Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Дочери было лет пять- шесть,собирается гулять во двор ( это было давно и дети безбоязненно гуляли одни). Прошу ее взять пакет с мусором и вынести. Берет обреченно пакет, идет к двери и бормочет себе под нос: «Вынеси мусор, вынеси мусор, а говорила - для радости родила»
Новый закон на Украине. Законопроект предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до 3 лет за незаконное пересечение госграницы Украины россиянами (или лицами с другим гражданством в пользу РФ). В частности, речь идет о попадании на территорию Украины вне пунктов пропуска, без необходимых документов или с документами, содержащими недостоверные сведения.
Если такое нарушение совершено повторно или группой лиц, ответственность ужесточается — лишение свободы от 3 до 5 лет.
Самое суровое наказание предусматривается за описанное нарушение с применением оружия — лишение свободы до 8 лет.
Прибывать в суд и тюрьму нарушители закона должны самостоятельно, за свой счёт!!!
— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!
Кто то смотрит на меня Но в квартире я одна Повернуться я боюсь Потому что обосрусь Я немного повернулась И потом я проснулась Все приснилось это мне Но жопа все ровно в говне Я опять же повернулась И оно уже вернулось Я сильно обосралась Ведь в холодильнике не все осталось Я не вижу свою сосиску И не вижу свою ириску Что же делать? Как же быть? Как же это остановить? Я хочу много поесть Ведь в видео черного кота я есть!
Одессит жалуется приятелю: — Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу. — А я же тебе говорил: «Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет».
Заболела голова – я таблетку выпил А потом прочёл инструкцию и в осадок выпал Написано, что лечится таблеткой голова, А про побочные эффекты такие вот слова. Сыпь, ринит, желтуха, квинки отёк Ослабленье слуха, кардиогенный шок Холистас, припадки, васкулит Тремор, лихорадка, миокардит. Возможно появление лайелла синдрома И в очень редких случаях возможна кома.
Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.
Блин, нет, мы же в прямом эфире! Что скажут зрители? - Плевать, ты должна взять член в рот, сейчас же шлюха! - Ладно, как я могу отказать боссу? Дорогие зрители, уберите детей от экранов! Омг... Омг... Омг...
Сидим мы в баре как-то раз Летит от шефа нам приказ Вы вылетайте на Восток Бомбить советский городок
Летим над морем - красота Три тыщи метров высота Пятнадцать тонн - немалый груз (вот !) И мы летим бомбить Союз.
Вот захожу я на вираж А справа МИГ на абордаж Прощай бабка, прощай дед Я отправляюсь на тот свет (- этот куплет я не помню :-)
Первый снаряд попал в крыло - радиста на %#@ унесло Второй снаряд попал в кабину - пилоту яйца отдавило Третий снаряд попал в туалет - там было трое, теперь их нет
Пятнадцать тонн - немалый груз, И мы летим кормить медуз...
=======================================
№2
Сидим мы в баре как-то раз И курим "Золотой Пегас", Вдруг от шефа нам приказ: "Летите, детки, на восток бомбить российский городок"!
Летим над морем - красота 5 километров высота, 17 тонн опасный груз, И мы летим бомбить союз!
Но вдруг какой-то п***рас, Направил пушку прямо в нас. Первая ракета попала в кабину - Пилоту яйца отстрелила. Вторая ракета попала в реле - Приборы сразу на нуле. Третья ракета попала в крыло - Радиста на #*% унесло. Четвёртая ракета попала в туалет (там было 40 человек), 3.14здец, их больше нет!
Летим над морем - красота 5 миллиметров высота, 17 тонн опасный груз, И мы летим кормить медуз!
Сидим мы в баре как-то раз И курим "Золотой Пегас", Вдруг от шефа нам приказ: "Летите, детки, на восток бомбить российский городок"!
ПОШЁЛ ТЫ НА #*% МИЛЫЙ ШЕФ, НАС БЫЛО 100 ОСТАЛОСЬ 6!
=======================================
№3
Сидим мы в баре как-то раз, От шефа нам идёт приказ: “Садитесь, детки, в самолёт бомбить советский городок.”
Летим над морем - красота, Две тысячи метров высота, Но вдруг какой-то 3.14дарас Подбил наш новый тарантас.
Первая пуля попала в кабину: яйца под майкой она отстрелила Джон кайфует, жмёт на газ, в ж#пе у него фугас. Вторая пуля попала в крыло: радиста на х#й унесло, Третья пуля попала туалет: там был дед, теперь скелет, Четвёртая пуля попала в багаж: рачком стал весь экипаж.
Летим над морем - красота, Два сантиметра высота. Летели мы бомбить союз, теперь летим кормить медуз. Лежим в больнице как-то раз, От шефа нам идёт приказ: “Садитесь, детки, в самолёт бомбить советский городок.” “Прошёл ты на х#й, старый пень, нас было 300, стало 7!!!”
=======================================
№4
Сидим мы как-то в баре В поздний час Приходит нам от шефа Такой приказ Летели бы вы, мальчики, на восток Бомбили бы вы, мальчики, городок Летим над морем - красота Три километра высота 15 тонн - опасный груз А мы летим бомбить Союз Вот границу мы пересекли Русские зенитчики нас засекли. Руские зенитчики нас засекли И дула пушек навели. Один снаряд попал в крыло. Радиста на №*% унесло. Другой снаряд попал в туалет. Там было трое. Теперь их нет. Летим над морем - красота. Три сантиметра высота. 15 тонн - опасный груз. А мы летим кормить медуз.
Цыплёнок жареный Цыплёнок пареный Пошёл на речку погулять Его поймали Арестовали Велеи паспорт показать
Он паспорт вынул По морде двинул И приготовился бежать За ним погоня 4 коня И полицейская свинья
Свинья упала Трусы порвала Пошла на речку зашивать Трусы уплыли Свинья за ними Трусы на дно, Свинья в говно
+4 vanr0ck 465 дней назад Цыпленок жареный Цыпленок вареный
Цыпленок тоже хочет жить
Его поймали,
арестовали,
велели паспорт показать.
Паспорта нету.
Гони монету.
Монеты нет - садись в тюрьму.
Тюрьма закрыта, садись в корыто,
Корыто полное водой.
Цыпленок плакал,
В трусы накакал,
Пошел на речку постирать,
А там акула, трусы надула,
И улетела в океан.
+1 ks16062002 1607 дней назад мы вообще по другому
цыпленок жареный цыпленок пареный пошёл на улицу гулять его поймали арестовали велели паспорт показать
паспорта нету гони монету монеты нету садись в тюрьму тюрьма закрыта шкафом прибита садись в корыто цыпленок быстро убежал
за ним погоня 4 коня и полицейская свинья свинья упала штаны порвала пошла на речку зашивать трусы уплыли свинья за ними свинья как пернула и получился сладкий чай
+1 Kairin 654 дня назад Мы по другому пели
цыпленок жареный цыпленок пареный пошёл на улицу гулять его поймали арестовали велели паспорт показать
паспорта нету гони монету монеты нет садись в тюрьму тюрьма закрыта садись в корыто корыто полное воды
0 aleksey56 1188 дней назад а мы вообще по другому
цыплёнок жареный цыплёнок пареный
цыплёнок тоже хочет жыть
его поймали
арестовали
велели паспорт показать
а паспота нету
садись в карету
карету полную говна
цыплёнок вышел
пошол на речку вымыватса
а там акула трусы стянула
а там карась по жопе лясь
0 Kovalyivskiy 1180 дней назад А мы по другому: Циплёнок жареный, Циплёнок вареный, Пошёл на кухню воевать. Его поймали, ористовали. Велели паспорт покозать. Он паспорт вынул, по морде двинул И бросился бежать. За ним погоня четыре коня И полицейская свинья. Свинья упала,трусы провала. Пошла на речку зашивать, Трусы уплыли, свинья за ними. А там акула трусы стянула, А там корась по Жопе хрясь. Трусы по дно, а свинья в кино.
0 valerishna 1130 дней назад А я такой вариант всю жизнь знаю.
Цыпленок жаренный, цыпленок паренный бежал.
Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету -
Гони монету.
Монеты нету -
Иди в тюрьму.
Тюрьма закрыта.
Цыпленок бросился бежать.
За ним погоня -
Три белых коня
И толстожопая свинья.
Свинья упала, штаны порвала
И зацепилась за трамвай.
Трамвай как дернет,
Свинья как пернет -
И получится винегрет!
Берите ложки,
Берите вилки
И приступайте за обед!
0 natalli2201 940 дней назад У нас во дворе так пели. Только полностью уже не помню. Цыпленок жареный, Цыпленок вареный Цыпленок тоже хочет жить! ... За ним погоня - 4 кóня и полицейская свинья. Свинья упала, трусы порвала...
0 svet23 723 дня назад а мне мой папа пел в детстве :-)
Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять.
Его поймали,
Арестовали,
И приказали разстелять
— Я не советский,
Я не кадетский,
Меня не трудно раздaвить
Ах не стеляйте
Не убивайте
Цыпленок тоже хочeт жить
0 MissisKittenKaro 166 дней назад Цыплёнок жареный
аз, два, Фредди заберет тебя, Три, четыре, запирайте дверь в квартире, Пять шесть, Фредди хочет всех вас съесть, Семь, восемь, кто-то к вам прийдёт без спросу, Девять, десять, никогда не спите дети.. .
А вы помните как Айболит вел переговоры по освобождению детей? Добрый доктор Айболит К Тане-Ване подбегает, Таню-Ваню обнимает И злодею Бармалею, Улыбаясь, говорит: