Поиск по автору:

Пять минут в инете и любой уже знает, как легко похудеть.

Как убрать жир с ног и бедер за 7 дней? Пейте утром...
ЖИР УЙДЕТ сам, если 3 раза в день пить...
Пермякова: "Пишите мой рецепт похудения! Утром пить..."
ЖИР таял на 1 КГ в день! Для этого я утром пила...
Люба показала, что пила на завтрак! Она сбросила 26 кг ...
ЖИР на животе и боках тает мгновенно! Минус 1кг в день, если с
утра пить..
Как убрать жир с ног и бедер за 7 дней? Пейте утром...
А сколько выпила примадонна чтобы похудеть одному Галкину известно.

Эх еслибы власть знала, не читают они инет похоже.

Сколько кота ни корми, он все на тебя смотрит. Страшно даже.

Интересно чисто импирически, сколько жадному человеку нужно денег и собственности, чтобы он ими захлебнулся и сдох?

Самое эффективное снижение веса комплексное, это когда упражняешься и испражняешься одновременно.

Заметил за собой, что трачу больше времени на скачивание книг, нахождение и установку читалок, проверку откроется формат или нет, возьмет читалка архив или не сможет и прочее, чем РЕАЛЬНО ЧИТАЮ книжки. Вот времена, вот нравы!!!

Только в России можно получить пожизненный срок условно.

Пугачева исхудала уже настолько, что ее пригласили на роль главной героини в фильме "Освенцим-Майданек, путь к совершенной фигуре".

Чем длиннее в прихожке ложка для обуви, тем толще или мама или папа или оба.

Восемнадцатилетняя девочка ездящая на мерсе за десять лямов практически всегда несчастна, жаль ее.

Власть это наркотик, если подсел даже захочешь уже не слезешь. Да и не дадут уже слезть.

Только самовлюбленные ублюдки считают абсолютную власть над людьми наслаждением. Нормальные люди такой власти сторонятся. Для ЛЮДЕЙ власть это вначале ответственность, для людей похожих на стадных животных это средство наживы.

Человек имеющий одну яхту еще человек, если две и больше это зомби.

Пугачева так сильно похела, что ей пришлось пересадить новое тело и голову. Оставили только голосовые связки.

Когда чиновник строит себе коттедж и дорогу к нему, он по привычке сам себе делает откаты.

Вот опять сижу на зоне.
"Хорошо" идут дела.
Ах! Зачем ты меня мама
через жо.у родила?

Голливуд обещает к 2015 году выпустить супербоевик: "Ковбои и охотник против викингов, пришельцев и чужого". Сообщается также, что это далеко не последний хит и сценаристы уже работают над еще более изысканными вариантами.

Сидят архи, прото и просто ерей.
Архи. А давайте назовем базон Хиигса частицей Бога?
Прото. А что это нам даст?
Ерей. Если его откроют му будем как бы помазанниками открытия, не откроют, значит на то воля Господа. В любом случае мы в выигрыше.
Заходит просто еврей. Господа мы доказали существование базона на 79 процентов.
Хором. Ну тогда давайте назовем оставшиеся 21 процент частицами Диавола.

Когда ученые впервые создали электронный разум превосходящий человеческий, первое что они попросили у него, это проанализировать весь существующий в мире юмор и создать самый смешной анекдот лучший чем когда либо существовавший.
В результате компьютер почти нечленораздельно выдал слово похожее на "Верник" и умер от смеха.

Когда рождается маленький Винни-Пух, его отец сажает маленький тополь.
Когда оба вырастают, пухов становится некуда девать.

Если у мужика болит голова, это почему-то совсем не означает, что он не хочет трахаться.

Жилец это житель дома.
Нежилец это житель дома невовремя проходивший мимо тополя во дворе с которого упала ветка килограм на двести.

Жена мужу.
Вань мы живем вместе уже двадцать лет, а ты у меня до сих пор единственный.
А ты у меня до сих пор неповторимая.

Когда Диму спросили, как придумать прикольный анекдот? Он ответил.
Придумывают придумщики, прикалываются прикольщики, а анекдот творят творцы.

Осин щас по телику выдал. "Пьяный проспится, а дурак никогда". Согласен полностью.

Самое главное в сексе не промахнуться.

Жизнь хороша, если секс неспеша.

У Димы спросили, чем жопа отличается от лица?
Он ответил как всегда лаконично и предельно четко.
При соприкосновении с твердой поверхностью жопа имеет две точки, лицо обычно только одну.

Один придурковатый предприниматеь открыл в зоопарке маршрутное такси.
Типа едут, едут. Зебра говорит остановите пож перед пешеходным переходом.
Едут дальше. Жираф кричит, остановите быстрее у меня шея затекла.
И только маленький зеленый паучек кричит, не останавливайтесь иначе работа системы приведет к непредсказуемым последствием, хотя ладно, беру управление на себя!!!

Дорогой мы живем с тобой уже почти десять лет и ты для меня до сих пор единственный.
Дорогая, ты для меня тоже до сих пор неповторимая.

В сексе главное не напор и скорость, а нежность.

Мы говорим тапки, подразумеваем кот.
Мы говорим кот, подразумеваем тапки.

Хотя и сижу в полной жопе, скоро выйду на свободу. КАЛ.

Благородство силы в ее неприменении, а благородство слабости в ее негавнистости.

Сижу на кухне и работаю на кухонном столе на ноутбуке. Жена перед этим чтото гладила на этом же столе и там лежит махровая простынь.
Подходит. Дай уберу!
Поднимая ноут отвечаю, У меня его нет.
Убрав простынь, чего у тебя нет?
"Уберу"!
Поржали маненько.

К несчастью, то ж бывает у людей: Как ни полезна вещь, — цены не зная ей, Невежда про нее свой толк все к худу клонит; А ежели невежда познатней, Так он ее еще и гонит.
Крылов Иван Андреевич последние строки басни "Мартышка и очки"
Столько лет прошло, а вот заменить на "Дума и инет"
Все также актуально.

Прыгать от радости лучше с маленькой высоты.

Смерть после жизни отличается от жизни после смерти только количеством зарегистрированных случаев.

В раю все заслуженные террористом девственницы так девственницами и остаются. Нехрен пояс шахида носить рядом с яйцами.

Авось кривая вывезет, почти успел сказать байкер вылетая на встречку со скоростью 300 км в час.

Ни один любовник Аллы теперь не может сказать уверенно, что он в полной жопе.

Кусать локти лучше всего вдвоем или еще лучше в коллективе. Легче както.

Сейчас половина детей хотят поступить в университет монстров, а половина работать в корпорации монстров, остальные и так сами по себе монстры.

Когда горби радостно сообщил всем, что он не умирал и жив, это никого не обрадовало. Живи ссука пока можешь................... перемать тебя в дышло. ....растак и разэдак. Иуда.

Уважаемая ДУМА!
Переименуйте ДЕТЕЙ в ЮНИТОВ и наше молодое поколение быстрее
чем в Китае решит проблему с демографией.

Любой кто хочет чегото добиться в жизни добьется своего рано или поздно.
По крайней мере головой об стену добиться никому не запрещено.

Без всякой Ванги понятно, кто разбогатеет,а кто утрется и когда.

Если и есть жизнь после смерти, то все равно воняешь не по детски(...

У жены не детское лицо.

Я не боюсь критиковать власть сказал Чипполино.
Пусть меня посадят!!!

Жириновский реально опасается, что когда Алла полностью избавится от своего жирика, то примется за всю его фамилию.