Поиск по автору:

Разговаривают дведевушки:
первая: "Мой муж постоянно просит меня дать ему и днем и ночью"
вторая: "И что он может сексом заниматься без отдыха?"
первая: "Не знаю, я еще не разу не давала."

Всего за тысячу рублей профессиональная гадалка предскажет вам, что вы потеряете тысячу рублей.

Парень девушке: "Ну, что потрахаемся?"
Девушка: "Пошел в жопу!"
Парень: "Я не понял, ты мне отказала или настаиваешь на анальном сексе?"

За окошком колдыри
Мочат куст рябиновый
Золотыми каплями
Пишут на снегу
Я сегодня ночевал
С женщиной резиновой
Потому что с кожаной
Больше не могу

Вслед за истребителями вылетавшими в бой, вылетали самолеты заград отрядов.

-Сколько лет Светке Соколовой?
-В том году еже помянули.

Порно актриса из Санкт-Петербурга под псевдонимом MihaNika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот сможет победить норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Такого стимула к проигрышу Яну Непомнящему еще ни кто не давал.

Тем кто хочет QR код наколоть на лбу и везде ходить. Вы знаете, что каждые полгода татуху надо удалять и набивать по новой?

Ползут два червяка по дороге, навстречу катится бочка.
— Сейчас нас раздавит…
— Нет! Не раздаа…
— Ну я же говорил, что раздаааа!…

Кто не рискует. тот не сидит за изнасилование!

смотрю аниме и не понимаю: "Неужели в Японии только десятилетние девочки и монстры?"

- Анюта!
- Секунду!
- Анюта!
- Минуту!
- Анюта!
- Часок!
- Анюта!
- Да, барышня, я тута!
...
- Анюта, у меня кажется, порок сердца..
- Ой, спасите, у барышни пирог с перцем!!

Помню кусочки:
-Анюта!-Минуточку!-Анюта!-Секундочку! -Анюта!!!-Что, барыня, я тута! -Принеси мне, пожалуйста, подушку! (В сторону) -Ах, нашей барыне понадобилась лягушка! - Все болота обошла, а лягушки не нашла! - Да не лягушку, а подушку! - Так бы сразу и сказали!

(спектакль в 2-х действиях)

1 действие.

(В роскошной комнате в кресле сидит барыня).

Барыня: - Анюта!
Анюта: - Минуточку!
Барыня: - Анюта!!
Анюта: - Секундочку!
Барыня: - Анюта!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня: - Сегодня к нам придут гости, мне надо хорошо выглядеть. Принеси мне тушь.
Анюта: - Сию минуточку, барышня.

(Убегает. Возвращается с рассекателем от душа).

Анюта: - Вот ваш душ!
Барыня: - Не душ, а тушь!!!
Анюта (достаёт из комода тушь): - Вот ваша тушь, барыня.

Барыня (красит глаза): - Анюта!
Анюта: - Минуточку!!
Барыня: - Анюта!!
Анюта: - Секундочку!!
Барыня: - Анюта!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня: - Я должна выглядеть нарядно! Принеси мне кольцо!
Анюта: - Сию минуточку, барыня!

(Кидается выламывать крыльцо).

Барыня: - Да не крыльцо, а кольцо! (Хватается за лоб): - Боже мой! Я с ума сойду с этой тугоухой
служанкой! Анюта!!
Анюта: - Минуточку!
Барыня: - Анюта!! Ёлки зелёные!!!
Анюта: - Секундочку!
Барыня: - Анюта!!! Девчонка негодная!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня (стонет): - Принеси мне подушку!

(Анюта убегает за подушкой, а барыня ругает её на чём свет стоит!).

Барыня: - Опять пропала негодная девчонка! Ох, как болит голова! Скоро придут гости, а у меня
такой скверный вид!
Анюта (подбегает, брезгливо бросает в барыню лягушку): - Вот ваша лягушка, барыня!
Барыня (вскакивает с диким визгом, вопит): - Да не лягушку я просила, а подушку!!! Нет, я больше так не
могу! Я сойду с ума!! У меня начинается мигрень! Анюта, где
мои таблетки?! У меня мигрень!!!
Анюта: - Сию минуту, барыня! (Приносит ремень): - Вот ваш ремень!

Барыня (хватается за голову, напяливает шляпку, выхватывает зонтик): - Я схожу с ума! Мне надо на воздух!
Слушай меня внимательно, бестолковая
девчонка! Сейчас придут гости, посадишь
их за стол, обувь поставишь под стол! Мне
надо в свежем виде появиться перед
гостями!

(Уходит. Приходят гости).

Гости: - Здравствуйте!
Анюта: - Здравствуйте, дорогие гости! Раздевайтесь, разувайтесь. Барыня пошла на прогулку, а
мне велела вас посадить под стол, а вашу обувь поставить на стол.

(Ставит обувь на стол. Ошарашенных гостей толкает под стол).

Гости (упираются): - Но позвольте!.. Как вы можете?! Вы не посмеете!.. Что это за приём?!!
Анюта (запихивает гостей под стол, суёт им туда же тарелки): - Барыня велела! Барыня велела! Угощайтесь и
ждите барыню! Приятного аппетита!

