Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

Вообще это эпизод из сериала "Саша-Таня" на ТНТ, но наверняка многие не смотрят:

Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.

Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина,
помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.

Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?

И уронить достоинство - стыдно, и нести - тяжело.
Firstonx

Ученые долго не могли понять, от чего умирает лебедь Сен-Санса. Пока не
установили, что это птичий грипп.

- Да у вас у новых русских одни "баксы" на уме. Никакой культуры!
- Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе
Растрелли "Полет шмеля над гнездом кукушки"!

Моя жена решила сбросить вес.
Это было бы смешно, если бы не было так грузно.

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации в Грозном.
Сергей

В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он
уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока
только решает кроссворды.

Курьезный инцидент

Он произошел на днях с одним горе-мотористом.

Моторист подъехал к одному магазину на
бойкой улице Петербурга, оставил мотор у подъезда и вошел в магазин. Через
полчаса он выходит, садится на мотор, но мотор ни с места. Оказывается,
что под влиянием мороза уплотнился бензин и утратил свою летучесть.

В таких случаях обыкновенно подливают из
взятого с собой пузырька немного свежего бензина, который и позволяет тронуться
с места.

Но этот моторист рассудил иначе. Он налил
немного бензина на резервуар и поджег (!). Как и следовало ожидать, тотчас
же последовал взрыв, и от резервуара остались только одни приятные воспоминания.
Счастье еще то, что бензина было в нем очень мало.

"Циклист", 1900 г.

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице.
Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило,
естественно, и им приколоться.
- Девочки...., дайте поиграть, а?
Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное
расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!!

Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет:
``Блин,блин!!!``, час поет ``Блин,блин!!!``, два
поет - ``Блин,блин!!!`` Вдруг второй вскакивает и
говорит: ``Слушай, у тебя бумаги нет, слова
записать - так за душу схватило.``