Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: - А Хрюша сегодня не придет. У него свинка. - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!!
У Хиллори Клинтон спросили: "Зачем госдеп поддержал майдан?" Хиллори:"Что бы американцем из йелустонского заповедника пересилить в Украину, а украинцев в Африку."
Это похоже на анекдот: Тэтчер – Железная Леди – заинтересовалась, а как россияне называют своего президента. Послала агентов послушать на улицах Москвы. Ей и доложили: они называют его «Мирный Герцог» Peace Duke [pi:s dju:k].
Мы Вас поздравляем, Вас выбрали победителем в раздаче призов от паблика BBET ! Выбираем случайного подписчика сделавшего репост записи и дарим ему приз. В этот раз повезло именно Вам.
Ваши подарки : IPHONE 7
Что бы получить приз Вам нужно: 1) Оплатить доставку в размере 800 рублей в течение 2 часов.
2) Прислать мне данные для отправки: -Фамилия, Имя и Отчество. -Адрес доставки(Город, Улица, номер дома, кравтира, Индекс.). -Ваш номер мобильного телефона.
3)После перевода денег вы получите точное время и дату доставки призов.
Оплатить доставку Вы должны через Visa QIWI Wallet : Оплата на Q I W I кошелек производится через терминал (или же удобным для вас способом).
Наш Q I W I кошелек: 7 923 574 07 62
После перевода денег Вы должны написать мне и скинуть мне фото чека или скриншот после перевода.
Доставка осуществляется нашими курьерами. Оплатить доставку Вы должны в течении 2 часов, с момента получения этого сообщения. Если вы не оплатите доставку мы выберем другого победителя в раздаче.
(время пойдёт только тогда, когда вы прочитаете либо ответите)fg Пересланные сообщения
Михаил 12:46 Здравствуйте.
Мы Вас поздравляем, Вас выбрали победителем в раздаче призов от паблика BBET ! Выбираем случайного подписчика сделавшего репост записи и дарим ему приз. В этот раз повезло именно Вам.
Ваши подарки : IPHONE 7
Что бы получить приз Вам нужно: 1) Оплатить доставку в размере 800 рублей в течение 2 часов.
2) Прислать мне данные для отправки: -Фамилия, Имя и Отчество. -Адрес доставки(Город, Улица, номер дома, кравтира, Индекс.). -Ваш номер мобильного телефона.
3)После перевода денег вы получите точное время и дату доставки призов.
Оплатить доставку Вы должны через Visa QIWI Wallet : Оплата на Q I W I кошелек производится через терминал (или же удобным для вас способом).
Наш Q I W I кошелек: 7 923 574 07 62
После перевода денег Вы должны написать мне и скинуть мне фото чека или скриншот после перевода.
Доставка осуществляется нашими курьерами. Оплатить доставку Вы должны в течении 2 часов, с момента получения этого сообщения. Если вы не оплатите доставку мы выберем другого победителя в раздаче.
(время пойдёт только тогда, когда вы прочитаете либо ответите)fg
Андрей 12:48 а почему оплачивать надо в течении двух часов?
Михаил 12:49 Что бы нам успеть по срокам, если мы вам дадим сутки а вы вдруг на последних часах откажетесь то получается мы зря время потеряли.
Андрей 12:51 я с работы раньше чем через 4 часа выйти не смогу
Михаил 12:51 Может быть тогда у вас есть банковская карта на которой есть 800 рублей?
Андрей 12:52 может быть
Михаил 12:53 Ну вот, можете сейчас создать киви кошелек пополнить его на 800 рублей и эти 800 рублей нам перевести, либо можете сделать фото карты с двух сторон и мы тем самым можем взять с нее 800 рублей( ввиде безопаности вам придет код и сколько снимают с карты) код вы долныб кдете написать мне.
Андрей 12:58 а сколько у вас сотрудников, артем тоже пишет мне что я победитель https://vk.com/id181312047
Михаил 12:58 Что еще за Артем? перешлите вашу переписку, это скорее всего Мошенник.
Андрей 12:59 сегодня
Артём 12:55 Андрей, рад вас приветствовать! Я из руководства BBET, и хочу вас обрадовать, вы становитесь одним из победителей в конкурсе который заканчивается 1 октября. Дело в том, что мы хотим, что-бы в первых числах октября, победители уже смогли выложить фотографии с призами. Призы отправляются из Китая, со склада re:Store. Для отправки от вас требуется: 1)Оплатить за свой счет двух летнюю гарантию на айфон от рестор, 800 рублей на киви счет + 7 963 90 95 545 2)прислать фото чека или скрин перевода, ФИО получателя, адрес, сотовый для связи с курьером в день доставки.
