Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zaharsvobodin1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
* - Владим Владимыч, скоро всё СНГ вступит в ЕС да и в НАТО. Может и нам вступить ? - Дим, очень хорошая тема фашистсткой Украины для пудренья мозгов народу исчезнет. - Так а мы… опять батьку сделаем врагом номер один. - А что… ?!
Последний срок Путина. - Какой же у меня срок ? – думает Путин: Склернадцатый или склерцатый ? Склероз проклятый ! А ! Вспомнил ! Я же склерсмертный, тьфу, посмертный. Нет, как же эта склеротень правильно называется ?
Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Как вы думаете, Путин за демократию ? - Знаете. Сталин утверждал, точнее врал, что в СССР высшая форма демократии, то же делал и Брежнев, Ельцин времён чеченской войны – тоже. - Кстати, Путин не бьёт себя в грудь, доказывая, что он – демократ. - Вы можете меня не понять, но только это и обнадеживает.
Путин задумался: Уже жгут двери ФСБ… . А ведь венгерский мятеж 56 года был из – за зверств режима Ракоши: агенты венгерского КГБ в Будапеште висели на столбах. Немецкую Штази разгромили её агенты. Именно опасаясь Секуритате расстреляли Чаушеску. Каддафи обещал, что его люди войдут в каждый дом повстанцев: и что с ним стало… . А у нас. Цена на нефть падает: будет то же… ?! Нет ! НКВД/КГБ/ФСБ – это стержень России, её основа, её главная сила, спецслужба хранит страну. Она бессмертна ! Конечно, пока я жив… .
Путин, Медведев и Сурков собрались вместе. - Я думаю. – говорит Сурков: Нужно начать выбирать преемника, который будет после Дмитрия Анатольевича, ну, после 2036 года он, а потом… . - Не, я могу и два срока: тяжело, но смогу. – говорит Медведев. - Надо начать готовить преемника уже сейчас и выбрать помоложе. – говорит Сурков. - Блин, Владик, ну типа как Ельцин меня выбирал ! – говорит Путин. - А… я всегда готов. – улыбается Сурков, доставая из холодильника «горючее».
Знаменитого российского правозащитники Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что в России наступает период реакции ? - Знаете. При Сталине, когда четверть населения сидела, дико кричали о свободе и ве-личии страны. При Брежневе, когда сидели и высылались многие, кричали чуть тише. - А теперь ? - Теперь о свободе в России и величии страны кричат примерно как после войны. Эти крики усиливаются и я не могу без содрогания вспоминать те времена.
2030 год. Путин на трибуне читает речь. - И теперь мы, весь славный российский народ живём при развитом капитализме, а в этом огромная заслуга родной и любимой партии, всего нашего великого народа. Бурные аплодисменты. Все встают. Медведев прикалывает Путину новую звезду героя и тихо говорит: Владим Владимыч, на этот раз точно попали… под фонограмму.
- Владим Владимыч, говорят, что у вас мощная харизма. - Дим, как бы тебе передать кусочек. - Не выходит. Но секрет ? - Эх ! Только никому не говори: у немцев есть пословица: «В луже и муха – адмирал».
Встретились руководители трёх главных телеканалов. - Вот что всё нас ругают. - сказал Кулистиков: Что у нас только сплетни, убогие криминальные сериалы, Путин да порнуха. - А у нас будто. - присоединился Эрнст: Одни казённые новости да мыло. - А про нас пишут как будто. - вступил Добродеев: Путин да Галкин, да опять мыло. - А раз у нас почти одно и то же. - вдруг хором сказали все: Может, нам объединиться... .
Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые при-гласили выступить в Государственной думе. После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и ап-лодировала. - Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ? - Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня поса-дили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… !
- А вот если гастарбайтеров типа обязательно учить в школе, бесплатно мыть их каждый месяц, стричь, выделять пособие, регистрировать, условия жизни и труда привести в порядок… ? – спрашивает Собянин у своего зама по финансам. - Москва разорится. - Нет. Ну, а если выбрать хоть что – то из списка ? - Можно… ну,… стричь… .
* Путину принесли старую лампу. Потёр, а оттуда… джин. - Слушаю и повинуюсь. – говорит. - Да мне… ничего и не надо. – говорит ВВП: Знаешь: нефть, пиар. Всё можем и без тебя. - Так я пошёл обратно ? - Да, а, кстати, кто тебя прислал ? - Рамзан, ему тоже ничего не нужно.
Путин думает: сколько еще сроков ? Два… мало. Три… много. А вот срок, потом Мед-ведев, потом я. Потом… опять он. Нет, чехарда. А если так: два я, один он, потом… .
Медведев приехал в колхоз под Урюпинском. Полная разруха… . - Я, когда был студентом, видел такое. Думал, уже нет. – говорит он председателю. - Так, Дмитрий Анатольевич, денег – то нет. Вы бы подсобили какой модернизацией или силиконовую долину нам. Овраги у нас люкс - глубоченные… ! - Овраги, говорите, хорошие… .
Путин опять летит журавлем и тут… тень Сталина. - Ха, дарагой, лэтиш. – усмехнулась тень: Нэ тэ врэмэна. Еслы би я в своё врэмя так полэтэл, народу умэр би со смэху.
Как сделать сериал в России. Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий. Найти режиссёра, которому дают деньги. Занять побольше известных артистов, а также показать максимум не сильно одетых женщин, злодеев латиноамериканского образца, убийств и амнезий. Песню получше, заставку покруче. Да, главное: сериал обязательно подлиннее.
Встретились Россия и Запад. - Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас. - Зато войны на Кавказе и в Украине, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, мас-совые взятки и блат. Ты безнадёжна ! - Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .
Встретились Россия и Запад. - Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас. - Зато войны на Кавказе и в Украине, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, массовые взятки и блат. Ты безнадёжна ! - Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .
Однажды Путин задумался: А, если мне объявить оттепель и я тогда буду типа как Александр Второй – Владимир Первый Освободитель. А что ?! Так ведь как его убьют и будет… церковь Владимира на крови. Или типа сошлют как Никиту на дачу и оплюют. Так что… .
Путин смотрит вечером телевизор как российские телеканалы поливают грязью «фашистский режим Киева». - Блин ! Ведь как в Сталинские времена. Может, дать им команду потише ? Хоть мы с Димкой молчим. Звонит Медведев. - Владим Владимыч, вы слышали что этот враг народа Макаревич отмочил ?!
Прапорщика Задова посылают добровольцем в ополченцы Восточной Украины. - Так ты же у них всё разворуешь ! – говорит полковник. - А вы меня этим… разведчиком в украинскую армию, ну… на хозяйственную должность. - А что ?! Это будет посильнее «Града»… .
- Владим Владимыч, а вот если не только персики их поганые, но и все ихние авто – под бульдозер ? - Дим, а Кока – Колу их гребаную всю вылить в Москву – реку. - Ага ! А пиво ихнее поганое – в Неву. - И виски их туда же !
Путин у входа в рай. Архангел Гавриил читает. - Не хотел отдавать власть, узурпировал её, душитель Норд – Оста… . Продолжать ? - А высочайшие рейтинги, популярность в народе, человек года… ? Архангел почесал лысину. - Гитлер тоже признавался человеком года и выдающимся политиком своего времени. Кстати, тут он вообще не появлялся.
Главный принцип геббельсовской пропаганды против СССР – чем больше ложь, тем быстрее ей поверят. Главный принцип советской пропаганды против Запада: два мира – две морали. Главный принцип путинской ТВ – пропаганды против Украины: Долой бандеро – фашистскую Украину ! Прогресс, однако !
Издали многотомную энциклопедию анекдотов, карикатур и шаржей про Путина и Медведева. Путин и Медведев закрылись и смотрят. - Ну, Дим, вот ведь опять враньё ! А это вот вообще не смешно ! - Владим Владимыч, не воспринимайте так близко к сердцу, всё шуточки. - Нет, но уж, если смеются, то пусть смеются как следует !
Последний срок Путина. - Дим, я живой ? - Владим Владимыч, капельница на месте, вся аппаратура работает, пульс есть. - Дим, у тебя физиологический раствор закончился. - Блин ! Мне же надо еще минимум на два срока !
- Владим Владимыч, а как вы здорово: сразу война и холодная война. Это же лучший способ отвлечь народ от того, что мы ни черта не умеем и не можем. - Дим, это поймут только к 2030 - му. - А, если к 2024 - му или не дай бог… .
Однажды Путин задумался: Сурков ушёл в политическое небытие, над Медведевым все только смеются, «Единая России» и «Наши» – в одном месте. Остался я – мастодонт эпохи, «Брежнев - 2» по кличке «Штази». И ведь собрался на пожизенное. Блин ! Да мне чтоб не стать вторым Юриком Лужковым удочки надо потихоньку сматывать.
Путину снится «путинская диктатура». - Так, я – понятно кто. Сурков за Суслова, Песков за Молотова, Шойгу за Кагановича, Нарышкин – за Калинина. Колокольцев за Берию. Ну и Берия… ! Кудрин – за Хрущева. Надо не забыть его рас… . Да, а где же Медведев ? В Магадан я его что ли… ?
К Путину явилась тень Ленина. - Владимир Ильич, и вы… евреев что: расстрелять… ? - Нет, голубчик, евреи, знаете ли – ударная сила строительства комм… тьфу, российского капитализма. Но главное не это, хе, хе, а как вы этих абреков в сортире… архиздорово батенька ! И Крым тоже: блестящая военная операция на уровне Фрунзе по – нашему, по – будённовски !
- Русские, ешьте русские бананы. – подумал Путин: А может вернуться в СССР, когда всё так чудно производили сами ? И тогда во всех супермаркетах из фруктов будут только одни родные зеленые абхазские мандарины. И... по карточкам.
- Владим Владимыч, а когда я опять буду президентом ? - Не плачь, Дим, ты ведь ещё в премьера не наигрался. - Ну вот, в президента ведь играться много интереснее.
Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину. - Какой он будет ? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или иначе ? - А я и не подумал ! - испугался великий чеченец: А ! Он же подполковник. Значит: руки по швам !
- Вот ведь что меня всё ругают ? - задумался как - то Путин: Я подавил всё, что смог: чеченских и дагестанских сепаратистов, грузин, Норд - Ост, Беслан, инфляцию, лимо-новцев, скинов, националистов, анархистов, голубых, демонстрантов, каспаровцев, бендеровцев сколько смог. Блин, кого и чего я еще не подавил ? И ВВП с удовольствием подавил и комара, который сел ему на руку.
* Путин, читая речь при открытии памятника Михалкову, подумал: А ведь дядя Сережа был порядочной сволочью. Он чуть закашлялся и логично продолжил: … несмотря на это Сергей Владимирович останется в памяти всего народа как исключительно светлая личность, на запятнавшая себя ничем. И тут в абсолютно чистом небе раздался гром. Оба великих сына классика даже не взглянули на небо, лишь тихо усмехнулись.
- Владим Владимыч, все спрашивают когда будет оттепель. - Дим, ну ты смотри: Александр Второй сделал оттепель и его убили, Никита Хрущёв тоже и его сняли, Горбачёв тоже и его… . - Заплевали. - О ! Ну, ты понял… . Но будет, будет, ну… у меня ещё сколько сроков… . - Ну. А потом ещё сколько у меня… .
Путину снится, что он в 20 – х годах. - Товарищи, наш ответ Чемберлену, то есть этой… Обаме… ! – кричит Путин с три-буны и читает через плечо соседа только что принесенную телеграмму, где написано: «За- держите машину мошенников, следующую главе пробега». - Товарищи, все на борьбу… ! – кричит Путин, спускаясь с трибуны и думает: Только бы «Лада» завелась.
- Владим Владимыч, вы правда не смотрите в интернете анекдоты про себя ? - Да ладно, Дим, смотрю почти каждый вечер. - И я смотрю. - Про себя что ли ? - Про меня мало. Смотрю про вас. Ох и весело !
- Владим Владимыч, а вот я посмотрел в интернете анекдоты про вас: можно издавать книгу «Анекдоты про Путина». - Дим, в двух томах. - В трех. А про меня много меньше. - Про тебя включат в примечания в конце мелким шрифтом кое – где.
- Владим Владимыч, а вот говорят, что все наши мирные проекты провалены: удвоение ВВП, доступное жильё, Сколково, модернизация, жилье ветеранам ВОВ и другая лабудень. - Дим, всё фигня, главное – все войны выиграны.
Путину снится, что его заморозили «на бессмертие». В очередной раз размораживают, открывают капсулу – холодильник. - Какой срок ? – спрашивает Путин. - Владим Владимыч, уж никто и не помнит. Только оппозиция всё требует оттепель. - Оттепель от замороженного. – вслух рассуждает ВВП: Прикол. А если на годик раз-морозить Медведева и пусть он проводит.