Поиск по автору:

Сообщество учёных наконец определило, кто мужчина, а кто женщина.
Если центр тяжести выше пупка, это мужчина, если ниже, это женщина.
Если точно по центру, нужно брать в руки лупу.

Чем интереснее женщина, тем интереснее, что там у неё такое интересное?

Только если у тебя нет электричества дома уже второй час, начинаешь понимать, что энергетики это не только напитки.

Керри реально сознался, что они все озабочены, что укропы сбили боинг, а Россия не хочет за это ответить.

Молодой конь старой борозды не испортит, а только избороздит всю, до полного изнеможения.

Телевизионные программы про жратву, особенно в HD, в реале убивают больше людей, чем все современые войны вместе взятые.
Большинство обывателей, после и даже во время просмотра, бегут к холодильнику и начинают медленно, методично, даже садистски-сладострастно убивать сами себя
через рот.

Если девушка очень, очень любит цветы, в её сердце не остаётся места для принесшего их.
Остается только резко, когда она закрыла глаза от удовольствия, выбить букет из её рук и быстро, быстро, пока не заметила, подставить свою шею.
Чем больше букет, тем позднее заметит подмену, может даже привыкнуть успет.

Если не ебаться
дети будут не рождаться.
Твари все кто превратил
секс в большой презерватив.
Сами пусть подумают на...
как и кто их маме вдул в...

Если смотришь страшный ужастик 3Д со звуком сурраунд и главное с сабвуфером, сидя рядом со своей девушкой, главное не бздеть.
Хотя уже и не поймешь, кто это сделал.

Если инопланетяне начинают угрожать существованию Земли, американцы сразу же отвечают им экономическими санкциями. А чито, пока помогает. Все еще живы!

В страстном поцелуе у подъезда учавствуют четыре губы, четыре руки, четыре закрытых глаза и четыре-шесть носов.
Обычно два-четыре носа всегда чужие.

Если женщина слишком внимательно следит за собой, это совсем не значит, что она параллельно еще внимательней не следит за тобой!

Если не хочешь работать сам, найми трех человек и плати им половину.
Излишки можно отдать на благотворительность.

Если истинному аристократу плюнуть в морду, он не пойдёт умываться, а так и будет стоять с гордо поднятой головой и с висящей соплей на носу!

Раздвигая ноги женщина как-бы говорит.

Крокодил Гена открыл фирму Генофонд и перевёл её в офшор.

Тупые анекдоты смешны для тупых,
Умные анекдоты смешны для умных,
Остальные анекдоты смешны для остальных.

У собаки четыре ноги.
Обезьяна имеет четыре руки.
У кошки четыре лапки
Чтоб ими обои царапкать.
У мужика четыре члена
И ялда ниже колена.

Что-то вспомнилось из детства.

Трынди, трынди балалайка
Под столом сидит бабайка,
Бабайка семечки грызет,
Бабайка песенки поёт.

Когда смотришь передачу в мире животных, такое ощущение, что слонихи завидуют оленихам, буйволихам, антилопихам и даже иногда носорожихам. Рога они и в Африке рога, даже если один.

Если человек хочет любви, а сам никого не любит, получит только ненависть.

Чем быстрее вскрыть нарыв, тем быстрее станет легче.
Не нужно бояться!

Похвалишь человека реально значимого и он прям расцветает, а нереального похвалишь,он начинает ожуевать от собственной значимости.

Никогда не говори женщине недотроге, чтобы тоже тебя не трогала.
Пусть хоть потрогает!

Про логику.
Тереть у себя между ног разрешено прилюдно только в общественных банях.

Если б у сомов,
Не было усов,
Они б их отпустили
И на все забили.

Вы спросите прочитав, что же тут смешного?
Да в принципе ничего, если не считать, что жена уехала на четыре
дня к родственникам, а дети всё сожрали уже в первый день подчистую,
и чистые кастрюли кончились уже к концу третьего.
Попробовал варить пельмени в антипригарной сковородке.
Шикарная вещь. Во первых вода закипает быстрее в два раза,
во вторых если насыпать одним слоем без горки, ничего помешивать не нужно (антипригарная),
засыпал и забыл. В третьих, если налить немного подсолнечного масла в кипящую воду, сразу после выкипания воды они начинают сами поджариваться. Полная автоматика, просто скороварка!
Хозяйки, не забудьте использовать непроницаемую крышку, чтобы было меньше дыма. Можно сразу делать не только жарености но и копчености.

О'баме на ночь позволяют сворачивать ниточки и до утра за них никто не дергает,
если конечно не позвонит неожиданно Путин.

Когда я забиваю в поисковике например, наручные часы, на большинстве сайтов на которые захожу автоматически появляется реклама наручных часов. Если я забью в поисковике "как забить на рекламу?", появится решение проблемы автоматически?

Если в доме ПОЛНАЯ ЧАША, то сразу хочется выпить.

Никогда не говори - "Никогда не говори". Скажут все равно.

Совесть странная штука, нельзя купить ни за какие деньги, но продать легко за копейки.

Если мы научимся при помощи современных технологий читать мысли друг друга, я думаю, что почти не удивимся прочитанному.

Чем дешевле понты, тем они дороже.

Женщина, если в доме не наточены ножы, купи ножеточку с вибратором.

При съемках документального фильма про московских путан ни одна женщина не пострадала, большинство участников получили реальное удовольствие.

Чтобы анекдот был свежим, не нужно его слишком долго держать в голове.

Чтобы кавказец поступил в московский ВУЗ, достаточно, чтобы он самостоятельно мог ходить на горшок.

Чем больше торт, тем дольше праздник.

Хоть какую шапочку ни надень себе на голову, ближе к Богу не станешь.
Главное, чтоб ОН тебя услышал, и понял, что ты хотел от него.

Лучше гор, есть только горы
на Марсе.

Девушка стесняется только если решила остаться.

Женщина, когда плавает, раздвигает ноги чаще, чем перед мужем, любовником и гинекологом вместе взятыми.

Чем толще женщина, тем труднее на нее залезть.
Чем тоньше, тем труднее чтоб ченить не сломать.

Если найдете в чечне хоть одну русскую семью, я сразу туда перееду на ПМЖ. Нихуя не делать, отдыхать по полной. Вся жисть курорт. А че, заябист полный.

Судя по интернету, самая приятная болезнь простатит, его так приятно лечить, приятней некуда. Я уже мечтаю заболеть.

Судя по всему просто запретили букву Х.
Если её не употреБлять, то можно свободно
материться. Жуй, дуй, буй и подобные слова пока не запрещены, а смысловая нагрузка это уже дело третье.
Саипали уже дипутэйшн..

Все Прорабы профессиональные рабы.

Аллигарх и аллигатор звучит похоже и суть одинаковая, жрать все что увидит.

Женщины ненавидят машины у которых клиренс меньше пятнадцати сантиметров.