Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

Сказать Богу "спасибо", всё равно, что сказать: Бог, дружище, спаси себя сам.

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
— Пропустите, граждане, мне только спросить!

- Доктор, вы кто ?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит

Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!

За тех ли мы на Шипке воевали?
piton1959

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем
причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов
зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...

Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического
кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Интересный орган - "Общественная палата". Треть ее назначает Верховная
власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от нее
требуют подавать голос демократии!

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Корреспондент TV спрашивает прохожего:
- Вы уже определились, за какую партию будете голосовать?
Тот отвечает:
- Иди на....
Корреспондент, поворачиваясь к камере:
- Правильно, за Единую Россию.

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык! :)

- Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей
всех министров.
- Да? И какого достоинства?
- Слушай, никaкого достоинства, только профиль.

команда КВН "ПАРНИ ИЗ БАКУ"

Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена!
У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются:
я не был беременным, а она была...!

Митя сделал Пете митинг,
а Петя сделал Мите петинг.

Сидят зеки в столовке и пердят.
Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш.
Прррррррррр!!!
Голос: - Лови целку!!!

В ставке Гитлера идет какое-то важное совещание, в самый
ответственный момент открывается дверь, входит Штирлиц,
собирает со стола все документы, карты и т.д., уходит с ними
в угол, достает фотоаппарат на трех ножках, магниевую вспышку
и начинает все это переснимать. Гитлер в замешательстве спрашивает:
- Кто это?
Присутствующий здесь же Мюллер спокойно отвечает:
- Это Штирлиц, он же советский разведчик, майор, Герой Советского
Союза Максим Максимович Исаев!
- Так что же вы его не арестуете?
- А, все равно отмажется.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?