Поиск по автору:

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

Я вот не понимаю рекламу билайна. Сидят парень с девушкой. она ему "14 февраля", он ей "23 февраля". Она "8 марта два один". Это типа он ей должен дарить и на 14 февраля и на 8 марта. А вот какого хрена она ему не дарит на 14 февраля? Это день всех влюбленных,а не день охреневших баб. Телевидение пропагандирует охреневших баб.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку
какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй -
третьему, и т.д., до конца.Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок
правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: " холодильник" .
Первый участник (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь.
А внутри женщины ...доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . .
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . .
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . .
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

Парень девушки
-А ты помнишь как пару лет назад обещала со мной переспать, когда Леонардо Дикаприо получит оскар?

- А правда, что алюминиевая фольга в шоколадках сделана из списанных самолетов?

- ДА. Ведь алюминий - редкий металл. Всем известно, что его добывают именно из самолетов. Выплавляя его из сплава.

Когда самолеты спеют, более здоровые и крепкие отпускают в полет, а из некондиции переплавляют на фольгу и прочие бытовые изделия

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

-Угощайтесь пельменями, а то их с прошлого четверга ни кто не ест.

В Екатеринбурге помощник депутата внедрился в компанию алкашей, что бы узнать где еще продают боярышник.
- Кто ты?
- Бомж. Джейм Бомж. Агент 07

А у нас в квартире газ, с каждым днем все меньше нас.

в 2058 году Американцы найдут нефть под Белым Домом и начнут бомбить Белый Дом.

"Семь смертных грехов": коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Кто не рискует тот не пьет гуашь.

- Через 48 часов человечество перестанет существовать!
- Ты про Обитель зла или про массовые теракты?

- Папа, а из чего делают оливковое масло?
- Из оливок мой мальчик.
- А из чего делают подсолнечное масло?
- Из семечек.
- А из чего делают детское масло?
- ???

Перечитывал "Волшебник Изумрудного города", а ведь в детстве и не задумывался, что Чучело, Железный человек и лев, ведут Эли к волшебнику за мозгами, сердцем и храбростью для трансплантации на собственные нужды.

Вовочка идет по школе с двумя бутылками водки, на встречу директор.
-Вовочка, это алкоголь?
-Здесь на всех хватить.

Здравствуйте, это клуб людей у которых резко меняется настроение?
-Да, рады вас приветствовать отсюда на хрен.

Британка Грейс Гедлер организовала идеальную, по ее мнению, свадьбу, выйдя замуж за саму себя, сообщает «ПолитЭксперт». Порядка пятидесяти человек собралось на торжественную церемонию бракосочетания.
И на вопрос священника она сказала НЕТ

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.

-Слава Путiну!
-Ты сейчас реально всем систему сломал.

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Когда я сидя у ноута задал сам себе вопрос:"Не ужели правительство за всеми следит?", то из динамиков услышал голос: "Ты, что в мире семь миллиардов людей, просто не хватит сотрудников. Не будь маленьким, не верь слухам и отклей уже скотч от веб камеры, а то не видно ни чего."

Прервали беременность на девятом месяце, родив ребенка.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года".

Муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовником.
ОНА:
-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица Строителей квартира 12, только в Москве.

-Может все таки включим свет?
-Нет. Это мой первый раз и я хотел бы не видеть всего этого.
-Хорошо, хорошо.
НУ КАК Я МОГУ СПОРИТЬ? ОН ХИРУРГ, А Я НЕТ.

Две книги "МАТЕМАТИКА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ" по 16,55$ с вас 50$

Сделал японцу наколку "ТЕФТЕЛИ В ТОМАТНОМ СОУСЕ", сказал, что по русски это значит "НИ КОГДА НЕ СДАВАЙСЯ"

-Мама, а что делают эти дяди?
-Они птичек убивают.
-Зачем?
-Что бы птички не болели.

Вчера сдавал тест на наркотики. Он оказался отрицательным. Теперь есть о чем поговорить с дилером.

Услышал как Путин объясняет, что Трамп не агент Кремля. Поверил, что Трамп агент Кремля.

-Мы не пальцем деланы.
-Извините, а чем вы деланы?

Шалом проваславные

А в этот новый год я была настолько счастлива, что забыла загадать желание! Хорошо что есть ещё и Старый

Гадала на Старый Новый год: Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто же из них суженый??!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же 14 января уже!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год уже прошел!

А помнишь как аспирина не было, а я тебе карбида в стакан накидал?

Бабушка сказала, что мы с моим парнем тупые, потому что у меня родители уже три дня как уехали, а я ещё не звала парня ночевать.

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

До нового года осталось 365 дней.

Если бенгальские огни не горят, значит это электроды.

Помню 2016 год так как будто он был только вчера.

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Парень девушке
-Я долго думал ни как не мог решиться, но сегодня мы должны сделать этот шаг в наших отношениях. Это очень важно для меня, пора уже заканчивать с холостяцкими привычками и я уверен, что ты мне не откажешь наварить борща на неделю.

Одна змея другой.
-Моя еда отравлена!

Не многие знают, что в России два Деда Мороза. Дед красный нос и дед синий нос.

В детстве чудес было больше. Я к примеру засыпал на диване и каким то чудом просыпался на кровати.

Решил маленький мальчик узнать есть дед Мороз на свете или его нет. Сдвинул кресла накидал туда подушек, повесил одеяло, а когда все уснули пробрался в укрытие и стал ждать. Ровно в полночь пришел Дед Мороз и стал раскладывать подарки. Мальчик выскочил из укрытие и закричал: "Дедушка Мороз я тебя видел, теперь я точно знаю. что ты есть." Дед Мороз посмотрел на мальчика и сказал: "Мальчик ты меня видел. Мальчик теперь я должен тебя убить."

Ой, невроз, невроз
Неврозь меня.
Моего коня