Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.

Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается.
Уоррен Баффет

- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
- Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся.
- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле?
- Конечно. Вы же пришли.

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

Когда по телевизору большой ученый сморозил, что всем надо учить старославянский, Кузьмич обречено подумал: "Значит с бумагой будет напряженка, надо запасаться берестой..."

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

- Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн.баксов? - напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...

В СССР народ воровал у государства....
В наши времена государственные чиновники воруют у народа....
По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь
попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу
объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

- Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
- Вот я и пью, чтобы цена была!

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда
не поздно сбегать еще.

Не покупайте в метро срук. Приобретая срук, вы покупаете
низкокачественный товар по завышенным ценам.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о
приеме на работу расклейщиков объявлений.

- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!

Геронтофил - это кто?
- Любитель "землянички".
- Почему же "землянички", а не "клубнички"?
- Потому что к земле ближе.

Солженицын теперь пишет новую книгу - "200 000 лет вместе".
Про тараканов.

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
- Ну что, узнала, старая?
Бабка:
- Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек...
- А что так мало?
- Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.

Студенческая быль. Принадлежит фольклорному собранию Обнинского
Института Атомной Энергетики (бывшего филиала МИФИ).
В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ,в углу меловой доски
появилась надпись ``Бога нет!`` и подпись ``Петраш``. Надо пояснить,
что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился
далеко за пределами института как воинствующий атеист своими
агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней
появилась другая ``Петраша нет! Бог.``

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием
и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... И тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые
глаза майора Пронина.

Студент (негр) в гастрономе:
- Дайте две маленькие (0.5л - прим.ред.) бутылки водки.
Продавщица:
- Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему???
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!