Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.

- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
- Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
- Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от
удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое
положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
- Дорогой, а где моя любимая собачка?
- Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где моя любимая кошечка?
- Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где мой любимый попугайчик??
- Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона.
- Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке, пять лет дали.
- Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
- Да ребенку два года.
- А ребенку за что?

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше
лексусов и мерсов его окружает.

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?

- Ну, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем
без удовольствия.

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с
номером коровы.

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно
лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной
формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
Опять гитару подсунули!!!

Антиполицай

Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) - Бить будете?
(м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
(г) - Hа зону отпpавите?
(м) - Hет, у нас нет никаких зон.
(г) - А что тогда?
(м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.