Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я ссать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда хреник достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
— Милая, давай займемся cекcом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?
ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК НАШЕЛ ПЛУТОНИЙ. ПОСОБИЕ ПО ВЫЖИВАНИЮ. Итак, поговорим о детях и их привычках тащить всякую дрянь в дом. Ситуация простая ваш ребенок поменялся с друзьями игрушками среди которых оказались не известные вам предметы и все члены семьи почувствовали легкое недомогание.
Вам надо убедится, что предмет, который принес ваш ребенок радиоактивен. Это просто вспоминаем школьную физику, в которой говорится, что какой - то там чувак хранил камни с фотопластинками и засветил фотопластинки, так была открыта радиация.
Едем в магазин за фотопленкой (по дороге вспоминаем, что все сидят на цифровых фотиках). Это создает определенные трудности, но часа через два три активных поисков можно найти магазин торгующий пленками магазин. Покупаем одну пленку и на сутки помещаем ее с интересующим нас предметом. Тем временем ищем «Смену35» фотик с которого начинали все фотолюбители, а так же бочонки для проявителя и закрепителя. Вспоминаем, что последние не куплены и возвращаемся в магазин (по дороге себя не ругаем ибо находимся подальше от возможной радиации) в магазине их нет, поэтому обзваниваем всех знакомых и даем объявление на slando и avito о покупке проявителя и закрепителя.
День второй вставляем под одеялом пленку в фотик (вспоминаем, что с этим фотиком была какая - то подлянка) поэтому находим инструкцию и читаем: «ОДНО ДЕЛЕНИЕ СООТВЕТСТВУЕТ ОДНОМУ КАДРУ» отщелкиваем пленку аккуратно не дыша, переставляем деления, что бы не перемотать всю пленку разом. Проявляем, закрепляем, смотрим результат, ругаем себя, что кадр надо прокручивать до полного стопорения (как раз после полного круга счетчик кадром меняется на следующий). Снова в магазин за пленками, что бы не терять время покупаем сразу 10 штук. Через инет покупаем проявитель и закрепитель (весь который найдем). Снова на ночь оставляем пленку с предметом
День третий если на теле появляются гнойные струпья, то надо проверить пленку как можно скорее. Фоткаем и перематываем всю пленку, проявляем, закрепляем. Смотрим результат если пленка не засвечена, значит вам дорога к дерматологу (язвы надо лечить), если засвечена, значит перед нами радиоактивное вещество, но мы пока не знаем какое. Поэтому идем в школу находим там кабинет химии и закрываем (об этом надо позаботится заранее) себя, учителя химии можно еще с каким - нибудь классом в кабинете. Требуем, что бы химик распознал вещество.
Когда ОМОН оцепит здание, внимание тут самое сложное надо требовать распознание вещества, а не миллион долларов и вертолет. Помните, что на суде вам точно скажут, был ли это плутоний или ваши страхи были напрасными.
Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе: - "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет". Жена: - Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии. - ???????????? - Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.
— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. — А это как? — А это сосиски.
-Дорогой, почему ты так поздно с работы? -Дорогая, представляешь мне в конце дня какая то сволочь прислала по почте белый порошок. -Сибирская язва? -Хуже. Триппер.
Приходит молодой человек к доктору и говорит: — Кастрируйте меня. Доктор: — Да зачем это вам, такому молодому? — Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу. Ну, после операции доктор спрашивает: — Ну и зачем это вам? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай. — Так вам надо было сделать обрезание? — А я КАК сказал, доктор?
НАПИШИИЕ ЭТОТ ТЕКСТ В 8 КОМЕНТАРИЕВ, ВЫЙДЕТЕ ИЗ КОМНАТЫ, ПОСЧИТАЙТЕ ДО 10 И ЗАЙДИТЕ, ПОСМОТРИТЕ ПОД ПОДУШКУ, ТАМ БУДЕТ ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ!!! ЭТО НЕ ЛОХОТРОНН, ВОТ, СМОТРИТЕ,ОТЗЫВЫ, ОТ УЧАСТНИКОВ ЭТОЙ НЕОБЫЧНОЙ ИГРЫ: МАРИНА ВАСЮКИНА: ААААААААА, ПОЛУЧИЛОСЬ; КОЛЯ ПЕНЗИН: ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ, СОВЕТУЮ ВСЕМ!!!!!! НИКА СМЕТАНИНА: Я ДУМАЛА ЭТО ПРРИКОЛ, А НЕТ, ВСЕ РЕАЛЬНО!!! ОЛЬГА СВИНИНА: Я ТЕПЕРЬ БОГАТА!!!!!!!! ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ ОЧ БОГАТЫМ - ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! КТО НЕ ВЕРИТ ТОТ ЛИШАЕТСЯ ВСЕГО ........... Я ОЧ РАДА!!!! КЛАССС!!!!!
сегодня нашел кошелек в нем было тысяча евро, две тысячи доллоров и десять тысяч рублей. Поставьте хозяину кошелька хорошую песню группы ЛЕНИНГРАД "рас****дяй"
Все недовольные поправками к конституции объясните вы хотите замуж за педарасов или страну на части разорвать, а может мечтаете работать за зарплату ниже прожиточного минимума?
Парень по пляжу идет, смотрит голая девушка лежит. Он подходит к ней. - Хороший день, не правда ли. Она ноль внимание. Парень лег рядом с ней, положил руку на бедро. Она ноль внимания. Он потрогал ее за грудь. Она ноль внимания. Погладил клитор, она ноль внимания. Лег на нее трахнул. Она ноль внимания. Горсть песка ей туда насыпал и стал снова трахать, она открывает глаза: - "Мужик ты трахаешь или кастрюлю чистишь?"
-Почему наша морковь дороже иностранных бананов? -Точно, поднять цены на бананы, что бы они были в два раза дороже нашей морквы и народ больше не волновался о ценообразавании.
В США в такси садится новый русский. -Вас куда? -В Липецк. -А это где? -В России. -Да вы, что я в России только Москву знаю. -Даю 1000 долларов. -Да я вам говорю, что в России только Москву знаю. -Даю 5000 долларов. -Но еще про Санкт Петербург слышал. -10000 долларов. -А вас на улицу Зои Космодемьянской или на улицу Свердлова?
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Я сегодня иду в первый класс Скоро выучу мата запас Близорукость мне точно грозит Сколиоз и невроз и отит Вот я в пятый уже перешёл Много знаний я в школе нашёл Клей понюхать,и газ пососать И курить ,и пивченский бухать Энергетики много я пил Весь желудок себе посадил Кока колу я часто хлестал И эмаль на зубах потерял У меня появились друзья Магомет,Махонжон,Зульфия.. Зульфия у отца с восьми лет Научилась писать и привет ... Все экзамены Зуля сдаёт Её папа всем взятки даёт.. Махонжон на уроках лишь час С братом старшим бодяжит пивас Но отличник мой друг Махонжон Школа милая ,мерзостный сон К нам частенько заходит имам Может скоро приму я ислам Наш директор Асланов Ильсур Был сегодня ужасен и хмур Остаётся нам только гадать Может хочет он школу продать ?.... Вот ребята и мой выпускной Я совсем уже дряхлый,больной Пережил я подруги аборт Пережил я ребята дефолт Мне батек на учёбу копил Бакс по 300 надежды убил Социальных лифтов нет давно Ожидает нас гиблое дно Где сто тысяч зарплата из сна У кого то -обеда цена Отсидел я 11 лет Здравствуй НЛМК, всем привет ...