21 февраля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…
- Какие люди вам не нравятся?
- Предки и современники.
- Предки и современники.
3
Послать донат автору/рассказчику
Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Блять!!! Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Блять!!! Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли.
Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт.
За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!
Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт.
За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
©
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
©
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
В Лондоне, во время модного показа, обнажённые модели устроили акцию протеста против использования в коллекциях меха животных.
Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.
Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.
17
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!
- В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!
Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не
могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не
могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем
Всемирный потоп.
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем
Всемирный потоп.
Новости спорта:
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9 миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9 миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!
14
По итогам опроса 89% жителей России считают, что им более-менее повезло
с соседями. Остальные 11% живут на границе с Китаем.
с соседями. Остальные 11% живут на границе с Китаем.
3
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу,
другие уже давно спят с королевой.
другие уже давно спят с королевой.
А не объяви Михал Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его
здоровье.
здоровье.
Летит самолет с президентом Америки. Голос из кабины пилота:
"Господин президент, верните стюардессу в вертикальное положение
и пристегните ремни - мы приземляемся".
"Господин президент, верните стюардессу в вертикальное положение
и пристегните ремни - мы приземляемся".
Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
- Вы пожарные?
- Мы.
- Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
- Мы не жарим. Мы тушим.
- Hу тогда потушите!
Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
- Вы пожарные?
- Мы.
- Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
- Мы не жарим. Мы тушим.
- Hу тогда потушите!
Гонконг.
Зашел советский пароход в порт. Народ, естесственно, ушел на берег.
Зашли в публичный дом.
По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться.
Бац, а им по 200 целковых импортных "нарезали".
Приходят они на судно и рассказывают народу, что мол нашли такую
халяву, где еще и деньги приплачивают.
Соответственно народ понесся на следующий туда!
При выходе им по 50 долларов отклюжили.
Ну вы же знаете наш народ!
- Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали!
- Так извините, - говорят, - вчера была киносъемка, а сегодня
звукозапись.
Зашел советский пароход в порт. Народ, естесственно, ушел на берег.
Зашли в публичный дом.
По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться.
Бац, а им по 200 целковых импортных "нарезали".
Приходят они на судно и рассказывают народу, что мол нашли такую
халяву, где еще и деньги приплачивают.
Соответственно народ понесся на следующий туда!
При выходе им по 50 долларов отклюжили.
Ну вы же знаете наш народ!
- Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали!
- Так извините, - говорят, - вчера была киносъемка, а сегодня
звукозапись.
11
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,
когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки :
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка: "А она будет Моникой Левински!"
когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки :
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка: "А она будет Моникой Левински!"
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.