Доставка от 7 до 14 дней. Если в течении часа не решаем вопрос с отправкой имею переизбрать победителя, так как сроки поджимают. Еще раз поздравляю!!!
Михаил 13:00 Да, это как мы и думали. Мошенник, Гарантия дается на айфон в подарок, а не за деньги, Сейчас его заблокируем в группе.
Андрей 13:00 Новые сообщения
Артём 13:00 нет это фейк кто-то слил базу победителей я админ фото приза и скрин админки Просмотреть все изображения
Разговаривают дведевушки: первая: "Мой муж постоянно просит меня дать ему и днем и ночью" вторая: "И что он может сексом заниматься без отдыха?" первая: "Не знаю, я еще не разу не давала."
Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Сейчас существует множество сайтов, где парни и девушки могут договориться о том, что бы вместе потрахаться, есть и такие на которых это могут делать геи и лесбиянки. Последними быть очень модно, ведь для них сейчас все раздолье: переписывают сказки, где принц бросает принцессу и остается с другим принцем, выпускается еда с пониженным содержанием холлестирина (сейчас многие читатели возмутятся и скажут, что так спасаются от инфаркта, но по иронии судьбы именно холлестирин отвечает за половую ориентацию человека. Причем меняет ее не только на противоположную, но и на любую другую: зоофилия, педофилия, некрофилия, дендрофилия о ней и поговори)
Открыв порно сайты вы увидите много дендрофилов кто — то вставляет себе кактус кто — то трахает дупло дерева. Вы только представьте себе как длинный кактус покрытый колючками входит в вагину, его иголочки впиваются и царапают вагину, а ведь кто-то на смотревшись это рискнет повторить, но я не об этом только вдумайтесь, даже если вам удалось подобрать партнера, который не изувечит вас. Вы стакнетесь с новой проблемой: — Как узнать, что он вас любит?
— Как доставить ему удовольствие?
— Как узнать, верен он вам или нет?
— А что если он с вами, но в душе хочет быть где — то еще, с кем — то другим?
Так вот не надо отчаиваться давайте начнем брать то, что нам принадлежит по праву это просто для этого необходимо придерживаться нескольких пунктов во — первых необходимо создать свое общество, но в него нельзя брать некродендрофилов. Эти выродки занимаются сексом с трупами растений (скалки, толкушки, ручка зонтика, двери, стулья) им не место среди нас. Во вторых, нам нужно красивое и громкое название предлагаю «ДендроГринФилы» или ДГФ. Третье нас не должны путать с гомиками и лесбиянками, поэтому требуем переписать сказки народов мира, так что бы главный герой остался с елочкой и у них родилось много маленьких грибов (ни кто не знает грибы это растения или животны)
Не расстраивайтесь если вы не готовы заявить о себе открыто перед всеми, что вы дендрофил. Помните, что здесь все дендрофилы просто многие должны скрывать это. Поскольку сейчас у власти стоят некродендрофилы, но они и в этом не могут признаться продолжая врать, что они геи, лесби, бисексуалы. Вообще кто угодно, но только не те, кто они есть «некродендрофилы».
Уважаемые мои дендрофилы время пришло открыто сказать, что всяких там геев, лезбиянок и прочих помешанных на сексе не существует в природе. Мы должны перестать врать себе. Секса вообще нет, это пропаганда некродендрофилов. Пора всех людей разделить на две категории наши и не наши (дендрофилы и некродендрофилы) и дружно подписаться на закрытие сексуальных и порнографических сайтов. Поскольку там мучают наших дендрофилов, но даже не это страшно, а то, что их мучения напрасны, так как ник — то и никогда специально смотреть порно ролики не будет.
Дендрофилы объединяйтесь, и мы победим некродендрофилов и уберем с просторов Интернета никому не нужную и не приносящею денег порнуху.
Муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовником. ОНА: -Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица Строителей квартира 12, только в Москве.
Барыня: - Анюта!
Анюта: - Минуточку!
Барыня: - Анюта!!
Анюта: - Секундочку!
Барыня: - Анюта!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня: - Сегодня к нам придут гости, мне надо хорошо выглядеть. Принеси мне тушь.
Анюта: - Сию минуточку, барышня.
(Убегает. Возвращается с рассекателем от душа).
Анюта: - Вот ваш душ!
Барыня: - Не душ, а тушь!!!
Анюта (достаёт из комода тушь): - Вот ваша тушь, барыня.
