Поиск по автору:

Если баба типа женщины говорит своим подругам, "А мой то опять нажрался!", все равно она говорит это с гордостью! Многие мужики, случайно услышав такое, даже завидуют. А разведенки сразу кончают.

Когда робота Асимо научили играть в футбол, он попросил себе в партнеры Обаму и тот приехал и поиграл с ним, а когда научили играть в доктора, он попросил себе Яценюка и тот прилетел и тоже хотел поиграть с ним, но ему не дали.

Когда Годзилла впервые увидел Кингконга, он влюбился в него, похитил и кормил только самыми жирными и свежими японскими тиранозаврами.

По Уралу сейчас ездят только самые ленивые, поленившиеся сменить зимнюю резину на летнюю, все остальные ленятся переиграть обратно и тупо ждут пока растает само.

Хохлы слова все свои поистратили,
не по мове говОрят - по матери.

Почти порвалась целка,
Почти сломался палец.
Каюсь! Каюсь! Каюсь!

Путин ищет себе супругу с такой же фамилией, чтобы не тратиться на новые паспорта.

Загадка. Кто это?
Где залезешь, там и слезешь?
Ответ - "анищнеж яантнемарепметен".

Что бы ни говорили моралисты, человечество до сих пор не вымерло ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ БЛУДУ и только ему любимому или противному, всем по разному.

Если чиновник сидит не в своем кресле, пора пересаживать, весна ведь!

Когда Обама переехал в Белый дом, он хотел переименовать его в Барак.
Жена не разрешила. Барак Барака не звучит.

Три маленьких рыбки
Питались планктоном
А срали как люди
Дерьмом за понтоном.
А если бы было не три
А лишь две, понтон
Утонул Б не так быстро
В дерьме!

Украину отдемократили
Отевропили, поамериканели.
Расширители в ход шли и шпатели
И опять, и опять майданатили!
Для людей она слыла родиной,
А теперь это просто уродина.
Я хочу чтобы снова стала она
Нам сестрой, не опоздала бы!

За жестокое обращение с людьми "Общество по защите животных" наградило добермана Тайсона 30-ю килограммами отборной говяжьей вырезки, потому что любят они животинку!

По версии НатГеоВайлд в рейтинге САМЫХ ЦИНИЧНЫХ животных первое место занял мадагаскарский лемур Ай-ай, потому, что у него самый длинный в мире средний палец и он только им и пользуется.

Женские месячные это смерть для мужских ежедневных.

Больше всего на свете гинекологи не любят балет, минет и фигурное катание. А почему минет? А минет если по честному, ваще никто не любит делать, даже гинекологи!

Купил чтоб худеть утяжелители на лодыжки
Иду иль бегу, а худеют лишь ноги!
Живот все растет и потеют подмышки
А ноги кривыми стали, точно как у мартышки!

Ебануло током
Пиздануло сильно
Девушки влюбляются
Яж теперь красивый!

Рассказал анекдот мужику
Про себя и его жену. И вот!
Я смеяться уж не могу,
Потому что порвал мне он рот.

Носки как мужчина и женщина
То вместе, то по отдельности
А жить друг без друга не могут
Пока их совсем не развесили!

Даже если девушка вам дала, сильно не обольщайтесь.
Это может быть всего лишь номер телефона.

Просьба : "Можно я погрею руки у тебя подмышками?" однозначно вызывает смех, хоть и нервный.

И с другом не будет драки, если его не иметь.

Чем ароматнее вино, тем изысканней алкоголизм.

По настоящему народный футбол начинается уже после матча, между фанатами и полицией.

Интересно, почему у львицы которой домогается лев, глаза точно как у женщины которая боится дать и опасается не дать?

Почему кофе сваривают, а чай заваривают, а не наоборот?
А чтоб моск правильно отличал кафеины разные.

Челябинское радио спросили, чем отличается легитимная власть от нелигитимной?
Оно ответило.
Если тебе дали в рожу, отметелили толпой, а потом еще и подстрелили, власть нелигитимная.
А легитимная, это когда чисто по человечески, с душой просто, открыто и по дружески, без всякого насилия, просто взяли и наебали как лоха.

Выдержка из мечты пожилого еврейского мальчика.
Если быбыб, когда я был пионером, знал бы реальную цену металлолома, я бы уже в третьем классе ездил на черной волге, а самые красивые девочки школы носили бы за мной мои портфели, один с тетрадками, другой с баблом.

