Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. Не знаете, в чем тут дело?

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

Разговаривают две подруги:
- Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит…
- Знаю – читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский …
- А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!..

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон
пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать:

1:- А я букву Л плохо выговаливаю!
2:- я не на то cлова постоянно ставлю место А!
3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...

1:- Мужик, ты поиздеваться над нами плишел?
3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением
ими пользоваться.
suckme`s saloon

Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.

Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.

В ходе судебного разбирательства с Microsoft были предложены
четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды Windows.

Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной?
Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает
спящего партнера и говорит: ``Интересно,что бы сказала моя
мама, если бы узнала,что я курю?
Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит:
``Парень,как тебя зовут?``
Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит:
``Вань, а Вань, давай поженимся, а?``

Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать,
когда ты чего-нибудь нарушишь?

Мужик у вpача-сексопатолога:
- Доктоp, у меня пpоблемы....
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...