Поиск по автору:

Не родись счастливой, а то с такой рожей всю жизнь будут принимать за дуру.

Трепанация черепа помогает не всем, а только тем кто не знает, что это значит.

Бесполезно определять, хочет женщина или не хочет, пока она сама с тобой не определится.

Бороться с наркотиками нужно начиная с верху, а не с низу.
Иначе будем топтаться на месте.

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Колготки делают женщину в некотором смысле привлекательнее, но в некотором смысле недоступнее.

Сейчас уже ни для кого не секрет, что спартанская армия набиралась из пидорасов. Триста педиков построившись в боевую змею, разящую во все стороны ощетинившимися щитами, копьями и мечами, поочередно оргазмируя запросто могли пройти всю армию персов насквозь, туда и обратно. Оставшихся в живых персов просто добивали самым неприятным для них способом, до смерти во все щели в доспехах.
Вот это надо было видеть.

Шведы не согласны, что за шведским столом не принято оставлять мало обьедков.

Американский народ настолько близок по культуре к русскому, что достает его даже через океан.

При звуках гимна все должно вставать и душа и тело.

В животном мире все как у людей.
Когда коронуют царя зверей,
премьер министром у них сразу становится медведь.

Остались только две неприличные части тела женщины - сосок и желобок.
Меньше полпроцента площади.
На всё остальное даже папараци давно не обращают внимания.

Два братских голубя качаются на ветке.
Один. Слушай брат, никак не пойму, мы вот сейчас с тобой сидим или стоим?
Второй. Когда придет осень, брат, ты вначале сядешь, а потом стоя обосрешь свои ноги и всех своих синичек снизу.

Уральские пельмени забили свой бренд по выпуску смешных пельменей.
Пока варишь, уже весь уржесся до слез, слюней, соплей и кишечных коликов.
Уже сыт, похудел и брюшной пресс натренирован.

Тренировать можно все кроме своего скудоумия. Ума не хватает.

Женская фригидность, это миф придуманный мужиками, у которых сейчас не так много денег, как хотелось бы.

Благодаря организованным действиям группы сотрудников правоохранительных органов, был задержан комбайн Артрейдесов собирающий спайс.
Комбайнер мотивировал свои действия тем, что "Вы че, мужики, открытие охоты на уток было уже неделю назад!"

Вот хоть обосрись, хоть за пол года зимнюю резину ставь, все равно не успеешь. Ну не западло?

Жить после смерти нужно так, чтоб не было мучительно больно за прошлые жизни.

Черный юмор.
Глаза на лоб вылазят не у женщины которая рожает, а у мужа, если он это видит.

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Черный юмор.
Никуда так не страшно опоздать, как в общественный туалет.

Мерлин Монро.

Лидеры конкурирующих компаний могут только подозревать, как их зовут на самом деле.

Сейчас вы могли бы прочитать самый тупой анекдот в мире, но к сожалению наверняка есть еще тупее.

Я вот подумал, у нас столько всего.
Может нанять миллионов пятьдесят китайцев, дать им в аренду земли и пусть кормят и себя и всех нас?
Главное не продавать, а в аренду!
А когда сами размножимся срок аренды истечет уже.

Сколько бы лет тебе не давали, лишь бы давали.

Любимый мой город суровый Челябинск.
Чуть в столб сейчас не врезался от смеха.
Над дорогой висит растяжка и ОГРОМНЫМИ буквами написана реклама.
Лечение геморроя без анестезии. И снизу маленькими - инкогнито.

Маша была правильная девочка и поэтому никому не давала.
Ну если быть точным, никому не давала свой номер сотового.

Мужик, проснувшись утром первого января,
увидел в своих шерстяных носках под елочкой
спящую жену в костюме медсестры.
Гребаный Санта, подумал он.
Опять все перепутал, старый хрыч.
Хотя я шепотом пожелал, может он и не расслышал?

Высшее руководство страны ориентируя все силы во внешнюю политику реально забывает о внутренней. Традиционно уже.
Главное, что стабильно традиционная ориентация.

Настоящие вампиры срут только настоящим гематогеном.
Проверить элементарно.

Совместно нажитые деньги тратятся намного медленнее.

Чтобы возбудиться на жену, достаточно, чтобы она пересолила борщ.

Судя по всему, человек получивший абсолютную власть, не может остановиться, ему нужно чтото еще. Вот что?

Нажравшегося мужчинку кормить не нужно.

Похоже гривна не рубль!
Прыгает но не понижается.

Маленький мальчик
нашел Град
больше в деревне
никто этому не рад.

Никогда не бойся жизни,
больше смерти если что,
потому что в этой жизни
поживем еще есчо.

Мужик с легкого бодуна в пять раз безопаснее наитрезвейшей бабы за рулем.
Кто не согласен докажите обратное.

Гравитация это нечто, давит и давит.
Хоть стоишь, хоть лежишь, хоть подпрыгиваешь.
Кстати можно ей управлять.
Выпил, увеличилась, пропустил уменьшилась.
Российские физики уже давно этим пользуются.

Похоже для анекдотов уже тоже нужно ввести свой индекс цитируемости.

Чтобы жизнь не довела тебя до цинизма, нужно срочно жить иначе!

Начальник обижающийся на подчиненного, это слабое подобие подчиненного обижающегося на начальника.

Хочешь спать включи потихоньку телик.
И главное скажи жене не переключать каналы.

Если сказал, ладно я промолчу, уже сказал.

Наслаждаться жизнью можно и без углеводов.
Углеводороды еще похлесче если чито.

Америка будет жить и процветать, пока литр бензина в России для народа будет стоить дешевле чекушки.

Потом им даже Путин уже не поможет.

Средняя продолжительность жизни мужиков в России 57 лет, у женщин 76
Чтобы пожить еще 19 лет нужно вовремя открутить себе яйца выщипать усы и забить место на лавочке возле подьезда.
А вы думаете откуда столько бабушек вокруг?

Решил вспомнить детство. Захотелось жареной картошки с тушенкой.
На всякий случай купил вместо одной которой раньше хватало по уши, две банки разных производителей, обе ГОСТ. Одна высший сорт, вторая первый. Цена нормальная, в смысле соответствующая приличному куску мясца. Выбирал самое дорогое. В первом сорте после приготовления оказался один кусок мяса грамм двадцать и кусок крупного сухожилия превратившийся в желе. В высшем сорте все растворилось полностью в собственном соку. Вот ржу сижу. Буду жену после дежурства кормить жаренной картошкой в собственном соку. Может из доширака добавить усилитель вкуса типа говядины? А то дети ваще жрать откажутся.