Поиск по автору:

Когда у прекрасного принца сильные руки, то любая принцесса способна на глубокий горловой миньет

- Ух и класно же потрахались!
- Согласен, пап.

Ситуация такова: Я загружал на стоянке покупки из супермаркета в багажник, и не заметил что это не моя тележка. Разгружая багажник дома, я увидел что внутри младенец! Он проснулся и плачет, хочет молока. Ты сможешь прислать фото своей оголенной груди? А что бы вообще утихомирить малышку, фото всего тела?

А вы тоже представляете себе, когда слышите фразу "кататься в лучах славы" как Вячеслав на кого то сцыт?

Решила прикольнутся за столом, и сказала семейным что я беременна.
Больше всего поразил брат, когда вскочил и заорал
- Я высовывал!

- Никогда не мог понять, почему американские астронавты улыбаются перед стартом, а русские с такими грузными ебалами сидят....
- Потому что американцы могут долететь до орбиты с первого раза

Самое странное в женщинах, это когда мы занимаемся любовными утехами я присовываю ей в попку, и она такая:
- гад сволочь негодяй тварь!
Я пугаюсь и тут же высовываю, а тут она:
- Даже не вздумай!

Парень подкатывается к девушке:
- Твои родители случайно не садовники?
Она, лениво:
- И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек?
Парень:
- Овощ

никогда не понимал почему главный мужчина за столом вместо того что бы говорить
- а ебать сцуко блядь говно!
говорит:
- это был сложный год...

Когда у моей сестры наступают "эти дни", она старается быть в своей комнате, и не принимать к себе моих друзей. Даже моего папу. Но я то ее брат, и мне можно!

Джон Кеннеди не пил. Но както ему дало в голову сразу после первого шота

У моей девушки и у моей мамы одинаковые имена. Так что как то в порыве страсти я их перепутал и неожиданно для обоих трахнул свою девушку.

Мужчина всегда должен быть романтиком!
Например, когда ты зажал ее между забором и туалетом, прошепчи ей на ушко:
- Я лапаю тебя нежнее чем свою мать!

Переписка в чате:
- Я о тебе давно мечтал. Ты мне всегда нравилась в средних классах. Давай встречаться?
- Виктор, ты забыл что я твоя учительница?

как спят девочки:
- фырь фырь фырь фырь.... Любовь.... фырь фырь фырь... Принц... фырь фырь фырь... подушечки мягкие...фырь фырь фырь.... розовые пони...фырь фырь фырь...
Как спят мальчики:
- А йопанарот, приснится же такое! Сука! Ну раз проснулся пойду вздрлчну блядь. где мое пиво нахуй? интересно а динозавра можно было выебать лежа? как там без моего мнения пиндосия? надо будет записатся в отряд по борьбе с монстрами сука. где мои пассатижи еба?

Звонят:
- Добрый день. У нас по акции надувная секс кукла 25 тыщ рублев
Я
- Продавайте дальше. Я за 800 вдов ихтамнетов снимаю...

- Мне надоело делать аборты. я опять от тебя залетела!
- Ну мааааамммм

Первый мотоцикл как и анальный секс:
- и там и там ты уболтал батю...

В политических кругах Украины открыто обсуждают, что муж помощницы Зеленского господин Гогилашвили снабжал всю верхушку, включая Самого…
В кремле тут же высказались:
- Эх, жаль, такого курьера спалили...

- Привет моя ласточка. надеюсь ты голодна? потому что я хочу пригласить тебя в ресторан.
- О да, я хочу в ресторан!
- Тогда покушай перед выходом...

Народная традиция на Киевской Руси, говорит о том что мокрый снег на Андрея - к казни правителя

Прибегает сынуля к маме, и сразу в крик:
- Мама, у меня в комнате кальмар!
Мама:
- Ну, пойдем посмотрим.
А в комнате бабушка с улыбкой. Юбка задрата, труселя в стороне, ноги в разные стороны, клитор чуть не по колено свисает.
Мама:
- Ну какой же это кальмар? это же бабушка.
- Да? А по вкусу как кальмар...

Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...

- То что мы с тобой только что сделали это не хорошо
- Не парься, мам

- Сынок. Представь как приятные девочки в самых сексуальных позах наклоняются и делают умопомрачительные движения грудями! А потом они начнут тебе облизывать яйка с глубоким причмокиванием?
- Батя! Я не поеду копать с вами картошку!
- Ладно. А представь что это будет делать мамка?
- Уже еду!

Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота.
А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе.

Моя бывшая, которая мне изменила и я ее пинками выпиздил с хаты, написала сообщение.
- я счастлива как никогда! Он везет меня на ГОА!
Я нашел этого типа в сети, и написал ему:
- Проверься у венеролога. У меня диагностировали СПИД

В Твери школьницы надели батоны вместо обуви.
В сетях началась травля.
Первая сторона:
- В росии уважительно относились к хлебу, потому что это у Украины зерновые растут сами по себе, а у нас это тяжелый труд! даже закупать в Канаде и США приходится! А потом бабушки кормят птичек.
Вторая сторона:
- Да ладно, детки прикалываются. Пусть носят
Третья сторона:
- Здравствуйте. Вам пишут голуби. Нам нравится хоть первая хоть вторая вариация!

Кремлепропагандонам дана задача доказать всему миру что
Vladimir Putin is the Halo a ne Huylo