Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня бросает то в жир, то в голод.

История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. "Алло, я сегодня
снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"

Температура бакса в России нормальная – 36,6
www.xaxaxa.ru

Система регистрации в гостевых на этом сайте с ее фразой "Вы вошли"
напомнила.

Как с тремя словами нанести максимальный урон мужскому самомнению?
"Ты уже вошел?"

Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать
поводом для ссоры.
Ivan Fuckov

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его
на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Крокодил, крокожу и буду крокодить

Вместо "охуительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?
"Дорогая, я вернулся!"

Печень - понятие растяжимое...

Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
"Здесь покоится прах человека,
который научил весь мир ходить в окна"

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает:
``Продаю дрель, продаю дрель...``
Мужик подходит:
- Ну-ка покажи свою дрель.
Дядька достает из под овчины .....
Мужик:
- Еее - мае... Так это ж автомат ``КАЛАШ``!
Дядька:
- Не знаю КАЛАШ це чи не КАЛАШ, а дipkи гарно pобить.

Штирлиц на крыше своего дома устанавливает антенну. Вдруг
его дом окружают солдаты СС во главе с Борманом. Штирлиц
думает - ``Ну все пропал, надо признаваться``, спускается вниз.
Борман его спрашивает:
- Штирлиц, а что это вы на крыше делали?
- Антенну натягивал!
- Ну и имена нынче пошли!