Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кода хамелеона поставили перед HD телевизором, он смог при мимикрии съимитировать картинку только 80 на 80 пикселей. В принципе за анимированный аватарчик сойдет.
Некоторые детали об известной истории скрытые спецстлужбами от населения. Когда послали Ивана дурака за водой, пришел он на речку и закинул ведро в прорубь. И попалась ему золотая рыбка. Она говорит - отпусти меня Иван я выполню все желания. Он - корыта у меня нет, бабка померла в прошлом году, так что хочу просто наваристую уху из щуки. Вот с этого момента и возникл миф о щуке, печке и прочих чудесах.
Согласно независимым опросам, женщины посещающие подземные пещеры единодушно определяют сталагмиты более сексуальными, чем сталактиты. Мужчин они как обычно не спрашивают.
Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать четырехмерные носки.
Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе начальной школы.
Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.
Загадка. Вначале убедитесь в правильности утверждений. 1. Женская грудь волнует мужчину обычно с четырнадцати лет и до восьмидесяти. 66 лет разница 2. Женская грудь перестает волновать мужчину после двух лет и после восьмидесяти. 78 лет разница Итого 78-66=12 лет Вопрос. Куда пропадает 12 летний интерес к груди?
Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы порадовался за челябинцев.
Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.
Почемуто все Российские цари обычно приходят хорошо, а уходят плохо. Поэтому обычно не было прецендентов повторного царствования. Ну, а если ктото придет во второй раз, то это будет первый случай за всю историю России. Все хорошо, но лишь бы вдвойне не было плохо после.
Когда жена мне сказала, что она столбовая дворянка, я терпел, когда она сказала, что Владычица морская, я терпел, но когда она сказала поменяй свое старое корыто на приличный тазик, я не выдержал. Простите меня господа судьи, это не преднамеренное убийство.
Год примерно так 2001. Я в Москве в командировке. Все ок, до поезда еще четыре с половиной часа времени опупеть. Гуляю по столице, заняться нечем. Не знаю откуда во дворах нашлась полоска грязи после дождя, тогда это было, еще не везде асфальт лежал. Так вот иду иду, впереди грязь пять метров на полтора. Посредине колея от крупной машины, слева кусты и более менее сухо, справа сетка рабица и дырка после которой можно пройти по суху и вернуться без проблем на главную дорогу, но лишних метров десять пятнадцать. Так вот. Когда я шел интуитивно в сторону разумеется Красной площади заметил, что люди идущие впереди идут напролом по колее, а сзади идут за мной по суху пролезая через сетку и дальше сами по себе кому куда надо. Стало интересно и я повторил маршрут раз пять вроде ну не меньше в разных вариантах и люди сзади меня всегда шли туда куда я шел прямо, налево или через сетку. Недавно, буквально вчера вспомнил это когда ехал в пригороде Челябинска по не совсем хорошей дороге, все повторилось. Все мои телодвижения по объезду кочек сзади едущие машины повторили полностью, хотя точно были варианты). Ну логично все, зачем думать если впереди стада баран идет который все знает?
Встречаются както раз два депутата. Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов, закачаешься. Второй. И какой у него функционал? Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь ко лбу, он такой холодней, полный кайф.
По телику только что. Передача про заморозку людей для сохранения и разморозки в будущем. Ведущая рассказывает о деталях процесса истории возникновения и т. д. Потом говорит. Первый замороженный был американец такой то. Он и сейчас находится в криокамере. Всего уже заморожено... тысяч человек. Сегоня наша съемочная группа тоже отправилась в единственное в России криохранилище...
Полное счастье, это не тогда, когда у тебя всё есть и исполняются все твои желания. Полное счастье, это когда всё есть и всё исполняется, но совсем немного чегото не хватает и чуть чуть не исполняется. Ну совсем чуть чуть.
Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи "Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я не выеду".
Два депутата в здании Госдумы стоят, разговаривают. Ты откуда? Я из Ростова. А ты? Я из Саратова. Заваливает третий депутат с кучей картонных коробок. А ты откуда? Я из Эльдорадо.