Поиск по автору:

Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.

Если с женщиной найти общий язык, будет приятно обоим.

Если слишком сильно тренировать свой мозг,
он рано или поздно начнёт тренировать тебя.

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Букет цветов жене просто так, всегда вызывает множество вопросов. Проще
не дарить.

Россию никогда не смогут победить умные снаружи, самая большая опасность от тупых из внутри.

На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то
очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные
деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет
"Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на
высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти
бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с
праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта
происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение
отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".

Наша власть как проститутка, кто больше заплатит тому больше даст.

Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой.
Ценник.
Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"

Чем больше у нас денег, тем больше служим мы им.

Чем моложе сантехник, тем добрее хозяйка.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто
поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.

Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от
журналов для мужчин.
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом
случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.

Про служителей богу.
Было ну не очень давно в 2004 недалеком году. Купил двушку у попа. Он с семьей попросился на год в аренду остаться пока новая ПЯТИХАТКА! (на свечках навернор заработал)не отремонтируется. Ладно прошло время больше года но неважно, платили вовремя.
Звонок "Мы съезжаем", хорошо приеду за ключами. Ключи оставим у соседей. Хорошо.
Приезжаю. Все двери вместе с обналичкой и с косяками увезли.
Звоню. Отвечают. Двери были "эксклюзивные" из красного дерева. Поэтому мы их забираем.
Продавали с дверями, не вывозили перед продажей вроде свой эксклюзив, теперь жаба задавила. Хорошо, что окна были простые. Тоже бы сняли.
Я не жалуюсь, я хочу сказать, что все священнослужители, почти без исключения, такие же люди как мы и никакого отношения к богу или богам как им нравится не имеют абсолютно.

Прежде чем строить водопровод, подумай о канализации. Затопленец.

Как Вы думаете? Почему, довольно часто, детей наряду с "цветами жизни"
называют "отпрысками"? Может быть, это от способа их получения?

В двадцать первом веке геморрой стал намного заразнее и распространился
на голову.

В неволе даже циплята не хотят быть петухами.

Утренняя тошнота свойственна не только беременным женщинам, но и
некоторым индивидуумам мужского пола.

Люди ищущие правду нашли себе хобби на всю жизнь.

Предсмертный афоризм. Чем меньше мы едросам доверяем, тем меньше
нравимся мы им!

12 лет пройдут как сон, как замечательный сон, но не все будут спать
замечательно. Абсолютному большинству придется очень туго.

Если разрешил печени сесть, пора ложиться.

В собачьей иерархии, чем толще Шарик, тем глупее Тузик.

У борцов сумо все жены плоскодонки.

Если заснул на женщине, то лучше ваще не шевелиться.

Каждый оргазм мечтает о бесконечности.

Российское правительство справедливо считает, что любое снижение налогов
может быть легко компенсировано повышением налогов.

Когда Горгона в очередной раз выходила замуж, храмы сразу же пополнялись
новыми прекрасными статуями.

Из за этих ай смарт и прочих фонов, я забыл номер своего домашнего
телефона.

Каждый опытный моряк знает, что в унитазе никто не ходит и не тонет, все
только плавают и смываются.

Раньше самой большой проблемой по жизни было купить туалетную бумагу,
шампунь и приличную одежду. Сейчас самой большой проблемой является не
остаться без работы, квартиры и без туалетной бумаги с шампунем.
Красивой одежды на помойках хватит всем на первое время.

Чем старше скунс, тем круче пахнет.

Велика и богата Россия, а для народа все равно почемуто не хватает.

А почему кран открывают, а воду включают?

Лирическое отступление бывает только в классической музыке, на войне это позорное бегство.

Волка ноги кормят, человека руки, академика академия.

Даже самый опытный преподаватель по харакире успевает за свою жизнь обучить только одну группу студентов.

Парадокс, но подавляющее большинство непрофессиональных массажей заканчивается сексом. Профессиональные немного отстают в этом плане.

С майонезом сейчас едят абсолютно всё, даже сало.

Если кот смотрит на тебя не так как всегда срочно ищи ему у соседей кошку.
Последствия могут быть необратимыми.