Барыня (входит): - Что здесь происходит?!
Гости (выскакивают из-под стола, забрасывают барыню тарелками и уходят с ужасным возмущением): - Безобразие!!
Скандал!! Ноги здесь
нашей больше не
будет!!!
Барыня (наступает на Анюту, потрясая зонтом): - Негодная девчонка!!! Я на тебя в суд подам!!! У меня
свидетели мои гости!!!


2 действие.

СУД ИДЁТ.

Судья (стукает молотком по столу): - Встать! Суд идёт!
Анюта: - Кто идиот?
Судья: - Что такое?!
Анюта: - Это вы идиот!!!
Судья: - Мадам!..
Анюта (перебивает): - Это я сейчас вам как дам!

(Хватает со стола молоток и бахает им судью по голове! Гости-свидетели кидаются в сторону, барыня падает в обморок, судья в кресло с высунутым языком и скошенными глазами на переносицу).

Гость-свидетель (трясёт судью): - Безобразие! Да сделайте же хоть что-нибудь!!

(Барыня открывает глаза, но разбушевавшаяся Анюта стукает её молотком по лбу, и она снова падает в обморок).

Судья (приходит в себя, орёт всем): - Вон!!! Все отсюда вон!!!

(Все торопливо покидают зал).

Судья (крутит пальцем в висок): - На больных врачи не обижаются! (Откланивается зрителям): - Спасибо за
внимание!
(Ставит на стол табличку с надписью «КОНЕЦ»).

Занавес закрывается.


КОНЕЦ.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят!

В книжном магазине: "Я вас есть книга "Как перестать убивать, услышав в ответ НЕТ?""

Ученые говорят, что из за частых мутаций омикрон (новый штамм короновируса) не жизнеспасобен. Все пожертвования на помощь омикрону переводите мне на банковскую карту.

IQ человека без QR кода не действительно!

Секс без QR кода считается износилованием.

Антипрививочник

Возьму в жены бешенную растрепанную касулю 😉
Нужна миниатюрная замуж возьму до нового года😘
Мне много пишут кабылок, но меня уделяет поведение, как будто мы мужчины чем то обязаны. Вы должны на коленях стоять что бы мы, мужчины - обратили на вас внимание 🙂
Я вожак, и выберу самую растропоную но скромную😘
ДЛЯ БАТИ : если у тебя есть касуля дочка для меня отдай её мне, будет в шоколаде кабылка, запрегай её для меня🙂
Пойдём с тобой на охоту на бешеного возбужденого медведя, пойдём с голыми ногами 🙂 медведь бегает 60 км, я без штанов 120км, пока я буду бегать, ты его подстрелишь. Тёще твоей я привезу толстый леденец что бы она не скучала - пока мы на охоте 🙂

Все дожили, европейцы Санта Клауса сделали пидарастам.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

Вышли сало. Здравствуй мама. До свидания мама. Не забудь про сало.

- Мальчик рос не по дням,а по часам,поэтому через 72 часа состарился и умер.
- Строго говоря шутка не верна, так как мальчик рос не по дням, а по часам поэтому должен прожить 72*365=26280 часов, что составляет 1 095 дней или 36,5 месяцев, или 3,04166666667 года.
- Но ты прям настоящий комментатор шуток в интернете.

Владельцы ТРЦ объявили о принудительной вакцинации людей, всех кого поймает владелец ТРЦ он привьет от короновируса.

с Навального сняли учет как склонного к побегу и поставили на учет как террориста. Теперь у него на личном деле не красная полоса полоса, а зеленая.
- Дорогой, у меня две полоски.
- Дорогая, ты террорист склонный к побегу?

Депутат Госдумы Рашкин признался в убийстве лося. Заявили хомячки отмывая лапки от крови.

Губки бантиком, бровки домиком
Это в лобик дали ломиком.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так: — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!

— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.

— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю! — Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!

Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».

Ребенок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим.

Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?

Одессит жалуется приятелю:
— Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
— А я же тебе говорил: «Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет».

— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!

Если пара джинсов это одни штаны, то почему пара?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

Жил в квартире Таракан,
В щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал,
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил Таракан
Жизнь со всеми в мире.
…Только люди завелись
У него в квартире.

Грета Тумборг уговорила западных политиков перерезать всех коров. Потому что они пукают и выделяют парниковые газы. Кто нибуь объясните этим дебилам, что растения сразу поглащают все газы которые напердят коровы.

Адам и Ева были изгнаны из рая после того как откусили яблоко. Это значит Айпол зло!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
Снег)) ❄🌨

Пришла весть, что Саакашвили осталось жить несколько дней, а может и часов. сразу вспомнил в теоретическую физику и ее раздел собственное время.

Если вы не можете вычислить подоходный налог, просто вычислите 12792% от 13 руб.

Автомобильная авария. Разбитые машины, стонущие жертвы.
Проходящий мимо еврей спрашивает очевидцев:
-Страховщики еще не приезжали?
-Нет.
-Ну, тогда и я рядом прилягу.

Пара которая занималась сексом в костюмах оленей, была случайно застрелина.

Сдай пять антипрививочников и стань шестым абсолютно бесплатно.

Собрались русский, американец и немец. Кто больше число скажет.
Американец: "Миллиард"
Немец: "Сексилион"
Руский: "До хуя, а как захончиться так там еще до ебени матери."