Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Как никто другой, актеры и политики, как родственные профессии, умеют делать умное лицо. Многие на это покупаются...

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.

В новостях пишут, что Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Но замалчивают, что растëт уровень нищеты.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Нургалиев придумал новую реформу в МВД: переименовать полицию в милицию.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к
дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается
литературной нормой.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93 :)

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так
легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь
как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до
бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Вы слишком давно живете в Киеве, если:
1. Думаете, что Полтава, Львов, Луганск - находятся "где-то там" на
одном пятаке и ехать между ними не более 40 километров.
2. На Крещатике вы прогуливаетесь не чаще одного раза в год.
3. Вы не ходите на демонстрации
4. Не знаете в городе ни одного музея, по музеям вас водят родственники,
которые приезжают к вам погостить
5. ... но зато точно знаете часы приема в министерстве аграрной
промышленности и Киевэнерго.
6. На радиорынке находятся одни жулики.
7. ... и вы хоть раз там продавали телефон.
8. В Киев щимятся все кому не лень...
9. Вы знаете, как зовут начальника районного УВД.
10. Вы знаете, где в Киеве находятся бесплатные туалеты.
11. В очередной раз проезжая мимо новостройки, отмечаете про себя
сколько этажей успели построить за сегодня.
12. Даже если вопрос вам был задан на украинском языке, вы все равно
отвечаете на русском.
13. Киев нищий город... который живет лучше чем вся Украина.

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что
упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут
батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали
ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай
всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к
председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик.
Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: -
А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.
ИУДФЯ

Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно -
лучше не станет.

Объявление:

"Впервые в вашем городе! Всемирные гастроли! Шоу Бенни Ладена!
Вам не удастся их пропустить!"..

Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сyмей хотя бы пpиготовить
к этомy мyжа.

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье
крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа
была хорошая.

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый
крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел
и отложил в сторону:
- Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять
не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону.
Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит:
- Вот, это ништяк!
- А че же остальные не подошли?
- Так в них же антенна не торчит!
- ???
- А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла,
весь в долгах погряз, зарплату не платят...
- Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось
поможет по старой памяти...
Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать.
- Конь-конек! Конек-Горбунок!
Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда:
- Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...

Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад -
помолодеешь.
Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез,
крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
``Хватит, хватит!``
Алкаш:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!