Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.
Вы же о банке не знаете - ничего , есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.
Это все равно как городская блядь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет...

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального... Так Навального еще не подставляли:)

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.

Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- y, понаехали...

Новая жизнь старого анекдота.
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...

Обманывал - это когда штамп в паспорте и обручальное кольцо в кармане,
все остальное - просто невыполнимые обещания под давлением красоты и
страсти.

Проститутки тоже занимаются самореализацией.

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После
того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми...
http://vokrugsmeha.ru

- Почему террористы - члены группы Аль-Каеда - до сих пор не покинули
США?
- Потому что со спектакля не уходят во время антракта.

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит
вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое,
заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного
сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в
нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.

Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.
Представитель фирмы говорит:
- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение
будет, обычное или спутниковое?
- Не знаю, муж мне ничго не говорил о запуске спутника.

МВФ - это палка о двух концах.
С одного нам дают отсосать, а другим ебут.

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье: "В какое время вас разбудить ?"
Он: "В 2, 4, 6, 8".

- Доктоp, y меня депpессия.
- Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy.
- Hо я замешиваю бетон!..

- Алло, скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!
- Назовите адрес.
- Азовская 35, 37, 39.