Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъебал меня Сбербанк.

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Сегодня премъер в думе попросил " не раскачивайте лодку".
В связи с этим у меня два вопроса:
1. Куда делась галера ?
2. И как мы оказались в лодке?

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(

- Сосед, приходи вечером, жены не будет
- Я лучше зайду, когда не будет тебя

Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет
платить взносы своим членам.

При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на
последние деньги?" были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%,
Квартиру на Рублевке - 33%,
Нефтяную скважину - 33%,
Футбольный клуб - 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические
опросы.

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
На суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет
наказана.

7 декабря 2003
Государственная Дума Российской Федерации:
- основные кандидаты - повторные кандидаты - лучшие прошлых лет -

меняется каждый час по результатам голосования

Главный вpач клиники был известен как очень удачливый бабник. Hо одна
симпатичная медсестpа уже давно за ним безpезультатно бегает.
И вот однажды ей пpедоставилась хоpошая возможность, она застала вечеpом
в кабинете главного вpача одного. Она смотpит на него влюбленными
глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлоpофоpм, доpогая моя, хлоpофоpм!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

День Благодарения - это Холокост для индюков...

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
- Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли,
а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
- И что?
- Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда
разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."

Объявление в газете:
"17 августа 1998 года в районе Белого Дома были потеряны $2.000.000.000.
Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа"

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!

- HУ ПОЧЕМУ все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос??????
- Hу и кто вам про это сказал? (И почему вы так считаете?)