Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
7 августа

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

07.08.2024

Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя: Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.
1
+431

07.08.2023

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
2
+542
СсылкаПоделиться

07.08.2022

Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
9
+424
СсылкаПоделитьсяopologov

07.08.2021

Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…
1
+442
Обсудить (4)Поделитьсяi o★★

07.08.2020

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

07.08.2019

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
1
+786

07.08.2018

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
2
+1252

07.08.2017

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
2
+617

07.08.2016

- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.
6
+669

07.08.2015

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
16
+631

07.08.2014

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
2
+687
СсылкаПоделитьсяJeffry

07.08.2013

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
3
+616
ОбсудитьПоделитьсяIndigo★★

07.08.2012

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
5
+1088

07.08.2011

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.
4
+497
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★

07.08.2010

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
30
+517
ОбсудитьПоделиться

07.08.2009

- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, блять... В Кремле!..
- А я на Байкале...
20
+382
ОбсудитьПоделиться

07.08.2008

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
6
+201

07.08.2007

В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.
3
+175
Обсудить (3)ПоделитьсяЮрик

07.08.2006

Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение
скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое! (возмущенно)
Евгений
10
+70

07.08.2005

Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и
политтехнолог.
Политолог:
- Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной
приватизации...
- Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...
6
+6
ОбсудитьПоделитьсяAnty

07.08.2004

Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!
10
+183

07.08.2003

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
выведению кроликов..."

- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.
2
+268
ОбсудитьПоделитьсяprotey

07.08.2002

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......
6
+510
ОбсудитьПоделитьсяКох

07.08.2001

Встречаются два гея. Один расказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер,
шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал
на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он
на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он
после этого!!!
2
+500
ОбсудитьПоделитьсяЛокус

07.08.2000

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
1
+446
ОбсудитьПоделитьсяVHS

07.08.1999

Приходит француз(Ф) к цветочнику(Ц):
(Ф) - Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
(Ц) - О, месье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов
изготавливать - белых лилий или синих фиалок?
(Ф) (в легком недоумении) - Позвольте, а какая, собственно, разница?
(Ц) (смущенно покашливая) - Видите ли, мсье... если Ваша невеста, кхм,
пардон, девственница - то венок изготавливается из белых лилий...
Если же, кхм - тысяча извинений, мсье - это не совсем так, то принято
использовать фиалки...
(Ф) (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании) - ##@%@@%$@@!!!
Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже
подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой,
сошедшей на землю!!! ... (понемногу остывая) Лилии, лилии, несомненно
лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья...
(совершенно успокаиваясь и после секундного размышления ) Хотя, впрочем,
вплетите туда несколько фиалок...
1
+707
ОбсудитьПоделитьсяdidoo

07.08.1998

Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
5
+1159

07.08.1997

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
1
+281
ОбсудитьПоделиться

07.08.1996

Дочка стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на
пальчике собстттннные трусики...
Мама: - Где ты была и что делала?
Дочка: - Где была - не помню, что делала и как называецца -
не знаю, но с этого дня это - мое хобби...
6
+105
Обсудить (1)Поделиться
Самый смешной анекдот за 27.04:
Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru