Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
Бабка на лавочке: – А вы к кому? Моя мама: – У меня тут дочка живёт в 133 квартире. Бабка: – Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит! Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот? - Понимал, товарищ Сталин. - Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова. Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы.
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше ? - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках…
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может. - Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
Попал наpкоман в паpикмахеpскую. Сел в кpесло. Девушка-паpикмахеp спpашивает у него: - Вас как подстpичь? - Коpоче... Девушка подpовняла его пpическу. - Вы довольны? - Коpооче... Hу подпpавила еще. - Так лучше? - Кооpоооче... Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо. - Hу тепpь вы двольны? - Коооpооочее, куддааа я поопал???...
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
Мой папа сказал мне однажды: "Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..." А на следующий день ушёл от нас с мамой.