Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов - нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.

А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.

160 лет назад отменили крепостное право, а лизать жопу царю — отменить забыли.

Станислав Черчесов оценил шансы своих подопечных в отборочной группе ЧМ-2022: "Наш основной соперник в борьбе за предпоследнее место в группе - Мальта. Мы очень надеемся, что мальтийцы не смогут привезти в Москву сильнейший состав. Некоторых не отпустят с работы..."

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм,
Социализм, Коммунизм и другие...
В случае с Россией любая система превращается в Похуизм.
(с)Tiger

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.

Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские.

Вдали от женщин мужчина должен отличаться стойким самообладанием.

Вешняков оглашает результаты выборов:

В - Единая Россия!
Грызлов - Я!
В - 40% голосов (подмигивает)

В - КПРФ!
Зюганов - Я!
В - 13% голосов... и не спорьте

В - ЛДПР!
Жириновский - Однозначно мы здесь!
В - 12% голосов

В - Блок "Родина"!
Глазьев - Здесь мы!
В - 10.5% голосов

В - Против всех!
молчание..
В - Против всех!!!
молчание...
В - Вот, блин, какое название, такая и партия - у них 6.7%, а они даже
на оглашение результатов не явились!!!

О политкорректности.
- Как будет по-русски "афро-американец"?
- Кавказо-россиянин!

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и
долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,
зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,
котоpый за pулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бля, не успеваю!!!

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое
пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!

К пеpекpестку подъезжает меpс 600, pезко тоpмозит, сзади в него
с pазгону впечатывается дpугой меpс. Из обоих меpсов вылазит бpатва,
подходят, смотpят на pезультат. После некотоpой паузы один говоpит:
- Пацаны, я не понял. А где же запоp?!!

Молодая дамочка (Д) решила выйти замуж за богатого старичка (С),
ну, решила - вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая
ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням.
Вдруг стук, (Д) открывает дверь, на пороге муженек.
(С) - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Делать нечего...
Когда все свершилось, (С) ушел. (Д) уже засыпает, и тут
опять стук. Открывает - на пороге (С). ``Я пришел исполнить
свой супружеский долг...``
И так раз десять.
В очередной раз (Д) не выдерживает и говорит, дорогой, но
ведь уже...
(С) - О, извини дорогая, склероз.

- Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор,
сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед ``Мерседес`` купил...