Поиск по автору:

Раньше каждый чих твоего большого босса по скайпу - куча неразрешимых дел, а сейчас - вероятный шаг по карьерной лестнице!

Если над вирусом
Спорят яйцеголовые,
Умри болезнь,
Исчезни, ляг!

Наука - существо многоголовое,
Сжатое волей народа
В один микроскопный кулак!

Третий "А" класс так бегал и бесился в виртуальной Zoom-конференции, что на втором уроке сразу было проведено родительское собрание.

Самый тёплый год в России - это не тогда, когда большая сумма положительных температур на почве, а когда топят до первого июня...

А выгул мартовского кота для плановой вязки далее 100 метров от дома является уважительной коту причиной?

Страховая компания прислала ОСАГО за красивые фары...

Мой дом - моя кляпасть!

Задолбать дятла в лесу может только запись моего соседа с прокатным перфоратором!

Современный гимн Чехии.

Где мой дом родной?
Где без маски я...
Где мой дом родной?
Где руки мою я...

Где в скалах цветок зацветет
Без меня,
Где горы и реки -
Стоят и бегут без меня!

И где в заперти,
Душа моя в теле живом,
И здесь, между чехов,
И здесь, между чехов -
Мой дом!

В магазине около школы приторговывают доступом к базе ЕГЭ, ОГЭ и любому электронному дневнику!

В список системообразущих IT предприятий вошли "Крутой медиа" и "Внешняя рекламная щитовая компания".
Или петь будем, или фотки клеить!

Контрольная по пению заняла десять секунд - более длинный файл невозможно проиграть со школьного портала.

Смысл домашнего обучения в новой казахской пословице: "Это - спиши, это - срисуй, а, если устала, то на шесте станцуй!"

Перечитал школьный учебник. Оказывается, там, где у русских князей улицы были веером и 33 церкви на два квадратных километра, у современных князей веером только пальцы и улыбка под медицинской маской!

Старая загадка на новый лад.
- Не лает, не кусает, но из дома не выпускает?
- Дверь, замок, защелка, домофон?.. Вот и не угадали!
- КОРОНАВИРУС!

Смотрю сериал "Ищейка" и понимаю, что и одна в поле воин...

Один хороший дождь спасет жизней больше, чем любая самоизоляция!

Одно стало понятно с Евровидением-2020. Как только дело дошло до народного голосования, решили провести дурацкий двухчасовой концерт. А в 2021 начнется еще какая-нибудь холера, и Евровидение из Голландии уже никто не выкурит.

Виртуальное родительское собрание постановило выйти к Яндексу с предложением перестать кэшировать правильные ответы на виртуальные домашние работы.

Обычная школа: один ученик в школу ходит, один родитель решает, ученик получает пятерки.
Он-лайн школа: ученик сидит дома, один родитель задания скачивает, другой решает, ученик в тетрадь пишет, родитель сканирует тетрадь, другой родитель в нужное место выкладывает.

Зато все при деле! Если в кадр он-лайн урока попадают, то лица замученные сами собой получаются.

Если завести маску с улыбкой до ушей, то в протоколе задержания напишут "Гуинплен"...

Почему в моду вошли кошки?
Заведешь котенка любимой девушке - и когда ваш ребенок окончит школу, то вам нужна будет новая кошка!
Заведешь котенка себе после выплаты ипотеки - он с тобой и на пенсию пойдет!
Подаришь котенка на совершеннолетие дочке - внуков не видать!

Почему из сосисок, упакованных под вакуумом, обычно вытекает полстакана воды?

Временно выпавшие в реанимации звезды поднялись, отдряхнули с себя короновирусов и пошли петь осанну медицине!

- Это ваша собака? Кличка? Вес? Пол?
- Моя, Рекc, 20, кобель!
- А почему чипа нет, а если с ошейником сверим?
- Рекс, фас!

Моя хата с краю, когда коронавирус на ручке двери сидит!

День девятый. От нечего делать решил с котом делать отбивные из замороженного мяса. После трех часов отбивания, по батарее кто-то азбукой Морзе простучал: "Благовещенье, Благовещенье...". Хотя идет пост и отбивные - для кота.

Игра "Что? Где? Когда?" показала высший уровень самоизоляции - 6 знатоков, 3 оператора, 1 спец по волчку и 1 по гонгу. Ведущий полвыпуска рассказывал, как его брили машинкой для собак, но в кадр не попал.

День восьмой. Решился заказать забор 30 метров на дачу. Попросили 15 бутылок спирта, чтобы разбивать их о каждую забетонированную опору сооружения при дезинфекции материалов.

Еще неделю самоизоляции, и шотландская юбка с волынкой станут моими любимыми одеждой и музыкальным инструментом!

День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка!

Правительство в удаленном режиме на ноутбуки с Windows потратит больше, чем вся страна на туалетную бумагу!

Научил кошку приносить валерианку к телевизору по команде "мелодрама".

И до сих пор неясно, что же лучше: добрый голос из динамиков машины полиции, или злой голос терапевта в реанимации!

Четвертый день карантина. В ближайшем магазине кончились премиум-корма для животных.

Пришел на работу в понедельник, а там - воскресение! И какая зараза мой офис мигрировала?

Для тебя нет меня прекрасней -
Только в маске мне все напрасно:
Как виденье неуловимо
Ты с чиханьем проходишь мимо!
Как виденье неуловимо
Ты с чиханьем проходишь мимо!

А я повторяю вновь и вновь:
На карантине - любовь,
На карантине - любовь,
Не умирай, любовь!

Спи моя гадость, усни.
У нас - карантин, пойми:
Рыбки проснулись в пруду,
Птички запели в саду,
Дверь ни одна не скрипит,
Солнце на небе блестит,
Только лишь ты поспеши -
Спи моя гадость, усни!

На третий день карантина кот научился просить политическое убежище!

Страна, которая не может наладить производство презервативов, вряд ли сделает толковый костюм химзащиты!

На голенищах сапогов строителя инфекционной больницы всегда находится геморрой министра здравоохранения!

Через две недели в реанимации Склифа.
- Ты зачем, дурик, усы сбрил? Так был бы на Дмитрия Пескова похож!
- Когда лечащий врач просит, комментирую - это я и есть!

А вы заметили, сколько комедий теперь идет по телеку?
Днём. "Как все хорошо, даже есть о чем поговорить"."Антивирусные меры самые лучшие, остальные - тормоза".
Вечером. "Камера наблюдения в супермаркете свидетельствует"."Как побыстрее доставить китайские маски, когда Польша закрыла воздушное пространство даже для санитарных гуманитарных миссий".
Ночью. НТВ. "Паразиты, Холоп, Каникулы строго режима".

На общешкольном родительском собрании мы снова скидывались паспортными данными, чтобы школу открыли в виртуальном пространстве.

Музей, в котором картина "Три богатыря" сразу была нарисована в масках, признан объектом национального медицинского наследия!

Футболисты настолько привыкли играть при пустых трибунах, что перед каждым ударом по воротам пели колыбельную мячу!

Доктор медицинских наук только в реанимации поставила себе диагноз - испанка головного мозга, мадридка кошелька, лазурный берег интеллекта...

Первый день карантина. На столе от домашнего задания по биологии сдохла компьютерная мышь.

Когда в правительстве говорят об альтернативной занятости, то подразумевают собственную альтернативную одаренность!