Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

"Россия симметрично отреагирует на вступление Финляндии и Швеции в НАТО", - заявил заместитель председателя Совета безопасности России Дмитрий Медведев, не уточнив, о чем идет речь.

Так. Я запутался, что такое "симметрично" в данной ситуации.
Россия тоже вступит в НАТО, но быстрее? Или Россия примет в ОДКБ Мексику и Канаду?

Ментовские полковники перед выборами - самый незащищённый слой населения.

Разъяснено содержание речей Дегтярева:
Перед отъездом из Москвы ему, по ошибке, была вручена папка с речами времён СССР, для главы обкома Самарканда.

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа?! В батискафе погружался! Со стерхами летал! Амфоры с глубин доставал! На медведей и щук охотился! Что ещё ему не хватает?!!!"

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63

Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха - делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,
новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

Российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.

Юрмала, конкурс "Новая волна"....
После ухода Баскова из группы "Сливки общества" ее переименовали в
"Кефир общества" - жирность не та стала.

Компании "Аэрофлот" и "Сибирь" обьявляют летние скидки под лозунгом
"Скидываем всех!"

Виктор Андреевич, скажите, а чей это особняк под Киевом с аэропортом и
пароходом на заднем дворе, в котором живет ваш сын?
Видите ли, у меня всегда очень много работы, и я был вынужден отдать
сына в этот сиротский приют.

Из жизни звезд:
"Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады.
Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам,
первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб
вдвойне"..."

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют
художники...

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или
молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди
Пети.

Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами.
Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы.
Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы.
Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа...!!!

Пришел мужик в секс-шоп.
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...