Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бутаник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитель пения *.*.*.(инициалы вымышлены), по совместительству преподававший IT, так и не понял почему его уволили из средней школы после обычного запроса в поиске Гоогл: *** **** *****. Просто, интернет-фильтр неправильно понял его запрос, sic в поиске написал: *** **** *****. И сделал свой перевод, а запрос был:"Где тебя искать". Оригинальный перевод от машины: Б** б*** н**** Филологи поймут.
Уважаемые господа - члены "мирового правительства"! Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!! (текст от Zarastro 26-го). Но:
Дело в том , что Индия очень медленно проектирует новые компьютеры, которые потом слишком мало производит Китай, которых сильно не хватает АНБ США, для полноценного контроля за оставшимся населением Земли по реализации анилиновых красителей для разноцветных флагов. Инженер Гарин
Да, эта истт+ история происходит со каждый раз, когда я открываю холодильник, я думаю, что он включает лампочку только если я открою дверцу. А все остальное время, толи он ворует мое электричество, толи мой мороз.
Я тут только что старался, подбирал слова, писал свою историю в анекдоты. Но решил пойти покурить и вдруг наступил на провод питания компа. Все конечно пропало, т.е. текст и желание продолжить делиться своими жизненными испытаниями с менее искушенными, на мой взгляд, читателями анекдотов. Так, я уже не напишу, устал. И подумалось мне, а надо ли пополнять интернет своими историями, буквами и фотками? Этот сраный привычный приставучий интернет, где уже масса информации в куче которой очень трудно отыскать необходимую и срочную. Эт я о пользе курения табака в отдельно взятой квартире, раскиданных проводах и лени думать два раза одну и ту же мысль.
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"? PS Очень поxоже на искаженное: картошка-мартошка, шашлык- машлик. Может опять татары однако.
Я учусь в самой прекрасной школе №1, а все остальные школы нам завидуют. Ведь это только у нас, после фразы "привет", говорят "есть курить?". Это только мы, пройдя по коридору, можем поцеловать более 10 человек. Только мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська глючит и сеть не ловит!". Только в нашей столовой стреляют так, что хватает на пол столовки. Только в нашем кабинете о. б. ж. переписываются на партах. Только у нас что-то болит перед физкультурой, а после все резко проходит. Только у нас "Сука!" "Проебал"-звучит гордо! Только на наш ближняк стесняются зайти учителя. Только мы по 7 человек бежим курить на перемене и нас таинственым образом не замечают. Мы гордо называем нашу школу "говно", а другие школы завистливо говорят школа, но всё таки она наша, наша школа, ЗАВИДУЙТЕ НАМ! PS Только в нашей школе во дворе опорный пункт милиции, а все унитазы забиты использованными одноразовыми шприцами, директор торгует школьной формой и каждый год собирает деньги на ремонт классов.
Сама история неважна, неписабельна и нечитабельна. Главное - финал, не грохнула вся маршрутка, никто не валялся под столом. Просто, в тот момент когда стало смешно я вкручивал лампочку и раздавил ее пальцами. Так смеясь я бинтовал руку и собирал осколки, и включил потом свет.
2 Бутаник Во первых не хрен меня к свиньям приписывать. Во вторых открывай обсуждалку. Ну и в третьих Тебе сколько раз повторять речь там совершенно про другое грузовик был просто как средство передвижения. Ну и в четвёртых сходи сюда. Узнаешь кто где когда родился. 1 +0– ИЩИК _____
Ну да, я Бутаник, почему-то я не могу изменить свой ник и e-mail на сайте, адрес электронной почты старый - не работает, но "анекдоты" меня принимает и помнит под старым паролем, кстати, я хотел бы обновить мой профиль на сайте, но не умею (это к вопрос модераторам), меня это не грузит. И захожу сюда от случая к случаю, зависит от количества алкоголя в крови, моего желания и наличия свободного времени. Но ваши оценки важны для меня. Критерии оценки текстов, лично мне не ясны, но интересны, как один из примеров метода Монте-Карло. При этом я не нарушаю правила сайта, не оскорбляю посетителей сайта, чту 10 заповедей Нового Завета и т.д. Я искренне рад, что кто-то читает по-русски.
Ответ ИЩИКу по теме "грузовик с брезентовым верхом".
1-е. Я не понимаю в свиньях и в их прописке, я эти слова не использовал. 2-е. Я не знаю, как открыть обсуждалку, и кому она нужна (это к вопрос модераторам). 3-е. В истории с которой я начал вспоминать мои "грузовики", речь была именно не о транспортном средстве, а о том что при социализме женщина с ребенком и багажом могла ночью безбоязненно сесть в кузов попутки с незнакомыми людьми, которые помогли и устроили на самые удобные места. 4-е. Не пойду сюда, не знаю куда по совету ИЩИКа.
