Поиск по автору:

Парацетамол в жидкой форме признан нежелательным в России лекарством и будет в наступающем году уничтожен. Вот так производители нурофена празднуют новый год!

А когда QR код можно будет прямо на лбу татуировать, его тоже придется раз в год обновлять?

Проект КоАП РФ: не остановка по требованию инспектора - 40 тысяч штрафа сразу. Все бы хорошо, но у многих столько стоит старенький "Жигуль"...

А почему бы налоговой инспекции не прийти на Первый и Второй каналы?
Им тоже сотни юридических лиц и рекламу размещают, и передачи снимают, и сериалы клепают! А доход-то в один карман идет!

С некоторыми людьми надо заводить общего дракона, а не кошку.

Если долго ходить мимо Росатома, то получаешь дозу здорового пофигизма - там нет ни одного автомобиля старше 3 лет в автопарке.

Вот бы все мэры России были за любой свой косяк однодневками!

Как ни крути, но АББА пережить - не на Евровидение скататься!

Новости психфака МГУ: родители стали замерять время, которое тратит преподаватель на каждого студента, и, при превышении двадцати минут, бить декану в морду!
Садовничий пока рекомендует утирать слезки — это же не его сына-математика бьют!

— Мама сказала, что как только меня родили, сразу записали на психфак МГУ без экзаменов!
— Так и запишем — фамилия Теплякова!

В Подмосковье разминировали банду телефонных саперов.

По данным местных источников, как минимум в четырех городах Подмосковья раздались звонки с угрозами о минировании.

Одного не учли шакаловлята - если найдут, то штраф через суд могут разделить на всех.

Так как часть школ и так была на карантине, то вычислить тех, кто об этом не мог знать, не составило труда, но, к сожалению, только в одном из городов.

Теперь родители банды телефонных саперов пытаются по-справедливости разделить шестизначную сумму между шестью школьниками.

Если бы так за каждый вызов полиции платили бы в кассу — преступности бы уже не было, заключил один из местных продвинутых авторитетов.

Интересно, а как бы вы отнеслись к штрафу размером в пару месячных зарплат за один телефонный звонок современного Митрофанушки?

На березовой коре, как доказали наши далёкие предки, информация хранится лучше, чем на современной флешке. Но кодировка каждую 1000 лет слетает. И хрень не сохранишь!

Если бы инопланетяне сели в центре Москвы, то точно нашлась бы бабка, которая перевела бы их через Садовое кольцо через две сплошные.

США. Починили ориентацию Вояджер-2 на расстоянии 336 световых минут. Просто перезагрузили ориентацию корабля через 40 лет непрерывного полета.
Россия. Корабль улетел на 1 световую секунду. Забыли в посадочный модуль загрузить программу посадки. В ИКИ в тот день не выплатили годовую премию.

Барвиха и Рублёвка не могут платить налог на недвижимость — у них входные золотые ручки как украшения используются. А пока ручек нет, то любой шалаш — недострой.

Я так думаю, что наш корабль может заходить в любой порт Европы - он плавает под флагом Либерии. А старпом с капитаном пусть теперь либерийский учат!

В Ростовской области нашли золотой знак "ограничение скорости" сразу у 30 сотрудников ГИБДД.

РБК. Передача "Что же происходит?"
Первый. Передача "Что не будет - то к лучшему".
Второй. Передача "Если чешется левая пятка, брошена ручка - это великий знак".
Россия 24. Передача "Сто раз покажем одно и тоже. Нового контента нет".
СТС. "Любимые фильмы наших партнеров".
ТНТ. "Уральские пельмени скрасят любой вечер".

В правила проведения телеконференции нашей компании вошел пункт 140: "Если в кадре появился кот, его надо взять на руки, погладить, познакомить со всеми присутствующими, накормить... Как можно медленнее продолжить встречу".

Затер мобильник до дыр - искал положительную новость!

Как ветер унес аккумулятор.

На даче привязал стол с дыркой для зонтика к запасному аккумулятору, чтобы конструкция не сдвинулась и не взлетела от порыва ветра.

Уехал по делам на час.

Приезжаю. Стол прикопан четырьмя ножками. В центре стола так же воткнут зонтик в землю. Аккумулятора нет!

Вот скажите, как и зачем нужен использованный аккумулятор за 40 километров от ближайшего жилья и километров за 60 от ближайшей реки, где можно ловить и есть рыбу?

А много ли юаней принес нам безвизовый режим с Китаем?

Как говорил мой шеф, в России нет смысла менять омыватель стекла на летний — морозы могут быть и летом.

Есть подозрение, что когда в Win 10 печатаешь на принтере, то документ отправляется в три адреса сам собой.

Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит...

Ремейк — способ донесения мысли о том, что кина не будет.

Главным космонавтом страны с большим отрывом от других назначили специалиста по золотым парашютам.

Странно, но "Спидола" еще играет, а страна уже нет!

Скоро кусок штакетника на Садовом Кольце будет стоить дороже куска золота такой же длины и толщины.

Скам с продажей паспортов: 700 итальянцев купили гражданство Антарктиды!
Проще говоря, 700 человек расписались в географической беспомощности.

Как кладбище чуть не спалило подмосковный город.

Иду с работы. Вижу — пожар рядом с моим домом. Между деревней и кладбищем у нас новострой: примерно 100 участков частной застройки.

Сначала в темноте подумал, что горит кто-то из соседей. Оказалось, это администрация кладбища устроила сжигание огромной кучи деревьев, веток, мусора, которые накапливались в течении года.

И это несмотря на то, что вокруг поле с сухостоем и дальше огонь просто перекинется в сторону наших домов, деревни и железной дороги!

Правила безопасности? Высший уровень пожарной опасности? Да меня охранник послал...

Рязани и дыма оттуда им мало. Надо просто сэкономить на вывозе мусора.

А то, что своими действиями они нанесут материальный ущерб и застройщикам, и городскому округу — им, судя по всему, безразлично.

Пожарная машина несколько раз штурмовала подъезд к месту возгорания. Так как ни со стороны кладбища, ни со стороны нашего посёлка нормальной дороги никогда не было.

И это минус, прежде всего, администрации города. А у меня маленькие дети. Если к нам не может приехать пожарная машина, скорая помощь, в каком веке мы живём-то?

Кладбище на кладбище, и дымом попахивает!

Автомат с газировкой будет вместо сиропа наливать французский коньяк, но за юани.

Овощ-рекордсмен — это любой мой студент, который сразу после консультации пытается выучить 200 определений, 96 теорем и решить 180 задач из домашних заданий к несданному зачёту.

Подушка безопасности должна в конце аварии говорить: "А теперь запишите голосовой ответ для службы 112 — куда я гнал этой дорогой?"

Страшнее большого бюджета может быть только аудит большого бюджета.

Во автомобилей напарковали! Кошка бродячая в подвал спуститься не может!

После праздника даже тараканы с трудом вспоминают, где их последний раз кормили.

А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?

Если вы до гололеда не купили яиц, то подождите оттепели.

Прямо при входе в торговый центр поставили прилавок с самодвижущимися поющими шкатулками с Рождественской тематикой. Когда они все играют одну мелодию синхронно, то очень похоже на похоронный марш.

По-хорошему, у каждого губернатора есть файлов не меньше, чем у одного американского финансиста. Но вот за аморалку из ЕР не выгоняли с конца прошлого века, а уж расследование не вели точно с года девяностого.

В середине любого сериала главная героиня разденется на камеру, иначе денег бы больше не дали!

Учиться надо так, чтобы лет через 20 за вашим учебником стояла бы очередь!

Те, кто до сих пор считает искусственный интеллект хорошим собеседником, просто никогда не разговаривал с хорошим собеседником.

Товарищи юмористы!
Наш сайт уходит в заслуженный зимний отпуск. Если придумаете новый, никому неизвестный анекдот, не поленитесь рассказать его более трезвым товарищам. Когда у самого трезвого товарища (таксиста) он вызовет приступ хохота, то высылайте на сайт.

Девиз нашей больницы — кончил жить, кончай вертеться!

Интересно, у нас в России есть хоть один вменяемый сенатор как в США, который владение любым американским активом обложит 500% пошлиной, а не просто матом?

Сложней всего стало подобрать обувь: завозят или белые тапочки точно по размеру, или кирзовые сапоги на два размера больше под портянки!

Отдел маркетинга Майкрософт: "11-я винда нахрен никому не сдалась, нужны революционные изменения!" Отдел разработки: "Через 20 лет после Тотал Коммандера внедряем бесконечное число закладок в проводник! Выпиливаем принтеры! Выпиливаем вменяемую службу сна! Убираем неугодные и старые процессора! Требуем чип безопасности минимум с одной закладкой от АНБ! Ломаем нафиг все главное меню! Выпиливаем голосовые команды на русском! Сносим привычные кнопочки администрирования! Добавляем поддержку докера с Линуксом!"

Лето... Ожили даже те машины, которые зимой были покойниками!