Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 января
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
- С вас 3600. - Но я же еще ничего не выложил на кассу. - Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно? - Ну да. - С вас 3600.
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось! - Да ладно???? - Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?! - А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?! - На что спорим? Давай, на развод с женой!? - O'key! - Анатольич, разбей!..
Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ, посмотритесь в зеркало и… Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка, увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев. Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин. Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев. Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и болью в заднице то Вы Борис Моисеев. Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак. Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов. Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян. Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян. Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Валерия Новодворская. Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя! С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф.
Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.
Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Анекдот утренний. Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.