Кто-то помнит мои истории про немецкий танк, подбитый на перекрестке трех дорог. Вот я вернулся, вы еще не знаете, что мой дедушка всегда брился опасной бритвой марки Solingen, и он не
"Москва находится в часовом поясе, обозначаемом по международному стандарту как Moscow Time Zone (MSK/MSD). Смещение относительно Всемирного координированного времени UTC составляет +3:00 (MSK, зимнее время) и +4:00 (MSD, летнее время).
Поскольку на территории России действует декретное время, время в Москве отличается от поясного на один час."
Вы знаете, конечно знаете, такие как я пишут в русскую сеть изредка и ждут не ответов, вроде как на тему смешных историй, и нет, потому что я сам стесняюсь показаться смешным на людях. И вы сами вот скажите, какой фильм вам больше по душе: "Гараж" или "Параграф 78", а вдруг эти шутки вам не по-нраву. А грамматические ошибки отметьте отдельно. Так!
Повтор. Однажды я растерялся и не смог ответить гопникам, которые месили меня ногами, на вопрос: -Ты почему нас назвал "сучары бацильные"? P.S. Теперь я знаю что "бацилльные" пишется с двумя "л".
Главное преимущество новой электронной книги для школьников - возможность записывать информацию на компакт-кассету МК-60, школьники не будут терять дорогостоящие флешки, а запасные кассеты всегда можно свистнуть у дедушек. В корпусе кассеты между катушками имеется окно со шкалой и делениями, позволяющее наблюдать за лентой и определять количество ленты в катушках.
Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"
Как и многие кто пишет сюда свои истории, мучаюсь между моим нескладным слогом и наличием большого жизненного опыта. Но не умею написать текст так, чтоб все лежали под столом. Обычно я сочувствую людям вдруг попавшим в неудобное положение. А вот муха, которая час бьется в стекло рядом с открытым окном, вызывает раздражение. И в конце концов, бывает проще прибить ее, чем выгнать наружу.
Часто наши народные депутаты (работа у них такая) выступают с законодательными инициативами, принимают их в первом чтении, потом во-втором, потом принимают дополнения, исправления и др. подзаконные акты. Все при деле, зарплата идет. Потом оказывается - такой закон уже был, есть и он НЕ работает!
Надо было лишь раз! Приступая к работе! В Думе ли, в Раде ли, в Сейме или любом ином Парламенте, прочесть Конституцию своей страны, Уголовный кодекс и др., и выполнять писанные законы.
P.S. Пока я в онлайне писал этот недлинный текст - какая-то Муха или Стекло - кто-то два раза отключал мне Интернет.
Британский исследователь афроамериканских проблем выяснил, что потомки черных рабов и сейчас потеют на своих рабочих местах сильнее чем белые, даже если просто сидят и ничего не делают.
В мире кино. На глубине 100 метров, в сверхсекретной лаборатории о которой не знает даже президент, работают несколько сверхинтеллектов далеких от реальной жизни. Кто за ними гавно убирает?
- Она оторвала кусочек туалетной бумаги и взорвала интернет! - Что он сделал с обыкновенной пробкой от пива, смотрите! - Вы будете в восторге, что можно вытворить с куриным скелетиком! - Никто не верил, но оно смогло! Это чудо! - Мы обескуражены новым способом разбогатеть! Но это работает! - У кого-то все прекрасно получилось, попробуй и ты тоже! - Счастье всем! Бесплатно. Читай тут!
У нас дома такой собак, то ли фокс, то ли пудель. Масти черно-белой и шерсть такая жесткая кучерявая, и хвост короткий, обрезанный. Собак не мой, но меня любит и не кусается. Мы с парнями выпиваем, разговариваем, Старые Года провожаем, собак под столом крутится и всем рад. Приближается наш Новый Год (часовые пояса такие шутки играют), вот мы шампанское готовим, маски надели, счет на секунды, надо собакену маску надеть, осталась только маска Деда Мороза. Времени не было, на морду ей (сука таки) не налазит, соскальзывает! Да. Маску надели ей на хвост, и она пришлась по росту и размеру. У собакена тоже была белая бородка и карие глазки. Мы таки дали ей Вишневый Ликер. Но потом. Утром он и говорит
Моя собственная история из моего реального прошлого приготовленная для anekdot была проста и поучительна, и немного смешна, но пока я включал комп и интернет, успел забыть саму историю и парадоксальные девиации отношений моих знакомых. Я точно помню, что вот вспомнил какую-то веселую историю, вполне достойную вашего внимания, представил себе какое удовольствие, положительные эмоции и новый опыт получат мои виртуальные читатели. Проделал все необходимые операции с компом, операционной системой и браузером. И все. Сходил за чаем на кухню и не могу вспомнить, чем же я хотел одарить человечество и компьютерное информационное пространство?