Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: горловский_я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Меня на anekdot.ru в коментариях регулярно макают за опечатки и незнание русского. Да, я не русский, я его не учил и знаю плохо.
Но ваши ольгинские у нас вооще такую хуйню пишут, когда пьітаются вьідавать себя за одеситов или львовян.
"підлога країни" "стать країни" "борошна совісті" "в селі не має роботів" "мінські домовини" "кохає горілку на нирках" "світ на Донбасі" "стовбур зброї" "драбина під'їзду" "за рискою зубожіння" "Сподівання Савченко" "Комбат Насіння" "стиснути руку в куркуль" "набої у крамницях автоматів"" "нам усміхнеться частка" "революція Переваги"
Єто я тут корячуь вам руками перевожу с ошибками и опечатками. Одесский говор - "непереводимая игра слов". То есть русско-украинско-еврейский суржик. Но все чаще украинский с вкраплением большого количества русских слов. Чистого русского тут вообще нет.
Император уже минут десять расхаживал по кабинету, в котором проводились совещания самого ближнего круга лиц. Это были его друзья по спортивной секции, по другим, более отчаянным делам юности, ну и конечно – бывшие и нынешний руководители тайной канцелярии. Только за дверями этого кабинета можно было говорить открыто и без оглядки. Император называл такой формат встречи «Без понтов», но пресс-служба называла ее «Без галстуков».
Проходили они не часто, но всегда в каких-то серьезных случаях, явно грозивших опасностями. Они могли случаться два-три раза в год, но только в этом месяце, которого осталось почти десть дней, они собирались уже третий раз. Присутствующие даже шептались между собой, мол – зачастил император, не к добру это.
И в самом деле, первый раз он их собрал для того, чтобы решить, как половчее наказать пиндосов и верблюжатников. Тогда решили, что надо выйти из соглашения по нефти. Второй раз он их собрал для того, чтобы решить, что теперь делать, после того, как стало понятно, чем грозит этот выход. И вот теперь – опять.
-Собрал я вас по очень важному вопросу. Откладывать дальше некуда и надо что-то решать.
-Да ничего, ваше величество. Не волнуйтесь! Гнем свою линию дальше. Мы можем протянуть какое-то время, а вот пиндосы…
-Какие пиндосы?
-Из Пиндостана, ваше величество.
-Ах, эти? Кстати, после того, как мы их лихо сделали, мы продали хоть бочку нефти?
-Пока нет, ваше величество, но непременно продадим и не одну!
-Ладно. Посмотрим. Впрочем, собрал я вас по другому поводу.
Присутствующие напряглись. Они слабо себе представляли, что для императора может быть важнее, чем продажа нефти. Единственное, что могло ее отодвинуть на второй план, это – месть. И не просто месть, а месть за личное предательство.
Самое плохое, в таком случае, заключалось в следующем. Эта месть планировалась всегда в более узком кругу и если тема таки эта, то расширенный круг мог означать лишь одно, предатель среди них и прямо здесь будет решена его судьба. Поэтому и напряглись.
-Коронавирус!
Император как бы вбросил на стол это слово, а сам все так же ходил вдоль стола или как говорят дипломаты «нарезал тасы». Сказал он это ровным тоном, который всем говорил о том, что император держит себя в руках, чтобы не проявить лишних эмоций.
-Коронавирус становится все большей проблемой и с ним надо что-то делать или он будет делать нас.
Присутствующие одновременно выдохнули, поскольку поняли, что никого здесь не казнят, а с другой стороны, если вопрос этот ставится в таком узком кругу, то дело действительно – дрянь. В чем-чем, а в альтруизме и филантропии государь замечен не был. В общем, либо с императором что-то не то, либо ситуация с этим вирусом действительно какая-то уж очень необычная.
Все они давно оторвались от тех масс, где может бродить этот вирус, и каждый из них имел собственную медицину, что со временем притупило восприятие проблем такого характера. Да, они представляли, что чернь может погрузиться в какую-то эпидемию, но их это вовсе не касалось.
Совершая очередной заход вдоль стола, император смотрел себе под ноги, заложив руки за спину и лишь изредка бросая взгляды на присутствующих. Из того, что он видел, следовало одно. Присутствующие пока никак не могли взять в толк, серьезно император все это рассказывает или разыгрывает их. И как бы отвечая на это немой вопрос, император продолжил.