Рада Украины очень рада, когда Россия не рада, и когда она не рядом.

Если в местах отдыха фонтаны совместить с негасимым огнем и двумя-тремя работающими китайцами, то смотреть на это можно будет в три раза бесконечнее.

Если человек говорит тебе "Бог ты мой!" он тебя не обожествляет, скорее наоборот имеет в виду "Них..се ты опять напортачил!".

При нужном количества ботокса любая задница превращается в воздушный шарик.
Актуально для нацистов к дню Победы. Пронесем! И всем покажем.

Оказывается в юморе геноцид тоже существует.

Если "Всякая всячина" переименовать на "Для любителей" и доступность сделать ОДИНАКОВУЮ! для ВСЕХ разделов, была бы более объективная оценка читателей. Будет полнее учитываться не только мнение ЖЮРИ, но и читателей этого сайта. Спасибо.

Оказывается, чтобы нажраться как скотина не нужно даже есть, так немного выкушать и все!

Почемуто на жопе легко съехать и даже прокатиться, а все равно это не катит!

Если жена кричит УЖИНАТЬ! , порви себе когти, но успей за три секунды.

С ума схожу так неумело с высокой степенью безумства.

Учат голубят
Летать
Чтоб на головы
Нам срать!

Мореплавотель был Кук
Хотя и не курил бамбук
И не смотря на его гены
Его любили аборигены.
В томатном соусе,
В ушах анчоусы.

Прижужжала теща
Нежданно негаданно
Впечатленье такое,
Что медом намазано.

Израильские археологи в диких пустынях обнаружили останки предков инопланетян.
Останки были с миндалевидными глазами, серые, маленькие, вмещались в курительную трубку, вытягивали энергию из видеокамер и показывая неприличные жесты длинными средними пальцами, цинично смеялисть над теми кто их нашел. Какито сволочи одним словом, а не инопланетяне!

Всякая всячина - аничясв яакясВ.
Если не можете юморить,
используйте зеркало.
Посмотрите на себя со стороны.

Если в российском сериали насилуют, то получается как всегда через...

Как оказалось, на майдане больше всех пострадали местные ботаники, которые искали чето не там и не то, а огребли именно оно.

Прошу прощения, что не совсем по теме.
Просто обычно люди с юмором чаще всего наиболее
адекватные во всех планах, в том числе и в спорте и им легче рассказать о своем наболевшем и не очень больном.
Когда я понял, что спать на животе сложно не скатываясь с кровати, озаботился.
Почитал Вейдера, другие источники, попробовал всевозможные варианты и пришел к квинтэссенции.
Если кто худой или без юмора дальше можно не читать.
Система реально действует. Всего одно упражнение.
Шаг первый.
Спим в кровати, проснулись, потянулись, расслабились.
Шаг второй.
потянулись, расслабились, заснули.
Нет дальше без шуток!
Руки за голову, согнули ноги в коленках, подтянули к животу и десять раз
пытаемся коленки подтянуть к подбородку как можно сильнее, ровно столько сколько получается.
Если совсем жирные ограничимся на первый раз этой десяткой.
Назавтра делаем тоже самое в два раза больше.
послезавтра три, четыре десятки и так далее.
По достижении пятисот например с перерывами по сто на тридцать секунд есно нужно останавливаться только когда мышцы заболят, это значит не хватает глюкозы мышцам и они хавают жир.
Я остановился на тысяче вполне достаточно - 15-20 минут в день, когда жена ткнула мне пальцем в живот и сказала, ах ты любимый мой качЁк, я сломала палец об тебя! я возрадовался. Всем успехов.

пс. Кстати в офисе например смотрим на часы осталось например пол часа, делать нечего проведите с пользой, упираемся руками в стол и поднимаем ноги от пола, лучше сидеть на краешке стула-эффективнее. Держим в зависимости от физподготовки 10-120 секунд. Повторяем сколько хватит терпения.Меня хватает три-пять раз по минуте сперерывом 30 сек. Удачи спортсмены вы мои и здоровья в личной жизни.

псс. если ваще делать нечего в рабочий день, не переусердствуйте, не разогнетесь потом. Придется и спину качать. Но это уже совсем другая история!

Любая измена страшна, но страшней всего изменить самому себе.

Оказывается Евровидение на самом деле называется Америкавидение. Ктобы сомневался?