Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 октября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика: - Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо! Господа офицеры дружно хором: - А как правильно?
Подумал сначала - что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Новости недалекого будущего. Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х..я"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х...я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами). День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет. Пришли на место. Ни сахару, ни будильников.
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют!
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: - Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.