Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 января

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

16.01.2023

Зима, холода, а вообще-то он большой...

16.01.2022

А ваша селедка тоже хочет под шубу?

16.01.2021

Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

16.01.2020

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

16.01.2019

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

16.01.2018

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.
20

16.01.2017

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
28

16.01.2016

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

16.01.2015

С волками жить – не вздумай блеять.

16.01.2014

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...
45

16.01.2013

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

16.01.2012

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

16.01.2011

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения
спустить ее трусики до конца.

16.01.2010

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что
заблевал приборную панель и скорость не видел...
7

16.01.2009

- Почему украинцы не открывают транзит газа?
- Они, пока его не было, уже трубы украли...

16.01.2008

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: "Не порно, но задорно"?
- Выступление Михаила Задорнова!

16.01.2007

Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого
заезжего шамана!

16.01.2006

В политике главное всегда держаться на плаву, поэтому хорошие люди там
не задерживаются.
18

16.01.2005

Новости Солнечной Системы
Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил Экваториальную
Оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг
не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста
правительству Земли.

16.01.2004

Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и
сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию
пенальти.
Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако
со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?

16.01.2003

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и
разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа
вместе с его скорожралкой.
http://vokrugsmeha.ru

16.01.2002

На приеме у сексопатолога
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.
Bagno from gimnasium

16.01.2001

Как называется фаллоимитатор на флоте?
Фальшхуй.

16.01.2000

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят -
Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника.
А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему:
- Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь...
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу...
- Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!

16.01.1999

Стаpый говоpит: "Если ты взбеpешься на деpево и yкpадешь из-под спящей
птицы шесть яиц, тогда ты бyдешь со мной на pавных".
Молодой воp снял одеждy и змеей полез по деpевy.
Только пpотянyл pyкy к гнездy, как птица пpоснyлась и вскpикнyла.
Тогда стаpый воp показал мастеpство молодомy : "Смотpи и yчись!"
Снял одеждy, залез на деpево, yкpал из-под птицы шесть яиц,
та и не шелохнyлась! А когда спyстился с деpева, глядь - а
yченика-то yже и нет! Впpочем, и одежды тоже.

16.01.1998

- Какая же Вы пустышка!
- Я не пустышка! Я содержанка!

16.01.1997

Мужик с зоны откинулся, дома давно не был.
Приходит, жена ему:
- Хоть бы сынишку приласкал - пять лет ведь не видел!
Мужик (подзывая сына, гладит его по голове):
- Че, тащишься, падла...
12

16.01.1996

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты че, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
16
9 место • 10 место •

Вчера<<  >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.05:
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru