Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.
Продам автомобиль Мерседес Бенз 1975 года выпуска. Заводская краска не тронута, сколов, царапин и ржавчины нет. Не разу не красил, можете проверить толщину краски. Резина на авто родная. Один владелец. В ДТП не зарегистрирован. Номера с момента покупки не менял, могу уступить новому владельцу.
Сидим мы в баре как-то раз Летит от шефа нам приказ Вы вылетайте на Восток Бомбить советский городок
Летим над морем - красота Три тыщи метров высота Пятнадцать тонн - немалый груз (вот !) И мы летим бомбить Союз.
Вот захожу я на вираж А справа МИГ на абордаж Прощай бабка, прощай дед Я отправляюсь на тот свет (- этот куплет я не помню :-)
Первый снаряд попал в крыло - радиста на %#@ унесло Второй снаряд попал в кабину - пилоту яйца отдавило Третий снаряд попал в туалет - там было трое, теперь их нет
Пятнадцать тонн - немалый груз, И мы летим кормить медуз...
=======================================
№2
Сидим мы в баре как-то раз И курим "Золотой Пегас", Вдруг от шефа нам приказ: "Летите, детки, на восток бомбить российский городок"!
Летим над морем - красота 5 километров высота, 17 тонн опасный груз, И мы летим бомбить союз!
Но вдруг какой-то п***рас, Направил пушку прямо в нас. Первая ракета попала в кабину - Пилоту яйца отстрелила. Вторая ракета попала в реле - Приборы сразу на нуле. Третья ракета попала в крыло - Радиста на #*% унесло. Четвёртая ракета попала в туалет (там было 40 человек), 3.14здец, их больше нет!
Летим над морем - красота 5 миллиметров высота, 17 тонн опасный груз, И мы летим кормить медуз!
Сидим мы в баре как-то раз И курим "Золотой Пегас", Вдруг от шефа нам приказ: "Летите, детки, на восток бомбить российский городок"!
ПОШЁЛ ТЫ НА #*% МИЛЫЙ ШЕФ, НАС БЫЛО 100 ОСТАЛОСЬ 6!
=======================================
№3
Сидим мы в баре как-то раз, От шефа нам идёт приказ: “Садитесь, детки, в самолёт бомбить советский городок.”
Летим над морем - красота, Две тысячи метров высота, Но вдруг какой-то 3.14дарас Подбил наш новый тарантас.
Первая пуля попала в кабину: яйца под майкой она отстрелила Джон кайфует, жмёт на газ, в ж#пе у него фугас. Вторая пуля попала в крыло: радиста на х#й унесло, Третья пуля попала туалет: там был дед, теперь скелет, Четвёртая пуля попала в багаж: рачком стал весь экипаж.
Летим над морем - красота, Два сантиметра высота. Летели мы бомбить союз, теперь летим кормить медуз. Лежим в больнице как-то раз, От шефа нам идёт приказ: “Садитесь, детки, в самолёт бомбить советский городок.” “Прошёл ты на х#й, старый пень, нас было 300, стало 7!!!”
=======================================
№4
Сидим мы как-то в баре В поздний час Приходит нам от шефа Такой приказ Летели бы вы, мальчики, на восток Бомбили бы вы, мальчики, городок Летим над морем - красота Три километра высота 15 тонн - опасный груз А мы летим бомбить Союз Вот границу мы пересекли Русские зенитчики нас засекли. Руские зенитчики нас засекли И дула пушек навели. Один снаряд попал в крыло. Радиста на №*% унесло. Другой снаряд попал в туалет. Там было трое. Теперь их нет. Летим над морем - красота. Три сантиметра высота. 15 тонн - опасный груз. А мы летим кормить медуз.
Цыплёнок жареный Цыплёнок пареный Пошёл на речку погулять Его поймали Арестовали Велеи паспорт показать
Он паспорт вынул По морде двинул И приготовился бежать За ним погоня 4 коня И полицейская свинья
Свинья упала Трусы порвала Пошла на речку зашивать Трусы уплыли Свинья за ними Трусы на дно, Свинья в говно
+4 vanr0ck 465 дней назад Цыпленок жареный Цыпленок вареный
Цыпленок тоже хочет жить
Его поймали,
арестовали,
велели паспорт показать.
Паспорта нету.
Гони монету.
Монеты нет - садись в тюрьму.
Тюрьма закрыта, садись в корыто,
Корыто полное водой.
Цыпленок плакал,
В трусы накакал,
Пошел на речку постирать,
А там акула, трусы надула,
И улетела в океан.
+1 ks16062002 1607 дней назад мы вообще по другому
цыпленок жареный цыпленок пареный пошёл на улицу гулять его поймали арестовали велели паспорт показать
паспорта нету гони монету монеты нету садись в тюрьму тюрьма закрыта шкафом прибита садись в корыто цыпленок быстро убежал
за ним погоня 4 коня и полицейская свинья свинья упала штаны порвала пошла на речку зашивать трусы уплыли свинья за ними свинья как пернула и получился сладкий чай
+1 Kairin 654 дня назад Мы по другому пели
цыпленок жареный цыпленок пареный пошёл на улицу гулять его поймали арестовали велели паспорт показать
паспорта нету гони монету монеты нет садись в тюрьму тюрьма закрыта садись в корыто корыто полное воды
0 aleksey56 1188 дней назад а мы вообще по другому
цыплёнок жареный цыплёнок пареный
цыплёнок тоже хочет жыть
его поймали
арестовали
велели паспорт показать
а паспота нету
садись в карету
карету полную говна
цыплёнок вышел
пошол на речку вымыватса
а там акула трусы стянула
а там карась по жопе лясь
0 Kovalyivskiy 1180 дней назад А мы по другому: Циплёнок жареный, Циплёнок вареный, Пошёл на кухню воевать. Его поймали, ористовали. Велели паспорт покозать. Он паспорт вынул, по морде двинул И бросился бежать. За ним погоня четыре коня И полицейская свинья. Свинья упала,трусы провала. Пошла на речку зашивать, Трусы уплыли, свинья за ними. А там акула трусы стянула, А там корась по Жопе хрясь. Трусы по дно, а свинья в кино.
