Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А какой при СССР был вкусный пломбир, а какой был красивый курс доллара…

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

Дельный совет.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три
признака и три составные части алкогольного опьянения.

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой
галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже
пробовал?"

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.

Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!

Чем мельче шавка, тем выше задирает ногу.

И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребреников?

Руководство хоккейного клуба из Казани, в связи с приобретением целого
ряда дорогостоящих (причем в американской валюте) хоккеистов, приняло
решение перименовать команду в "АК БАКС"...
garry_e95

В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец.
Итальянцец спрашивает американца:
- Что с тобой случилось?
Тот на ломаном итальянском отвечает:
- Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить.
Итальянец:
- А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит.
Тут американец хлопает себя по лбу:
- Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного
времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на
диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, посадил в него
рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю.
Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня,
чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!

- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно
стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!

Маленькие девочка и мальчик - на пляже.
Они совсем маленькие и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между
русскими и украинцами.

Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк,
красной икры. Получает от Петьки письмо: ``Hу, самогон мы
выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла.``