Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?

- По данным ЦБ РФ, августовское падение стоимости плодоовощной продукции привело к сильному удешевлению «борщевого набора». В состав «борщевого набора», стоимость которого рассчитывает ЦБ РФ, входят картофель, капуста, лук, свекла, морковь, чеснок...
- Ну, а ложечку сметанки в борщ? Как же без сметаны?
- Вы зарубежный агент! Вы поломали нам все расчеты!

- Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали "Уходи!" Шо я не так сделал-то?
- Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Дорогая тетушка Эгони (Auntie Agony).
Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?

Злая Как Черт.
----------------------

Дорогая Злая как Черт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки, поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!

Aunt A.

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Почему девушка лучше автомобиля

1. Если машина залетает, можно погибнуть.
2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.
3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.
4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым
личностям в резиновых сапогах.
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен
гараж.
6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?
7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия.
http://rul.ru/item/401

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

не мое

Слоган Мегафон - будущее зависит от тебя.
Слоган Микрософт - будущее зависнет от тебя.

В Америке погас свет. Началачь приватизация. Это Чубайс наконец вскрыл
коробку из под ксерокса.

ЗАО "Мосводоканал": наводнение в любом месте Европы, пикники, отдых на
воде. VIP услуги. тел..........

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей
машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж,
он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он
очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою
потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и
начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный
грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы
избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так
пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и -
бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как
ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из
них говорит другому:
- Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться
не во что, а мотоцикл себе купил!

Вырастил Мамед на своем огороде 3,5 тонны картошки, погрузил на
грузовик, довез до Москвы благополучно, продал по доллару за кило и
идет по Москве: "Вах! Все мое! Полный карман бабок! Что захочу - все
поимею!" А тут идет телка - ну сильно хорошая.
- Слюшай, дарагая, давай, а-а?..
- Пожалуйста! Один раз - штука.
Подумал Мамед: "Один раз живем. А-ааа! Гуляем!!!"
Пошли они к ней домой. Он: раз - штука, два - штука, три - штука,
осталось пятьсот баксов.
- Ну что я эти пятьсот баксов домой повезу? Уж лучше скажу, что
обокрали. Давай еще раз за пятьсот, а-а?
- Нет-нет... Я же сразу сказала: раз - штука.
- Ну а что за пятьсот?
- За пятьсот? Ну, разве только, посмотреть...
- Давай!
Уселась она на стол, расставила ноги, а он сел перед ней на пол и
смотрит, смотрит, смотрит... Она:
- Ну что, хватит, наверное?
- А, слюшай, мине же интрэсно: куда три с половина тонна картошка
полезла, э-эээ?!

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли
шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня
утром смотрю - а он в клетке сидит!