Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

МТС: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...

- Вы верите в бога?
- В платного - нет.

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...

- Алло! Это факс?
- Да!

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить
футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить
ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку

Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что
у меня самые низкие шансы туда попасть.

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо
военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться.

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору
средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Плакат в войсковой части: ``Честь твоей части - часть твоей чести``.