Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.

Сильный правитель наказывает виновных, слабый - тех, кто слабее....

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?

Жир это материализованная лень.

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений,
которое можно не потерять, а получить в темном переулке....

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную
стипендию.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с
откровенной ширинкой.

Зaстолье:
- Дaвaйте поднимем стaкaны.... а то че они тут вaляются.

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... -
они не съедобны.

- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет
ldok

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович:
- Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу
Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла.
Волошин:
- Так там и наши куклы есть.
Абрамович:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!

Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет
показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...
Киевлянин:
- Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое
в Ботаническом саду!
Петр ведет его дальше.
Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми,
каруселями и аттракционами.
Киевлянин:
- Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.
Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки
пламени, дым, вонь...
Петр:
- Ну что? А такое есть в Киеве???
Киевлянин:
- Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области,
который вполне мог бы такую фигню забацать!

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет
в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
``Братаны, Серега - салочка...``

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.