Барыня (красит глаза): - Анюта!
Анюта: - Минуточку!!
Барыня: - Анюта!!
Анюта: - Секундочку!!
Барыня: - Анюта!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня: - Я должна выглядеть нарядно! Принеси мне кольцо!
Анюта: - Сию минуточку, барыня!
(Кидается выламывать крыльцо).
Барыня: - Да не крыльцо, а кольцо! (Хватается за лоб): - Боже мой! Я с ума сойду с этой тугоухой
служанкой! Анюта!!
Анюта: - Минуточку!
Барыня: - Анюта!! Ёлки зелёные!!!
Анюта: - Секундочку!
Барыня: - Анюта!!! Девчонка негодная!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня (стонет): - Принеси мне подушку!
(Анюта убегает за подушкой, а барыня ругает её на чём свет стоит!).
Барыня: - Опять пропала негодная девчонка! Ох, как болит голова! Скоро придут гости, а у меня
такой скверный вид!
Анюта (подбегает, брезгливо бросает в барыню лягушку): - Вот ваша лягушка, барыня!
Барыня (вскакивает с диким визгом, вопит): - Да не лягушку я просила, а подушку!!! Нет, я больше так не
могу! Я сойду с ума!! У меня начинается мигрень! Анюта, где
мои таблетки?! У меня мигрень!!!
Анюта: - Сию минуту, барыня! (Приносит ремень): - Вот ваш ремень!
Барыня (хватается за голову, напяливает шляпку, выхватывает зонтик): - Я схожу с ума! Мне надо на воздух!
Слушай меня внимательно, бестолковая
девчонка! Сейчас придут гости, посадишь
их за стол, обувь поставишь под стол! Мне
надо в свежем виде появиться перед
гостями!
(Уходит. Приходят гости).
Гости: - Здравствуйте!
Анюта: - Здравствуйте, дорогие гости! Раздевайтесь, разувайтесь. Барыня пошла на прогулку, а
мне велела вас посадить под стол, а вашу обувь поставить на стол.
(Ставит обувь на стол. Ошарашенных гостей толкает под стол).
Гости (упираются): - Но позвольте!.. Как вы можете?! Вы не посмеете!.. Что это за приём?!!
Анюта (запихивает гостей под стол, суёт им туда же тарелки): - Барыня велела! Барыня велела! Угощайтесь и
ждите барыню! Приятного аппетита!
Барыня (входит): - Что здесь происходит?!
Гости (выскакивают из-под стола, забрасывают барыню тарелками и уходят с ужасным возмущением): - Безобразие!!
Скандал!! Ноги здесь
нашей больше не
будет!!!
Барыня (наступает на Анюту, потрясая зонтом): - Негодная девчонка!!! Я на тебя в суд подам!!! У меня
свидетели мои гости!!!
2 действие.
СУД ИДЁТ.
Судья (стукает молотком по столу): - Встать! Суд идёт!
Анюта: - Кто идиот?
Судья: - Что такое?!
Анюта: - Это вы идиот!!!
Судья: - Мадам!..
Анюта (перебивает): - Это я сейчас вам как дам!
(Хватает со стола молоток и бахает им судью по голове! Гости-свидетели кидаются в сторону, барыня падает в обморок, судья в кресло с высунутым языком и скошенными глазами на переносицу).
Гость-свидетель (трясёт судью): - Безобразие! Да сделайте же хоть что-нибудь!!
(Барыня открывает глаза, но разбушевавшаяся Анюта стукает её молотком по лбу, и она снова падает в обморок).
Судья (приходит в себя, орёт всем): - Вон!!! Все отсюда вон!!!
(Все торопливо покидают зал).
Судья (крутит пальцем в висок): - На больных врачи не обижаются! (Откланивается зрителям): - Спасибо за
внимание!
(Ставит на стол табличку с надписью «КОНЕЦ»).
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!
Однажды моя мама назвала меня «сукин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать...
Если взять книгу "ПОДВИГИ ГЕРАКЛА" после слова ПОДВИГИ добавить букву Н, а после слова ГЕРАКЛА убрать букву А, то мы получим доказательство, что Геракл был русским.
Посмотрел как люди с телефона открывают фотку банковской карты и расплачиваються в магазине, распечатал фотку своей дебетовой карты на принтере иду в магазин.
Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив. - Сколько стоит такой же новый? Продавец: - Рубль. - А сколько стоит залатать этот? - 50 копеек. - Ой, как дорого! Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек: - Команда проголосовала за то, чтобы залатать.