Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Где мой boy-friend Рю? - вопрошал Б.Н. Ельцин. К сожалению, это был единственный вопрос, на который он получил ответ до конца... Двухтысячного года. Ибо нет ничего важнее ветви сакуры у весенней Кремлевской стены.
Объявление на сервере. Тихий, стройный, струйный принтер распечатает свою копию. Срок проявки-девять месяцев. Качество гарантируется с первого прохода.
Дошли, однако. В серии Крутого ЧмоКера 12.05.98 по НТВ, задает он, значит, глупый вопрос:" Что лучше 100.000 баксов сразу, или 1 цент в первый день, 2 цента во второй день, ну, и, последовательно удваивая так 30 дней". Короче, там толпа разом - 100.000 баксов за раз, конечно, круче?:)) Но более всего порадовал ответ самих создателей фильма - у них там на доске вроде чуть более 5 млн. написано. А тут мои гости (программер и математик) оглядывают эту доску и с надрывом так говорят. Программер: "Число должно быть большое и НЕЧЕТНОЕ. Кто помнит задачу про изобретателя шахмат - там вроде хлеба не хватило, чтобы расплатиться...". Математик в тон ему:" "Это где-то 2^30-1. Вычислить нельзя - переполнение на калькуляторе наступает:((" А то, что там ребятки 100000 сразу хотят - вполне правильно делают - целее будешь:))
Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи, когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро, так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности "успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает. Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она, РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков...
Немного о Латвийских продуктах... Недавно взял банку сгущенки А/О Резнекский молкомбинат. Ну и пока нес домой - чуть уронил. Пришлось банку мыть, прежде, чем ее варить для начинки. Каково же было удивление гостей, когда они унюхали запах из кастрюли. Это нечто, что за бугром назвали клеем для этикетки, пахнет как клей БФ-6 и водорастворимо. Этикетка начинает растворяться от любой воды и клей начинает свое злобное дело, причем пристает к металлу с неубиенной вонью. Кто не верит-может попробовать, но в одном ящике это именно так.
Идет съемка рекламы. К заслуженной посетительнице отдела кормов для домашних животных подходит ведущий с просьбой завтра прийти пораньше, принести своего питомца,накраситься и быть во всеоружии. ...Наступило завтра.Ведущая подбегает с микрофоном. - Итак, сегодня Вы покупаете 400 пакетик нашей великолепной еды. А где же Ваш питомец? Женщина открывает сумочку и ставит на прилавок урну с прахом. - Мой муж скончался, свернув себе шею, когда попытался вылизать под выросшим у него хвостом, когда съел 399 предыдущих пакетов.
Бригада строительных рабочих в Центре России строит дачу и дорогу к ней. Местное население-старые бабки да три мужика. Пенсий нет и в помине. Детей возят за 15 километров в школу, если они дойдут до развилки ближайшей Киевской трассы, до которой 5 км. Сцена в магазине. -Баб, а баб, хлеб есть? -Нет хлеба, милок. -Баб,а баб, сигареты есть? -Нет сигарет, милок. -Баб, а баб а водка есть? -Есть милок, одна бутылка, только я ее тебе не продам- а то зачем мне магазин открывать завтра? Зарплаты вообще не будет. Сцена рано утром. Канализация в общежитии не работает. Поэтому мы удовлетворяем естест- венные нужды в специально оборудованный нож скрейпера. Дело дошло до того, что вся деревня высыпала на улицу, и считала, кто сколько раз сбегает. А если много раз бегали, то начинаются пересуды, что спать, мол, совсем не дают.