Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 октября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

27.10.2023

- Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
- Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!
4

27.10.2022

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

27.10.2021

Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.

27.10.2020

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

27.10.2019

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
15

27.10.2018

Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?
19

27.10.2017

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.
23

27.10.2016

У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
Константин Мелихан
29

27.10.2015

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Брижит Бардо
5

27.10.2014

Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной.
© Анатолий Дмитриевич Папанов

27.10.2013

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...
23

27.10.2012

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

27.10.2011

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

27.10.2010

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл
выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

27.10.2009

Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю
сколько у него миллионов.

27.10.2008

На совещании правительства
- Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала
сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо!
Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому
и отток капитала снизился!
- Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока
капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались
валенки и фуфайки.

27.10.2007

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает,
неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня
ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное
быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

27.10.2006

Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный
коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?
9

27.10.2005

Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!

27.10.2004

Президент Грузии сломал руку. Довыкручивал пальцы веером.

27.10.2003

Протухты в нашем голодильнике....

27.10.2002

Знаете почему у унитаза нет языка?
а потому что ему незачем подлизываться...

27.10.2001

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный
человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!

27.10.2000

Разговаpивают две фидошницы:
- Знаешь, мы с одним паpнем сексом по пеpеписке занимаемся!
- ??? Hy и как? Оpгазм когда-нибyдь полyчаешь?
- Ага... Когда не полyчаю его дypацких писем.

27.10.1999

Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела,
а когда что-то выходит, то смотреть противно.

27.10.1997

- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
9
Самый смешной анекдот за 23.09:
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru