не виляет.
Когда дает забирает.
Зимой и летом одним цветом.

На кафедре теологии в МИФИ защищена первая кандидатская диссертация - Влияние бесовщины на ученый совет при защите первой кандидатской диссертации о бесовщине.

Правительство постановило к 2020 году увеличить среднюю продолжительность жизни россиян до восьмидесяти двух лет, всвязи с этим увеличить пенсионный возраст на пять лет.

Выдры норку не носят.

Дорогие женщины, если Вы забыли дома купальник, его можно легко заметить тремя штуками стрингов, причём если они разных цветов и фасонов то из трёх стрингов можно сделать шесть разных купальников, почти на каждый день недели.

У Челябинского радио спросили, чем отличаются современные эротика и порнография?
Оно ответило.
Если церковь лезет в гуманитарный ВУЗ это легкая эротика,
если начинает коситься на фундаментальные исследования, это минимум крутой групповой жесткач с садомазохисткими извращениями.

Челябинское радио спросили, что такое преемственность поколений?
Оно ответило.
Можем объяснить на наглядном примере. Древние египтяне усиленно изучали математику, геометрию, астрономию...
Современные египтяне усиленно изучают как древние египтяне изучали математику, геометрию....