-Мне плевать, сколько там загнется черни, впрочем, как и вам. Дело не в этом, а в том, что потихоньку начинается паника.
И он снова замолчал, как это часто делал, когда на ходу обдумывал только что сказанное самим собой.
-Ваше величество, но по телеку говорят всего об одном жмуре, вернее – старой жмурихе. Какая паника может быть по этому поводу?
-Вот ты сейчас подумал, что сказал? По телеку он слышал. Даже они уже понимают, что телик их убаюкивает. А когда поймут, что происходит, что тогда?
-Так на самом деле – больше?
-По телику говорять то, что напишет моя пресс-служба. Могли бы написать, что погибла половина человека или четверть, в телике прочитали бы и это. Да дело даже не в том, как это выглядит сегодня. Важнее, что будет завтра. Это могут быть сотни тысячи трупов. Какие мысли по этому поводу?
-Бабы еще нарожают, ваше величество?
-Садись. Бабы тоже заражаются и тоже мрут. Рожать некому будет. Пока мы им рассказываем, что у нас вируса почти нет. У всех вокруг есть, а у нас – нет. Но долго это не продлится. Что тогда будем делать?
-Так наша медицина…
-Садись! Чья – «наша»? Твоя? Моя? Ты их медицину когда живьем видел?
-Лет двадцать назад, ваше величество.
-То-то же. Это – не тот случай.
-Ну мы всегда можем спокойно отчалить к теплому морю.
-Не можем. В том-то и дело. Небо вокруг закрыто. Раньше надо было думать, а теперь – будем здесь, пока все не закончится, а закончится может плохо. О чем я вам и толкую.
-А чем нам это может реально грозить?
-У тебя по ботанике что?
-Вообще-то – тройка. Но потом я в ней здорово стал разбираться. Могу на нюх отличить любой вид кокса и разбавлен он или нет.
-Умник, при чем здесь кокс. В деревьях ты разбираешься или нет, я тебя спрашиваю?
-А деревья тут при чем, ваше величество?
-Нет, ну вы видели такого… Тебе на суку какого дерева хотелось бы повисеть, осины или дуба? Выбирай только из этих двух!
-Ваше величество, подскажите! Вы бы какое выбрали?
-Я бы какое не выбрал и висеть не собираюсь.
-Так и я тоже!
-За этим же я вас и собрал! Что делать будем?
Тут с места поднялся иностранный министр и с умным видом заявил:
-Рanem et circenses!
-Ты это что сказал сейчас?
-Это значит – «хлеба и зрелищ», ваше величество. Древний римский рецепт. Чернь всегда успокаивается, когда имеет эти два условия.
-Ну хоть какая-то умная мысль. Что скажете? Ну вот хотя бы ты, сурок!
-Я думаю, ваше величество, что мы можем запустит в водопроводную систему городов спирт или водку. На время эпидемии. Народ вам будет оды петь, гимны и кантаты!
-Так! Уже кое-что. А зрелища? Надо же показать картинку. Что покажем?
-Думаю, надо символично показать, что вы убиваете вирус, как древнеримский герой. А вот как – не знаю, у меня с такими образами – не очень хорошо получается.
Тут с места поднялся его старинный товарищ, по образованию – писатель, сказочник, теперь работающим на нефтяной отрасли.
-Ваше величество. В институте мы проходили одного писателя, так он утверждал, что если в первом акте на стене висит ружье…
-Знаю я этого писателя. Конкретно, что ты предлагаешь?
-Ну надо узнать, где больше всего этого вируса и как-то символично туда ударить.
Император дал знак своему секретарю и тот вынырнул из тени.
-Так, быстро. Где у нас больше всего вируса?
Секретарь что-то поклацал на своем планшете и коротко ответил:
-Воронеж.
В этот момент с места поднялся еще один деятель в оленей шапке с кокардой.
-А вот с этим я смогу все решить как надо. Предлагаю жахнуть по этому курятнику головой в 10-20 килотоннн. Больше не нужно, зато гриб – гарантирую и прочую красоту. Снимем с нескольких ракурсов и дадим в эфир с титрами «так будет с каждым вирусом».
Не поднимаясь с места, некто Патрушев громко заметил:
-Отличная идея! Думаю, что сработает на 100%!
У императора явно поднялось настроение, он подошел к столу и оперся в него ладонями. Секретарь мгновенно разложил большую карту Воронежской области.
-Так 20 килотонн хватит?
Дальше совещание перешло чисто в практическое русло и уже через час была разработана операция «Антивирус Касперского», а на базу стратегической авиации в городе Энгельс ушел приказ о подготовке двух машин к боевому применению ЯО.
вячеслав63➦горловский_я• 10.04.2020 09:03:08 Если бы мы на вас напали, пилил бы ты дрова в республике"Коми". Сослали бы гоми в республику"Коми".
"Если бы мы" проиграли
Он направил спартанцам послание, в котором говорилось: «Я покорил всю Грецию, у меня самое лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «Если»
Новую ракету "Буревестник" испытывали, оказывается, уже 5 раз и она показала ᅠвеликолепные боевые качества. Единственная проблема, она не смогла пока ᅠулететь от старта дальше, чем на 35 км.
— И как тебе Беня, который предложил быть с Москвой опять братьями? — Eго понять можно. Он не хочет в американскую тюрьму. Но зачем украинцам обратно в российскую "тюрьму"?
С советских времен у меня остался стойкий рефлекс, который ввергает знакомых киприотов в крайнюю степень изумления.
Я читаю журналы с конца. Беру журнал, открываю последнюю страницу и перелистываю к началу. И никак от этого не отвыкну – рефлекс. Людям выросшим в СССР нет нужды объяснять природу этого рефлекса. В самой счастливой советской стране в любом журнале на первых 2/3 страниц печатались передовицы «На встречу двадцать какому-то съезду КПСС», «пятилетку в четыре года», «дорогой Леонид Ильич подписал пионерам свою гениальную книгу Малая Земля» и прочая пропагадистская лабуда, читать которую было совершенно невозможно в силу законов Физики.
Поэтому советские люди читали журналы с конца, так как только на последних страницах печатались те нормальные материалы, ради которых, собственно, и выпускался журнал.
К чему я это рассказываю?
Я в последнее время подсел на журнал «Радио» 50-х годов. Готовлю одну полунаучную работу о том, как полупроводники внедрялись в нашу жизнь, и соотвественно, отслеживаю этот процесс по научно-популярной периодике тех лет.
И я реально подсел на все эти советские передовицы. Сейчас с расстояния в 70 лет читаю их, читаю, и с интересом. Целая эпоха раскрывается перед тобой как на ладони.
Поскольку «Радио» журнал технический, и пишет о величии Сталина и СССР, с технической, а не с идеологической точки зрения, то цензура там видимо ни хрена не понимала, что написано, и потому не лютовала. А описано там адское адище, в котором жили советские люди 50-х годов. Что понимаешь только сейчас, с расстояния в 70 лет.
Знаете, какая проблема стояла перед советской радиотехникой в 50-е годы? Телевидение? Космическая связь? Новая элементная база? Подготовка специалистов?
А вот ни хрена – самая главная задача – это радиофицировать колхозы! Не в том плане, чтобы трактористов радиостанциями оснастить, а чтобы просто провести в дома колхозников радиоточки. Вот такая невыполнимая задача стояла, которую никак не могли решить все 50-е. Журнал радио четно так и пишет, что какой-то непонятный разрыв получается: смотрим советское кино – во всех деревнях динамики на столбах и в домах, а как приедешь в любую деревню, ни хрена ничего нигде нет.
И вот из номера в номер, на протяжении трех лет я читаю передовицы на одну и ту же тему, как сделать так, чтобы в колхозах было радио.
В принципе сделать так как, чтобы в колхозах было как в кино нет ничего сложного. Бо передовая советская промышленность выпускает оборудование для радиоузлов в избытке. Правда оно ни хрена не работает, и ломается через день. Но партия и правительство в заботе о трудящихся это предусмотрели и каждый радиоузел поставляется с полным комплектом запасных частей. Чтобы пока одна запчасть ремонтируется вместо нее работала запасная, а потом наоборот. В каждом номере с пяток страниц отводится обмену опытом, как обеспечить эту бесперебойность.
Но все равно ни хрена не работает.
Потому что оказывается для работы радиоузлов требуется электричество. А его в колхозах нет. Ну то есть, конечно, в стране электричества в избытке, потому как Ленинский план ГОЭЛРО – в действии. Так что да, в целом по стране – электричество есть. Но в каждом конкретном колхозе – его нет.
Но это не беда, потому что в комплекте с каждым радиоузлом наша советская промышленность бесперебойно поставляет ветрогенератор для питания радиоузла электричеством. Только он ни хрена не работает. Потому что для того, чтобы работал, ветер должен дуть с правильной силой. Если ветер будет дуть слабо, то лопасти вращаться не будут. А если ветер будет дуть сильно, то лопасти сломаются. А так дуть, чтобы ни сильно и не слабо, а как нужно, так ветер дуть не умеет.
Но это не беда, потому что гениальные советские инженеры придумали установку, которая позволяет питать сельские радиоузлы из райцентра через телефонные и телеграфные провода. Так что промышленность наладила выпуск. Но поскольку телефонные и телеграфные провода не предназначены для силовой передачи, то до колхозов доходит только половина нужного напряжения. А лампы при таком напряжении работать отказываются. Поэтому по несколько страниц в каждом номере обсуждается, как заставить работать лампы при половинном напряжении.
Но это не беда, потому что электричество можно брать не только из проводов, но и из батареек. Это хорошо работает, только батареек в сельских магазинах нет. Потому что заведующие магазинами отказываются их брать на продажу. А брать отказываются потому что из трех батареек – две не работают, и эта нервотрепка им не к чему. А две батарейки из трех не работают потому, что у них вышел срок годности. А срок годности у них вышел, потому что заведующие магазинами отказываются их брать. Поэтому в каждом номере обязательно печатается материал на тему, как заставить завмагов брать неработающие батарейки на продажу.
Но даже это не беда, потому что батарейки можно сделать самому из старого автомобильного аккумулятора, глины и сосновой доски. И будет работать! Но и стоить будет, как космический корабль.
Но это не беда, потому что существуют простейшие детекторные приемники, которым электричество не нужно. Они работают за счет энергии принимаемого радиосигнала. Но поскольку этот сигнал слабый, то детекторный приемник едва-едва может слушать только один человек в наушниках.
Но вся страна изучает почин товарища Иванова, который смог построить громкоговорящий детекторный приемник. К сожалению, повторить успех товарища Иванова никто не смог, потому что он живет только в 100 метрах от радиостанции, а все остальные живут дальше.
Но проблема не только в этом. Села совершенно не снабжаются радиодеталями, чтобы сделать детекторный приемник, о чем журнал Радио с возмущением пишет в каждом номере. Поэтому особого внимания заслуживает почин пионеров села Нижнезалупинское, которые уговорили заведующего МТС не выбрасывать сломанные магнето от тракторов, а отдавать пионерам. А из одного только магнето можно добыть провода на катушки для двухсот детекторных приемников. Правда одни катушки без наушников и детекторов отказываются работать, но главное – сделать почин!
Тем более пионеры села Безнадегинское научились на уроках труда клеить динамики для радиоточек и теперь, как только электричество появится, с динамиками проблем не будет. Но только они, в смысле динамики, не работают. Потому что клей, который с перевыполнением плана производит советская промышленность почему-то не клеит. Ну то есть клеит, но только сначала, а через месяц все отваливается.
В связи с этим заслуживает внимание почин пионерки Лены Петровой из Шерибердяйска, которая предложила не приклеивать катушку динамика к диффузору, а пришивать ее ниткой и иголкой. По словам Лены, отремонтированный таким образом динамик работает уже три месяца и до сих пор ничего не оторвалось. На заводе заинтересовались таким невероятным результатом, и сейчас специалисты завода изучают почин пионерки.
Вот так, такую страну потеряли!
P.S. Если вы думаете, что я прикалываюсь, вовсе нет. Дайджест составлен из реальных публикаций журнала за 50-53 годы.
Взрыв в Южно-Китайском море. Аргументированая провереная версия. При ходовых испытаниях российской подводной лодки с установленным украинским трофейным унитазом произошел взрыв уборной силой до 20 килотонн в тротиловом эквиваленте. Взрыв произошел в результате ошибки расчетов совмещения систем унитаза и горохового супа на обед.
О России в мире уже сложилась такая надежная репутация, что случись любая хуйня (отравление, переворот, война, боинг, хакеры, подтасовка выборов или мочи) - все сразу в первую учередь начинають думать про Россию.
В Сети есть достаточно много видео перфомансов, которые устраивают музыканты симфонических оркестров. Есть такие видео, снятые и в Украине, но волна пошла из Европы и везде интересно наблюдать за реакцией публики, на глазах которой разворачивается подобное действо.
https://www.youtube.com/watch?v=m8plFaqXY4k
К сожалению, мне ни разу не удалось наблюдать что-то подобное живьем, но есть надежда на то, что однажды удастся наткнуться на что-то именно такого плана. Тем не менее, тут прекрасно все, и сама задумка, и ее исполнение и главное – реакция случайных зрителей, ведь именно для них все это и затевалось.
В каждом таком представлении все начинается с одного музыканта, чаще всего – контрабас, и это понятно, поскольку он исполняет свою партию, по которой узнать произведение, исполняемое им, не представляется возможным, кроме профессиональных музыкантов, конечно.
Тем не менее, громоздкий инструмент и необычное звучание, безусловно притягивает к себе внимание, а по мере того, как на место выдвигаются другие музыканты, мелодия становится все более узнаваемой и вот к скрипкам, виолончелям и контрабасам, присоединяется духовая группа и ударные и никто не подозревает, что в толпе восхищенной публики растворился хор. Оно и понятно, ведь все внимание уже сосредоточено на невесть откуда взявшемся дирижере. И вот, мелодию подхватывает хор и все действо взрывается музыкальным фейерверком.
Однако в процессе этого действа зрители все же понимают, что сейчас подтянутся еще какие-то музыканты, поскольку по звучанию мелодии ясно – кого-то не хватает…
Это – приятный и крайне положительный пример такого вот ожидания. Но нечто подобное сейчас происходит и в отрицательном измерении, хотя наблюдение процесса дает примерно такие же положительные эмоции. Собственно говоря, о том, что в каком-то неизвестном месте собирается подобный перфоманс, стало понятно, когда туда прибыл красноармейский ансамбль песен и плясок имени товарища Александрова.
В отличие от нашей, положительной реальности, ансамбль прибыл по-армейски, без разгильдяйства и растягивания резины, то есть – все в одно и то же время, вместе со своими музыкантами. Потом для исполнения сольной партии: «День победы, как он был от нас далек, как в штанах промокших таял уголек», прибыл солист Кобздон, и практически вместе с ним – юморист Задорный. Мало ли что, может в антракте надо было бы рассказать ансамблю о самолете, который тяжелее воздуха, чтобы не скучали.
Туда же отправился еще ряд ответственных и творческих товарищей, но в какой-то момент возникло ощущение, что для полноты творческого коллектива там не хватает попа с гармошкой. И вот стало известно о том, что сквозь клубы серных газов, туда пробился поп Чаплин, который почему-то часто говорил, что его девичье имя – Чарльз Спенсер (врал). Достоверно не известно, как он туда отчалил – с багажом или только с ручной кладью, и сколько там в это можно было положить. Это к тому, что он сразу с гармошкой был или ее выдали ему уже на месте.
И вот теперь, оглядывая этот творческий коллектив, который готов исполнить хиты своего репертуара «Боже царя храни» или «Мурку», возникает ощущение, что практически все уже на месте и только не хватает дирижера. Кажется, что струнная группа ритмично ударяет смычками по струнам своих инструментов и скандирует: «Во-ва! Во-ва! Во-ва!». Но он привык заставлять себя ждать и потому его уже заждались всем творческим коллективом, однако уже – пора.
— Изя, вот читаю о каких-то русских либералах. Ты можешь на вскидку назвать хотя бы троих? — Да, пожалуйста. Ну, Шендерович. Ну, Шлосберг. Ну, Ройзман. Хватит?
Вешают преступника, он упирается и кричит: — Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?! — А мы всех вешаем по одному закону. — Это по какому же? — Всемирного гяготения.
19-летний сын моих знакомых, которого родители отправили из "процветающей" дэнээрии учиться в Таганрог, заявил на днях: "Я не хочу жить в этом советском союзе, хочу в Украину!"
Открыли новое месторождение сланцевой нефти в США. Оценка компании RS Energy Group - до 230 миллиардов, больше, чем саудовское супергигантское месторождение Гавар. Вот теперь точно готовьтесь.
После того, как итальянцы справятся с коронавирусом, перед ними станет ещё более трудная задача. Отловить и депортировать из страны российских "вирусологов".
- Эх-х-хорошо у вас на Украине! - Дякуємо. - Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна. - Приємно чути. - Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? - Налисники. - Как? - Налисники. - "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс! - Смачного. - А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете... - Так. - Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь. - А ось це зайве. - Что? - Нічого-ничого. - Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем? - Щуряча отрута. - Как-как? - Щуряча отрута. - "Отрута"? - Так. - Замечательно просто. Роскошная фонетика! - Смачного.
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванную и начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной, яйца моет! - Ммммм... аааа... А мама?... - А мама там же - папу за яйца грызёт.
При СССР тесть (простой мастер участка на шахте) по субботах регулярно позволял себе летать с друзьями шахтерами самолетом в Москву — попить водки и поесть шашлыков в ресторане. Имея зарплату меньше 200 рублей. Во время золотое было!
Почему так далеко? Потому что мяса на шашлыки не было в продаже ни в Горловке, ни в Донецке и в Луганске. Ни в магазинах, ни в ресторанах. Только ужасная колбаса двух сортов — из туалетной бумаги или из туалетной бумаги с салом. И то не каждый день и не вюду и не без очереди. Правда их шахтерские тормозки в тормозковой тоже состояли из той же ненавистной колбасы.
Мороженое было вкусным (если сравнивать его с той колбасой). Но в Горловке продавалось редко. Побаловать детей мороженым приходилось возить детей в Донецк или Луганск.
Откуда деньги на самолеты-рестораны при такой зарплате? Так кто ж тогда "жил на одну зарплату"? В шахтах на участках например числилось мертвыми душами иногда до половины больше людей чем нужно — мертвая душа получала халявный стаж и раннюю шахтерскую большую пенсию. А мастер участка получал все их зарплаты по рублей 400-500 с каждого. Делился конечно - в сейфе в кабинете всегда имел "прозапас" несколько тысяч рублей на случай внезапной проверки.
Наверно, все уже прочитали интервью Суркова, в котором он заявил, что Украины не существует, и украинство - это расстройство умов. В этом, конечно, нет ничего нового. Обычная позиция русского нациста. Да и не обязательно русского, все нацисты одинаковы.
Гитлер еще в 1939-м году говорил: "Это неслыханно — представлять нам чехов и поляков, этот сброд, который ничуть не лучше, чем суданцы и индусы, как суверенные государства".
Не удивительно, что с таким представлением об Украине, Кремль здесь все просрал вчистую и напрочь. С этим нам просто удивительно повезло. Будь во главе РФ не темные мракобесные фашисты, а чуть более здравомыслящие и расчетливые люди, нам бы пришлось куда тяжелее.
Я тут интересовалася: КАК СГОРАЕТ ТРУП.
При сжигании трупа без гроба наблюдается следующая картина. В момент ввода трупа в камеру сжигания вспыхивает одежда и волосы, после этого лопаются глаза, труп начинает шевелиться, вследствие сокращения мускулов от высокой температуры: голова откидывается назад, руки, скрещенные на груди, раскидываются, ноги сгибаются в коленях и в бедрах, иногда наблюдается сгибание тела в пояснице, вследствие чего верхняя часть туловища приподнимается.
Одновременно с этим начинается горение конечностей (мышечной ткани) и обгорание тканей лица и головы. Наблюдается кипение крови через глазные, ушные и носовые отверстия и через рот. Швы черепной коробки расходятся. В это же время обозначаются кости конечностей и грудная клетка, а голова отделяется от туловища.
Почти одновременно с началом горения костяка, череп разваливается и обнаруживается мозг, горящий зеленоватым пламенем. Конечности в это время отваливаются. Наблюдается горение легких и внутренностей грудной клетки и, несколько позднее, начинается горение внутренностей брюшной полости. Костяк в это время догорает, но пепел его сохраняет частью форму костей, частью же рассыпается. Внутренности постепенно догорают, кроме мозга, легких, желудка, почек и печени, которые сгорают последними и в последовательном, как перечислено, порядке.
Весьма интересно то обстоятельство, что если в трупе имеются злокачественные опухоли, то горение их идет весьма медленно, и они догорают еще, когда весь труп совершенно сгорел.