0 valerishna 1130 дней назад А я такой вариант всю жизнь знаю.
Цыпленок жаренный, цыпленок паренный бежал.
Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету -
Гони монету.
Монеты нету -
Иди в тюрьму.
Тюрьма закрыта.
Цыпленок бросился бежать.
За ним погоня -
Три белых коня
И толстожопая свинья.
Свинья упала, штаны порвала
И зацепилась за трамвай.
Трамвай как дернет,
Свинья как пернет -
И получится винегрет!
Берите ложки,
Берите вилки
И приступайте за обед!
0 natalli2201 940 дней назад У нас во дворе так пели. Только полностью уже не помню. Цыпленок жареный, Цыпленок вареный Цыпленок тоже хочет жить! ... За ним погоня - 4 кóня и полицейская свинья. Свинья упала, трусы порвала...
0 svet23 723 дня назад а мне мой папа пел в детстве :-)
Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять.
Его поймали,
Арестовали,
И приказали разстелять
— Я не советский,
Я не кадетский,
Меня не трудно раздaвить
Ах не стеляйте
Не убивайте
Цыпленок тоже хочeт жить
0 MissisKittenKaro 166 дней назад Цыплёнок жареный
аз, два, Фредди заберет тебя, Три, четыре, запирайте дверь в квартире, Пять шесть, Фредди хочет всех вас съесть, Семь, восемь, кто-то к вам прийдёт без спросу, Девять, десять, никогда не спите дети.. .
А вы помните как Айболит вел переговоры по освобождению детей? Добрый доктор Айболит К Тане-Ване подбегает, Таню-Ваню обнимает И злодею Бармалею, Улыбаясь, говорит:
— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!
Призрак: толкает Диму с лестницы Дима: это меня не призраки толкнули , это я просто рукажоп! Призрак: „Я сколько должен тебе намекать чтоб ты ушел от сюда ??"
Воу, воу, полегче, ребята! Все тут, пока не расходимся 🤥
Мне нужно было несколько дней для проверки рецепта. Соус то я сделал, а как на людях получится, неизвестно 😬 Прошло несколько дней и ничего не произошло с Solo Ad и Сергей Сорокин, значит эксперимент закончился на отлично 👍
Для вновь прибывших расскажу предысторию. В августе получил свежий острый 🌶 разных супер хотов от Flame Strike Абинск Острый Перец Попробовал несколько штук и благополучно забыл в холодильнике на пару тройку недель. Перец начал портится и я в срочном порядке поставил ферментироваться в банке с гидрозатвором (несколько постов ниже есть фото).
Массы мало получилось и мне ни пришло ничего лучше как засандалить туда лук 🧅 и морковь 🥕 Да, план был охрененный как швейцарские часы ⏰ положить все что есть под рукой и сказать что так нужно.
Масса в банке покрывалась белым налетом 😱 Потом из кусочков перца, которы остались на стенках начали появляться небольшие чёрные пятна 😷 (может плесень?). После первых двух недель я вскрыл банку и убрал все что казалось как-то не так. По прошествии месяца повторил также… 😶
По рассказам от Сергей Галанов я решил прокипятить готовый продукт и перетер через сито когда соус остыл. Перечный смрад стоял по всей кухне, глаза 👀 чуть ни выжгло ♨ Добавил немного уксуса и разлил по банкам.
Пробую, остро получается. Но специфический запах то ли лука 🧅, то ли ферментации моркови… Одним словом: обделался во всех своих категориях. Ароматика - такое😵, вкус - такое😵💫. Только перец не подвёл! Очень хороший, после всех мучений оставил много остроты 🔥
Пожелаю всем удачных экспериментов на нашем нелёгком гастрономическом пути!
На сезонную работу требуются сотрудники. Пол значение не имеет. Возраст до 18 лет. Необходимо ходить по квартирам и рассказывать стишок. Полный текст ниже (надо выучить), хорошой заработок на рождество и старый новый год. С нас стих с вас 30% заработанных денег нам. СТИХ Авсень-дуда Иде была? Коней стерегла Иде кони? За ворота ушли Иде ворота? Вода унесла Иде вода Быки попили Иде быки? В тростник ушли Иде тростник? Девки выломали Иде девки Замуж вышли Идее мужья На покосе сидят Соломату едят и приговаривают: «Бабка, бабка Доставай сундучок Вынимай пятачок!»
Симпосоны убрали Абу, что бы быть толерантнее к выходцам с Дальнего востока, в связи с последними событиями хотят убрать Карла потому что он черный. Так создатели мультсериала намекают, что Америка для белых.