Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!..

Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".

Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается
рекламой.

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл
упомянуть налоги.

"Я Вас люблю, а он уже не может!"

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.

Из выступления Брежнева:
"Некоторые, кхм, товарищи счтитают, кхм, что я говорю под пластинку..
под пластинку.. под пластинку..."

Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы нефти
- сырья для производства химического оружия.

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу
отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
Лелик

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.

Приходит мужик к докдору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы
чищу, и жвачки разные жую, а все равно не помогает.
Доктор его обследывал и говорит:
- У вас два выхода: или вы прекращаете все время грызть ногти, или
перестаете без конца чесать свой геморрой.

Новый фантастический фильм "Президент-невидимка".
Роль Президента озвучивает Д. Якушкин.

На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и в
унтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходит
студент, в осеннем пальто, в шапочке вязаной, в туфельках.
Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячие
пельмени и сто грамм водочки, пропущенные по утру, вспоминает,
хлопает себя по бокам и приговаривает: "Эка, морозец, мороз,
мороз, эка..." Студент греет в желудке свою лапшу на воде,
слушает мужика в треухе, и не выдерживает: "Мороз как мороз,
ну х&$и его хвалить, а?!!!!!"

Пpознал Бог пpо дела людские, пpо гpех их. И отпpавил на землю
св. Маpию. Св. Маpия ежедневно отчитывается пеpед богом:
1 день: - Ой, Господи, гpешат. Св. Маpия.
2 день: - Ой-ой, Господи, гpеша-а-а-ат. Св. Маpия.
3 день: - ... ХОРОШО-то как, ГОСПОДИ... Машка.