Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На сезонную работу требуются сотрудники. Пол значение не имеет. Возраст до 18 лет. Необходимо ходить по квартирам и рассказывать стишок. Полный текст ниже (надо выучить), хорошой заработок на рождество и старый новый год. С нас стих с вас 30% заработанных денег нам. СТИХ Авсень-дуда Иде была? Коней стерегла Иде кони? За ворота ушли Иде ворота? Вода унесла Иде вода Быки попили Иде быки? В тростник ушли Иде тростник? Девки выломали Иде девки Замуж вышли Идее мужья На покосе сидят Соломату едят и приговаривают: «Бабка, бабка Доставай сундучок Вынимай пятачок!»
Симпосоны убрали Абу, что бы быть толерантнее к выходцам с Дальнего востока, в связи с последними событиями хотят убрать Карла потому что он черный. Так создатели мультсериала намекают, что Америка для белых.
Путин и Зеленский ловят рыбу. Зеленский поймал золотую рыбку. Золотая рыбка: "загадывайте три желания" Зелинский: "мои два желания. первой, что бы на Украине не было ни одного москоля. Второе, что бы во круг Ураины стояла огромная стена." Путин рыбке: "а теперь заливай в центр бетон".
- Готово. - сказал толстый. - Теперь пора завоевывать мир. С чего нужно начинать?
- Сначала мы разрушим большие города, - оживленно сказал самый маленький либль. - а потом захватим самых красивых девушек и потребуем выкуп. Все испугаются, и мы победим.
- Как ты до этого додумался? - спросил Гэллегер.
- Все это есть в книгах. Так всегда делают, мы точно знаем. Мы будем тиранами и будем всех мочить. Можно еще молока?
- И мне тоже. - хором произнести двое других.
А потом разрушим большие города и захватим...
- Знаю-знаю - захватите красивых девушек и потребуете выкуп. А зачем?
- Мы знаем, как нужно себя вести, - ответил один из либлей. - Мы книги читаем, честное слово. - Молоко пролилось из его чашки, он посмотрел на лужу, и уши у него от огорчения поникли.
Двое остальных утешающе похлопали его по спине.
- Не плачь, - велел самый большой.
- Но я должен, - сказал либль. - Так написано.
- Ты все перепутал. Над разлитым молоком не плачут.
- Нет, плачут. И я буду, - уперся первый и принялся рыдать
Раз - ромашка, два - ромашка! - Три - ромашка! Пять - ромашка, Шесть - ромашка...
- Семь - ромашка, - - Четвертую надо сорвать. И потом "семь - ромашка" не пой. Пой: "Семь"! Понял? - Не-а - Ну, ты поешь: "Семь - ромашка!" - Пою - А у нас в тили-мили-трямдии поют:
Пять - ромашка, Шесть - ромашка... Семь!..
- А зачем? - Ладно, давай сначала. И раз - ромашка, два - ромашка, три - ромашка. - Пять - ромашка, шесть - ромашка, семь - ромашка... - Я тебе тысячу раз говорил не "семь - ромашка", а просто "семь". - А зачем? - Что зачем? - Зачем а просто "семь"? - Фу-ты! - Ну, чтобы песня была! Повтори. - Фу-ты! Ну, чтобы песня была! Повтори - Погоди, а ты четвертую сорвал? - Я???? Понятно... Давай еще раз! И... - Ладно, И раз - ромашка, два - ромашка, три - ромашка. - А я четвертую сорву... - Пять - ромашка, Шесть - ромашка... Семь!.. - пел дальше Медвежонок. - А я четвертую сорвал! - Пять - ромашка, Шесть - ромашка... Семь!.. - Восем, девять, десять!!! - Это кто поет? - Это я пою. - А ну-ка спой дальше. - Я только до десяти петь умею...
Продам автомобиль Мерседес Бенз 1975 года выпуска. Заводская краска не тронута, сколов, царапин и ржавчины нет. Не разу не красил, можете проверить толщину краски. Резина на авто родная. Один владелец. В ДТП не зарегистрирован. Номера с момента покупки не менял, могу уступить новому владельцу.
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина. Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта. В текущем выпуске анекдотов: свежие - 18, остальные новые - 66, повторные - 34, всякая всячина - 14. А при большом количестве лайков в свежие из любой категории попадет?
— количество заболевших: 63 189 103 (+ 202904 прибавилось за сутки); — количество умерших: 1 466 762 (+ 2647 прибавилось за сутки); — количество выздоровлений: 40 476 138 (+ 123345 прибавилось за сутки); — заболевших в России: 2 322 056 (+ 26402 прибавилось за сутки) А вы поверили в КОВИД.
Помню кусочки:
-Анюта!-Минуточку!-Анюта!-Секундочку! -Анюта!!!-Что, барыня, я тута! -Принеси мне, пожалуйста, подушку! (В сторону) -Ах, нашей барыне понадобилась лягушка! - Все болота обошла, а лягушки не нашла! - Да не лягушку, а подушку! - Так бы сразу и сказали!
К бабушке в деревню отвезли на лето, Даже не спросили, а хочу я это, В первый день в колодце утопил сандалии И под зад ладошкою мне тут надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал, Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал. Чтоб меня дед с бабой снова не ругали, Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте, Я хотел как баба замесить их в тесте. Не нашел муки я, замесил в песочек, Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку, Побежала хрюшка по деревне прытко, Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае, Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик-полную бутылку На глазах его я вылил на крапивку, А когда вторую мы с котом разбили- Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями, Свитер с безрукавкой на меня напялен, Кепку заменяет бабушкин платочек, Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы, На ногах в носочках бабушкины боты. Приезжайте мама с папою поскорее, Я в такой одежде скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа, Этим летом стукнет мне четыре года, Как пастух колхозный я ругаюсь матом.... Одного ребёнка отпускать не надо!
Ночь. Спальня. Муж гооворит жене: — Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь. Жена: — И где ты собирается сосать член в это время ночи?
Заболела голова – я таблетку выпил А потом прочёл инструкцию и в осадок выпал Написано, что лечится таблеткой голова, А про побочные эффекты такие вот слова. Сыпь, ринит, желтуха, квинки отёк Ослабленье слуха, кардиогенный шок Холистас, припадки, васкулит Тремор, лихорадка, миокардит. Возможно появление лайелла синдрома И в очень редких случаях возможна кома.