Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог… - Да нам маляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег. Автор что-то недоговаривает. В стиле Бродского - имеется в виду жизнь в ссылке в архангельской деревушке, или жизнь нобелевского дауреата в Штатах? И у Есенина - поездка в Штаты с Айседорой Дункан или самоубийство в "Англетере"?
На самолете. -Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.
-Здравствуйте, рады приветствовать вас на нашем борту. Мы летим на высоте 10000 км, температура за бортом -50 градусов. Экипаж интересуется нет ли у кого нибудь из пассажиров, случайно с собой 10 тон керосина?
Медведев: "Я хочу, чтобы вы услышали от меня это: руководство, правительство и я, мы знаем об этом, и мы будем делать все для того, чтобы вот такого рода проблемы снимать, даже при понимании того, что в среднем ситуация выглядит вполне благопристойно" Народ: "Мы бы хотели, что бы вы проблемы решали, а не снимали"
Телефонный звонок : - Людка привет , ты охренеешь !! Я вчера взяла в рот у мужа Вики !! - Ахринеть , ты что е*анутая ?? - Да не кричи ты !! Он еще и в попу меня оттрахал ..! - Ты идиотка ,в попу же нельзя ,у него ... Показать полностью...
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ? Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ? Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ? Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...
400 грамм моркови отварить, растереть, добавить три вареных яйца и залить парафином. Поставить на два часа в холодильник. на стол подавать разогретым. Должно стошнить.
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: - Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову: - Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ: - Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: - Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: - Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой: - Я жениться приехал! Открывай! - Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: - У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было. - Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит? Принц откашлялся: - Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой! - Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез! Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье! - Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она. Принц пожал плечами: - Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь? Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула: - Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки! - И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время? Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши: - Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой. - И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором. Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой: - Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!
Прикинь, народ, а там же нет войны! Там лето! Там народ тусит на пляже. Мы тут нужны, а там мы не нужны: Там осторожны к людям в камуфляже.
Там будоражат радостные слухи: В метро теперь, бл*дь, ловит интернет! Там все воюют яростно в фейсбуке. Потом война окончена - обед!
Там хорошо, там не вжимают бошку в плечи, Там не пугает хрупкость тишины. Там пиво пьют в кафешках каждый вечер. В одной стране идёт война и нет войны!
Там мысль заползает, как тарантул: Не про войну - про отпуск думать летом. И только волонтёр – уставший ангел Укроет нас крылом-бронежилетом.
Прикинь, народ, а там же нет войны! Там девушки воздушны словно феи. Да, все на москалей раздражены, Но бакса курс волнует их сильнее.
Мы победим. И это - аксиома: Я видел, как Бог чуба выстригал. Все победим: и те, кто были дома, Кто возвратился, кто навеки пал.
И, думаю, что люди "там-где-нет-войны" Помогут людям "мы-их-победили". Чтоб все-все-все-все жители страны Налили, помянули, закусили.
Напишут скоро их и наши СМИ, Сияя в заголовков гуталине: Прикиньте, в Украине нет войны! Хохлы - красавцы! Слава Украине!
В США в такси садится новый русский. -Вас куда? -В Липецк. -А это где? -В России. -Да вы, что я в России только Москву знаю. -Даю 1000 долларов. -Да я вам говорю, что в России только Москву знаю. -Даю 5000 долларов. -Но еще про Санкт Петербург слышал. -10000 долларов. -А вас на улицу Зои Космодемьянской или на улицу Свердлова?
Стремление США убрать российских спортсменов с олимпиады объясняется желанием сохранить сильного соперника от вирусов и террористов Бразилии для достойной борьбы за золото на последующих олимпиадах.