Поиск по автору:

Если у бабы отобрать телефон, она не сможет ехать на машине потому что привыкла.

Если было, было, было но непрошло, пора к венерологу.

Если бубну открутить бубенцы и приклеить бороду,то можно и на евровидении что нить побубнить.

У деда Петрова сегодня было плохое расположение духов.
И казарма не прибрана и портянки не постираны.

Лиса вороне
както раз
подбила из рогатки
глаз.
Чтоб сыр та уронила.
Вот так по правде было!

После третьего бокала шампанского Маша неожиданно поняла, что пропустила чтото между ушей.

Американцы, специально для особо толстых девочек,
разработали новую куклу Барби Кю. По шесть штук в упаковке.

Маша верила гороскопам и поэтому после третьего бокала шампанского обычно после стрельца становилась раком.

Если носки делают ноги значит их пора стирать!

Маша любила все серии с Штилцицем, все семнадцать мгновений, особенно окончание на третий рейх.

Носки это существа которые по ночам делают что хотят, разбегаются, уползают под кровать и даже спариваются втихаря иногда даже с женскими.

Секс он как работа, раньше начнешь, раньше кончишь.

Тупой юмор не всегда плоский.

Расскажите мне где на ноге указательный палец, есть же гдето падлец.

Женщина в определенном положении не будет в положении если правильно на нее положить.

Из ветеринарной этики.
Если бык не может залезть на корову целый час, это прелюдия.
Если после этого уже корова залазит на быка, это камасутра.

Чтобы вогнать в нервенную дрож, надо хорошо вогнать. Чтобы поняла, чо ей надо.

Если бы Задорнов умер (не дай Бог), он бы в гробу переворачивался от зависти к таким сюжетам из жизни.
В общем дело было так!
Выхожу из автобуса вместе с одной женщиной.
И так получилось, что иду за ней. Аналогичный курс. Оказалось потом, что соседка по этажу, недавно переехали. Она этого не знала и я тоже. Идем себе и идем. Через пешеходный, потом по дворам зигзагами. Скорость одинаковая. Ни я ее не обгоняю, и она не тормозит. Смотрю оглядываться начала, все чаще и чаще. А мне по, всё думы думаю о разном и о светлом будущем в том числе. Метров мятьсот не меньше так продолжалось. Подходим к подъезду. У нее похоже уже шею заклинило на развороте. Отпираю домофон. Также вместе заходим и оба мимо лифта на второй этаж. Чувствую не то что то. Говорю - извините я не маньяк, только учусь. Она - а я то надеялась!

Если б вдруг
я родился в раю,
я бы даже не знал
кого, как и зачем
вертеть на .ую!
Лендо календо.
Чика бомб.

Старики и старухи
смешны и доверчивы
время придет
мы такими
же точно станем.
Чтоб нас любили завтра
давайте любить их сегодня
чтоб дети смотрели
и нас потом любить
не перестали.

Всякая всячина. Делаю все теперь уже за большую мзду, даже окончание на бороду. Кончитта.

Оказывается самец белки называется белок. А чо, точно с яйцами. Не удивлюсь если самец желудя будет желток.

Курение убивает, а алкоголь оперяет! Летать не можешь, но хочется.

Настоящий мужик всю жизнь кончает, а потом просто кончается. Без С и без ОБ.

Главная и опрелящюая фунция женских ног - максимально быстро раздвигаться.
Иначе теряется сам смысл человеческой жизни и кончины.

Если б мне
посмертно дали,
пусть не орден,
хоть медаль,
может я б совсем не умер,
а остался долго жить.

Жена купила какие-то чистящие таблетки в унитаз, сказала что Задорнов ваще ни при чем и они просто сами по себе пенятся.
Ну поверил я ей. Теперь каждое утро из унитаза на меня смотрят десятки глаз. И улыбаются.
Причем, чем сильней струя, тем больше глаз и крупнее. И сильнее улыбаются.
Я думаю скоро оборзеют ваще и начнут вылазить и чистить мне зубы пока я совсем не проснулся.

Самая ахриненная по тупости история.
Недавно нам стали поступать счета за электричество "общедомовые". По сто с небольшим с квартиры. Мне по, я насрал и отдаю частями понемногу, хотя и неприятно, но похоже не все насрали и поступают жалобы. Нужно обоснование, с каких буев с площадки четыре квартиры типа четыреста пятьдесят рублей в месяц за лампочку? А им по лампочке, теперь стоваттная лампочка горит круглосуточно в каждом подъезде на каждом этаже и днем и вечером, все равно на столько не выгорит, но главное принцип. Усраться просто от нашей экономики. Лампочки скоро сгорят, а возмущение просто ПОТУХНЕТ бляяяя. А платить так и будем. ОБЩЕДОМОВЫЕ! Смешно? Угага.
Видел как одного пенсионера живущего на первом этаже и отказавшего платить за лифт лишили возможности ездить на лифте, хотя он и не возражал, а нахрена ему?
ппсс. Я на втором этаже живу не пользуюсь лифтом, а плачу за него почти столькоже, как за интернет. Похоже это всё происки Обамы и лифтеров.
ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ СЛОВ ПОЛЬЗУЮСЬ СЛЮНЯМИ. Главное растирать не забывать.

Вчера настроение было плохое, наверно с вечера неплохо настроился, так вот.
Всех встречных знакомых просил изобразить зомби. Ни один не отказался!
Так улучшает настроение, а ктобы подумал.

Всякая всячина. Еслибы был Бог он бы дал встретиться всем неудовлетвореным мужчинам и женщинам и они бы все были счасливы, аминь..

Всякая всячина. Если у тебя слишком маленький рот, ты никогда не станешь президентом Америки.

Когда сегодня утром уходил на работу, получилось так, что все еще спали.
Написал на листочке А3 - Дорогие, родные, я Вас всех люблю и просто обожаю.
Приклеил скотчем на дверь.
Трогательным женщинам дальше не читать.
Опасно для жизни.
Вернулся тоже первый и прочитал комменты от семейсва.
Я чел закаленный в боях с государством и не только, нервы как сталь, но тут я заплакал как ребенок. Насколько приятнее плакать от счастья, чем от ненависти.

Чтобы жениться, нужно хотение.
Чтобы не жениться нужно умение.
Все остальное блаж.

Если понравился девушке, встретишь её в самых неожиданных местах, типа она будет везде.

Если Вам насрать на рейтинги положите бльшую кучу на администрацию, я немного сверху добавлю.
Сколько добавит она, это уже не наша проблема. Побольше будет.

Я по гороскопу хоть и был всю жизнь раком, но никогда им ни перед кем не вставал!

Чем моложе сантехник, тем добрее хозяйка.

Если мозг слишком часто тренировать, он из жира превратится в мышцу.
Напрягать будет намного легче.

Плоский юмор тоже не всегда тупой.

Мне рассказывали реальные рыбаки. Не лови рыбу раком, удочку трудно закидывать.

Если тебе принесли чтото в клювике, значит ты птенец.

Если ландшафтному дизайнеру не дать много денег, а только лопату, он автоматически превращается в сажателя картошки или в ракообразную бабушку.

Чем старше палеонтолог, тем больше у него костей.

Чем страшнее баба, тем больше шансов от неё обосраться.

Чем страшней мужик, тем больше шансов за него замуж выйти.

Чем чаще женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей. Меру надо знать.

Летела белка летяга
при этом другую хотела
летела себе и хотела,
но только,
чтоб та не залетела.

У нас в Челябинске рядом прям с улицей Набережной есть несколько диких пляжей. Купаться запрещено! по экологическим соображеним. Но некоторые купаются, а в основном загорают вкушая вид громаднейшего Ашана на другом берегу. Раньше улочка была запустевшая и ехали по ней 2-3 машинки в 10 минут. Не так давно сделали 6ти, а местами 8-10ти полосную дорожку. Асфальт пока не сдох сносный и летят по нему летят. Два светофора на усю улицу и слава ГБДД несколько пешеходных переходов. Так вот я тоже люблю позагорать и в солнечные дни рискую жизнью два раза подряд, как минимум переходя объект туда и обратно. Один раз ровно посреди пешхода два джипа крупных и жирных обехали меня с двух строн на скорости не меньше 80 км в 50 см. Спасибо им за внеочередной день рождения реально справленный. После этого я как плащ матадора перед быком несу впереди себя большой пакет с одеялом, надувной подушкой, книжкой-читалкой и жидким. С семьей не рискую по пешеходу, обходим за 700 ме-в туда до светофора и потом столькоже обратно.
Теперь прикол.
Подхожу к переходу сегодня.
БОМЖ, сухонький старичек может и не старичек, кто их знает, загорелый как негр идет через переход пешеходный и держит перед собой старинную такую гантель на три килограмма с шариками по бокам.
А чё? Возмездие будет неизбежно, держи фашист гранату!!!

Чтобы найти
Базон Хиггса,
ниче не нужно.
Только сильно напиться!
потом еще напиться, напиться
и этим ж бозоном и застрелиться.

Секспародия на мультфильм "Маша и Медведь" называлась просто "Маша".
Изза неимоверного успеха создатели решили сделать трилогию - Маша и медведь",
"Маша и три медведя" и "Маша и много много медведей".